A mai történetünk hősnője, Marina Budaeva, nem rejtette arcát. És a test is. Nemcsak túlélte a szélsőséges kimerültséget, hanem fitness tréner lett és egy egészséges életmód előadója. És ismeri az állandó elhízás elleni küzdelem következményeit.

Hogyan kezdtem el fogyni

14 éves voltam, amikor először úgy döntöttem, hogy "magammal harcolok". Korábban kerekítettem, mint a társaim. Csípőm és mellem volt, nagy csomót húztak, és egy vékony derék túlságosan hangsúlyozta ezt a gazdagságot. Nem találtam szépnek. Olyan voltam, mint az összes lány, és az osztály minden lánya, mint a kiválasztás, nád volt.

A nőiségem zavarban volt. Leginkább zavarba ejtettem a férfiak nézetei - nem fiúk, hanem a férfiak. Mintegy 30 éves férfiakkal találkoztam, tetszett nekem, bókokat kaptam. Most már értem, hogy a magassága 162 és súlya 53 kg, csípővel 90 cm nagyon étvágygerjesztő voltam. De aztán pszichológiailag rossz voltam, úgy éreztem, mint egy húsdarab, egy vulgáris pillantások tárgya, és mindezen túl érett figurámat hibáztatom. Egy vékony, egyenletes testet akartam. És súlya 45 kg.

Végül a koreográfus szavai befejezték, hogy ne zavarjanak nekem a fogyás. És ez minden. Elkezdett fogyni.

Hogyan kezdtem fogyni

„Súlyt veszít”

Gyorsan rájöttem, mit kell ülni éhes napokon - a bontásra. És tartós eredményre volt szükségem. Természetesen az internet segített nekem, olvastam mindent, ami ott volt a „Hogyan fogyni” témában, minden lehetséges kísérletet magamra helyezek. Pontosan tudom, hogyan működik minden technika. Amikor most elolvastam, a szívem eltörik, tudom, hogy az „egészséges táplálkozás” és az „étrendi tanácsadás” megölhet valakit, aki fegyelmezett, és buzgón fogja tenni. Megtanultam számolni a kalóriákat, rájöttem, hogy ha naponta 1000-1200 kcal eszel, és a vonat, a folyamat sok éhség nélkül megy végbe.

Néhány hónappal később, a 9. osztályba tartozó döntőbe, már 45 kg-ot súlyoztam. 49 kg-os súlyommal elveszítettem a menstruációs ciklust. Hadd emlékeztessem önöket arra, hogy 53 kg-mal kezdtem fogyni, vagyis csak 4 kg volt a női egészségem szempontjából kritikus. Naiv módon hittem, hogy minden hamarosan helyreáll.

A család megverte a riasztást, azzal fenyegetőzött, hogy ne hagyjon táncolni... Megértettem, hogy igazak voltak, de szörnyű kár volt az erőfeszítésért. Hogy van ez - hogy elhagyja az eredményeket és szándékosan zsírt kapjon. Nemcsak nem álltam meg, hanem csökkentettem a napi kalóriabevitelt 900 kcal-ra, mert a szervezet 1200-ra alkalmazkodott...

Emlékszem, hogy mi mentünk a tengerbe, ahol nem voltak élelmiszer-mérlegek, szokásos alacsony zsírtartalmú termékek és egyéb dolgok. A hozzátartozóim reménykedtek abban, hogy „kontrolleszközök nélkül” hizlalnak, de a hatás ellenkezője volt: annyira féltem, hogy ellenőrizetlenül növekszem, hogy szinte abbahagytam az evés és úszás, úszni, úszni...

Nem visszatérő pont

Ez a rémálom hosszú ideig, négy évig tartott. Az orvosok húzták, előírt tabletták, hisztérikusan harcoltam. De még azok a betegségek is, amelyek egyenként támadtak meg, a vizsgálatok rettenetes eredményei, az arcom rosszabbodott bőre, nem tudtak meggyőzni, hogy enni kell. A fej szinte az eszméletvesztésig forog. A mérlegek 37-et mutattak be, egy lány, akinek arcát piros álmává változtatta, tükörből nézett rám. Nem volt milliméter a bőrön, nem fedett hatalmas, fájdalmas akne (így nem vettem fel képeket - és most nem tudom megmutatni, hogy egy 37 kg-os női test néz ki). A kezem és a lábam állandóan hideg volt. Minden nagyon rossz lett, amikor egyik reggel nem tudtam kijutni az ágyból. Aztán rájöttem, hogy egy másik lépés - és a vége. Később az egyik orvos a vizsgálat után azt mondta anyjának: „Valami csoda volt, amit megállt. Csak egy pár kilogramm, és nem lett volna mentve glükózcsepp alatt.

Ezt követően többé-kevésbé normálisan kezdtem enni. Ez többé-kevésbé - amennyire megengedett volt. A gyomor olyan méretre zsugorodott, hogy kis, de magas kalóriatartalmú adagokat kellett enni, és amennyire csak lehetséges. Ellenkező esetben fájdalmas volt. Még mindig biztos vagyok benne, hogy lefeküdtek nekem egy kefir tekercset lefekvés előtt. Ez volt a legjobb asszimiláció.

18 éves koromra úgy tűnt, hogy rémálom véget ért, visszaindítottam a kezdő 53 kg-ot, egy szerettem, aki az életemben megjelent, a ciklusom helyreállt, és boldoggá váltam.

Sajnos, ez nem a történet vége.

Késleltetett hatások

Amikor 19 éves voltam, mérgezettem, annyira, hogy pár nap múlva elvesztettem néhány kilogrammot. És a menstruációs ciklus azonnal eltévedt. Vagyis megállt. Rémülten gyorsan visszajövök, de soha nem tért vissza. Az orvosok azt állították, hogy a test stresszét feszültség alá helyezte - és a fölösleges tömegre van szükség ahhoz, hogy a reprodukciós funkció helyreálljon. 56 kg-ra jutott... Nem segített.

Úgy döntöttem, hogy mivel semmi sem változott, akkor legalább vissza kell térnünk a vékonyságra. Feliratkozott az edzőterembe és csatlakozott a divatos "Fitness" -hez. Hintaló, fehérjetartalmú étrend, szárítás, sport táplálkozás - mindez szent volt számomra. Én is megtanultam egy sport táplálkozási és fitness edzőt, aki jelenleg sikeresen dolgozik ezen a területen. Az őrületem két évig tartott, 50 kg-os súlyt értem, de nemcsak a fogyás, hanem a gyönyörű megkönnyebbüléses izmok.

Házasodtam... És megint elkezdtem az orvoshoz menni, mert álmodtam a terhességről. Minden orvos (abszolút mindenki!) Biztosította, hogy a zsírszövet nem elég, hogy a test mély stresszállapotban volt, és hogy hormonterápiára volt szükség.

Hormonokon 61,5 kg-ra nőttem fel. Köszönöm a férjemnek, aki nemcsak támogatott, hanem mindent megtett, hogy kényelmessé tegyek egy új testben. Dicséretekben énekeltem, sőt azt hittem, hogy ilyen súlyban jobban érzem magam. Segített a táplálkozási félelmem leküzdésében, mert minden, ami nem tartozik a „megfelelő táplálkozás” kategóriájához, ideges támadásokat okozott. Hihetetlen erőfeszítéseket tettem a hízelgés, a cukor és a fóbia leküzdésére, és megtanultam enni, mint gondatlanul, mint a gyermekkorban, nem kalóriákra gondolva. Hat hónapos agonizáló harc után normál ember lettem. Több hónapig nem merültem fel a mérlegen. Sikeresen megszűntem a hormonterápiát, tabletták nélkül, súlya 59 kg-ra esett, és nyugodtan állt ezen a súlyon anélkül, hogy kontrollálnánk az étrendben. A test fenntartásához akupunktúrát és hirudoterápiát kezdtem, megismerkedtem a keleti orvostudománygal. A ciklust beállították, a bőr kiürült. Az orvosok azt mondják, hogy a test készen áll a terhességre.

De még nem vagyok kész. Határozottan nem akarom a történet ismétlődését. Nincsenek korábbi anorexikák - ez biztos. A betegség alakja megváltozik, de mélyen a fejében marad. Az én esetemben, amikor hangsúlyozom, felbomlik. Rögtön engem irányít az étrendemre, életmódomra - és csak így tudok megnyugodni. Mindazonáltal, annak ellenére, hogy a betegség által okozott fájdalom és megsemmisítés ellenére, hálás vagyok neki. Először, 15 éves koromban rájöttem, milyen fontos a család. Ha rosszul érzed magad, senki sem igényli, de ő. Másodszor, az én fanatizmusom határozta meg szakmát. Legjobb képességem szerint megpróbálom oktatni a lányokat, akik rám fordultak, elmagyarázva, mi a vágyuk, hogy „elveszítsék a 3 kg-ot hetente”, vagy elveszítsék a súlyukat az N kg-nál, ami kezdeti súlyuknál kritikus lehet az egészségre és az életre. Egyértelműen jelezem, hogy hol van a vonal, amelyen nem lehet átkelni, és soha nem vállalom azokat, akiknek kérése egyértelműen ellentétes az orvosi jelzésekkel.

Emellett elkezdtem segíteni azokat, akik már csapdába esnek az anorexiában. Fórumokon és társadalmi hálózatokon kommunikálok, és kommunikálok velük. Megpróbálom támogatni őket, és segítek kiszabadulni ebből a bajból. Csak miután elhaladtunk, megértem, amit egy személy tapasztal, és megtalálom a helyes szavakat. A táplálkozás ismerete lehetőséget ad számomra, hogy húzzam az embereket ezen az alján.

Anorexia: betegségem története

Gyermekkoromban nagyon hétköznapi gyermek voltam. Nagyon aktív volt, vidám, szeretett enni. Mindig kiemelkedett a magas természettel és egy vékony fizikummal, de apám génjei széles mellkasi és domború bordákkal érintettek, ennek következtében a has szerkezete - úgy tűnik, hogy kilóg. Emiatt pot-hasúnak hívtak (a fiúk szeretik a lányok ugratását). Nem figyeltem, folytattam enni és élni az Ön örömében.

Az átmeneti kor... Ó, igen, az a kor, amikor a legjobbat akarod keresni, szeretnél a fiúkhoz hasonlóan, már úgy érzed magad, mint egy felnőtt, elkezdesz ásni magad és keresi a hibákat, a megoldási módokat. Szóval a fő hátránya egy kövér gyomor és vékony lábak voltak! Paradox, igen? Nos, most már megértem, hogy ez a gyomor önmagában van, és kevés zsír volt benne. Hát, ha akkor nem tudtam megérteni? Nem! A komplexeket a fiúk ugratásai is súlyosbították, és barátja gyakran azt javasolta, hogy a gyomrát lehúzzák. Szóval 16 évig éltem. Volt egy barátom, aki nem gondolt a lelkemre, de a feltalált komplex megakadályozta, hogy éljek.

Egy nap úgy döntöttem, hogy lefogyok.

A szokásos tészta / burgonya helyett vacsorára kezdtem enni salátákat. Aztán egyáltalán eltávolították a gabonát. A szülők hazudtak, hogy nem akarok enni. Egyébként a szüleim mindig bíztak bennem, és nem is tudtam kétségbe vonni a szavaimat, és valami rosszat szagolni.

A folyamat lassú volt. Nem tetszett. Megkértem anyámat, hogy fogyasszon teát és kávét. Aztán az anyám óvatos volt, de azzal érveltem, hogy csak a toxinok eltávolítása a testből, aha-aha. Csomagokban ittam. De a gyomor nem ment el... Aztán elkezdtem böjt napokat kefir és uborka. Őszintén szólva, nem vettem észre, hogy az anorexia nevű tölcsér áldozata lettem. De amikor rájöttem, hogy mi történik, már 37 kg voltam, 173 magasságban...

Hadd emlékeztessem, hogy soha nem voltam kövér! Kezdetben mindössze 50 kg voltam. Igen, a test minősége nem volt túl jó. Fáradt pocak, de mindent meg lehetne erősíteni a képzéssel. De nem! Szükséges időt, energiát tölteni, arra kényszerítve, hogy csináld! Ne eszel könnyebben!

Tehát 1,5 évig elfelejtettem. Csak gyötrelemben kínoztam - mintha hazudnék mindazoknak, akiket eszem. Nagyon jól emlékszem erre az időre: hogyan vártam a reggelit. Felébredtem, 2 pohár vizet ivottam, és 30 percig vártam. És itt egy varázslatos reggeli... Egész 2 kis zöld alma és egy kenyér. Olyan sok és ízletes. Úgy tűnt számomra, hogy sok irreális dolgot evettem, hogy biztosan kövér leszek. Ezért a nap hátralevő részében 3 mókust és uborkát evettem.

Bosszantottam, de nem vettem észre. Úgy tűnt számomra, hogy még mindig kövér voltam, bár mindenki az utcán tartotta az ujjait, nevetett, megfordult, azt mondta: „Nézd, az anorexiás nő jön! Igen, sokkal inkább zsírnak lennék! Sértettem, sírtam, de nem hoztam következtetéseket.

Egy nap jött a felismerés arról, hogy mi történik velem. Végül láttam, hogy a csontjaim kinyílnak, hogy az egész testem a hajamban van (haja is volt a hátamon!), A haj kiesik a fejemből, hogy úgy nézek ki, mint egy csontváz. Bár a rokonok minden nap erről meséltek, a bátyám „Buchenwald”. Szörnyű idők jöttek. Többször sírtam minden nap, megkínoztam minden szerettemet. 2 ember élt bennem: az első megértett mindent, és jobbra akart, helyreállni, súlyt szerezni, és a második megtiltotta mindent, félt az ételtől.

Megpróbáltam enni, mert úgy tűnt nekem, megrántottam magam (emlékszem, hogy kiáltottam, hogy tele voltam az étellel, hogy nem volt olyan élesen rohanni az ételre, de valójában csak fél csészét párolt káposztát ettem). Őrült voltam, tápláléktól függően. Elkerültem őt, de ugyanakkor megértettem, hogy szükséges. A paranoiához jött. Minden darabért megvetettem magam. Idővel a részek nagyobbak lettek, és a bűntudat érezte az elfogyasztást. Az agyam felrobbant. Ez 2,5 évig folytatódott (félelmetes volt).

Örülök, hogy nem mentem a másik szélsőséges - bulimia. Én magam harcoltam. 49 kg-ig nyert, de a fejében maradt - anorexia. Aztán úgy döntöttem, hogy elindulok a csarnokba, hogy elkészítsem az ételt. Nagyon dolgoztam. Nem esett egy banánt, ha az edzés rossz volt. Egyáltalán nem tudtam enni, ha nem guggoltam. 2,5 órára kiképeztem egy heves ütemben (azon tűnődve, hogy hol voltam az erőm). És itt újra 41 kg vagyok. Ismét, nem eszik, ismét tantrums, ismét van félelem.

Feliratkoztam a @ekkkaty Instagram-ra, követtem a fitóniákat, és utánoztam az étrendüket. Csak a sors megfordulásával szárították az összes "fitont". És rosszabb vagyok?

Nem volt előrelépés. Azt akartam, hogy ez a tömeg növekedjen. Vicces, mi? Még egy fehérjét is vettem. Látták őt, és gondolták, hogyan nőnek az izmok. Semmi sem változott, ettem 800-900 kcal-nál, hetente négyszer dolgoztam 2,5 órán keresztül.

Az oldalamon feliratkozott. A stílusban voltak megjegyzések: „Mit csinálsz magaddal? Meg kell enni a kenyeret, de nem füvet fehérjével! ”. Megsértettem. De a fejemben hanggondolatok merültek fel. A reggelihez gabonaféléket adtam hozzá. Nem tudtam helyreállni, de az étkezési bűntudat nem hagyott engem. Minden nap elmondtam anyámnak, hogy enni kezdek enni, de valójában semmi sem változott. Szegény anyám, mennyit kellett velem mennie! Meglepő, hogy a menstruáció hiánya 2, 5 évig nem érzett rám, csak az alakról gondoltam.

Fokozatosan a vágy, hogy kiabáljon, meghaladta az evés félelmét. Elkezdtem kcal-t emelni. Kiszámoltam a súlygyarapodás mértékét - 2600 kcal. Számomra túl sok volt. De megpróbáltam enni. Nagyon megtanultam enni. 2,5 évig elfelejtettem az élelmiszer ízét. Próbáltam mindent először. Természetesen előzetesen átgondoltam a menüt. Elkezdtem álmodni az ételtől, csak róla gondoltam. Mit eszem, mi a reggeli, mi ebédre, mi a snackek, és hogy lehetséges, hogy lehetséges. Elvettem az anyámat, küzdöttem a rokonokkal: nem ültem le velük ugyanazon az asztalnál, mert kényszerítették, hogy enni a szokásos „káros” ételeket. Gyakran elmentem egy másik szobába, és ott voltam a csirkemellem.

Nehéz volt. Mindenki azt hitte, hogy őrült vagyok. Éleltem, nem tudtam enni. Egy egész csirke eszik, és éhes marad. A kimerült testem már nem tudta elviselni a mennyiségi korlátozásokat. Egyszerre 3-4 csomag túrót evettem egy liter kefirrel, málna és eper vödörrel, kenyérrel. Nem tudtam elég sokáig. Ha előtte volt az étel, akkor egy éhes farkas szemével nézett rá, és megrándultam, bár a betegség alatt egyáltalán nem volt éhségérzet.

A súly kezdett növekedni. Minden egyes kilogrammban a tudatosság „tisztábbá” vált. Nem vettem észre, hogy hozzászoktam a nagy adagokhoz, hogyan tudtam édességet vagy csokoládét enni. A képzés természetesen megváltozott. A súlygyarapodásról és a súlyról sok irodalmat olvasok. A hetente háromszor elkezdtem edzeni, és ezt a mai napig folytatom. Meg kellett kényszerítenem magam enni. Sok, gyakran hatalmas adag. Rájöttem, hogy szükségem van rá, különben nem változnék.

Amint megjelenik egy belső inger, a vágy - az eredmény nem járt hosszú! Most 50 kg-ot mérek. Sokat eszem, de nem éreztem bűntudatot, biztonságosan enni édességeket, süteményeket. Ezen a ponton nem akarok megállni, a súlygyarapodás folytatódik, de más irányban. Szeretem az edzőteremben gyakorolni, szeretem, hogyan erősödnek az izmok, hogyan változik a testem. A képzés bizonyos önbizalmat, ösztönzést ad a változásokra és a haladásra.

Nagyon örülök, hogy sikerült megbirkózni ezzel a betegséggel, és egyedül. Most már megértem, hogy a lány mennyire vékony, nem festmény, és hogy az egészség sokkal fontosabb, mint egy figura. A betegség az egészségem állapotára hagyta nyomát (mégis, a test az utolsó erő életéért küzdött). Hiszem, hogy mindent meg tudok oldani. És ha őszinte történetem segít valakinek, nagyon boldog leszek.

Hogyan küzdöttem az anorexiával: egy 10 éves történet

Szöveg: Yana Yakovleva

Mindannyian egy hordozó, ha nem egyedülálló, hanem ritka tapasztalat. A ritkaság azonban viszonylagos fogalom. Íme néhány tény, ami tíz évvel ezelőtt tapasztaltam. A statisztikák szerint az anorexia és más étkezési zavarok egyre gyakrabban fordulnak elő a 10 és 19 év közötti serdülők körében. Az anorexiában és a bulimában szenvedő betegek halálozási aránya az első pszichológiai betegségekből eredő halálozáshoz képest első helyen áll. Mindazonáltal ismerősök között nem létezik egyetlen személy, aki ilyen szorosan szembesül ezzel a problémával. Eddig addig nem mondtam senkinek erről semmit, zavarba jöttem. Amikor az iskolában elvesztettem az eszméletemet, amikor 38 kg-ot súlyoztam és nem tudtam több mint három percig ülni és feküdni ugyanazon testhelyzetben az ízületi fájdalom miatt, az internet nem volt olyan elterjedt, és sem én, sem a szüleim nem tudták az "anorexia" szavak. Justine, egy gyönyörű, anorexiáról szóló könyv szerzője "Ma reggel úgy döntöttem, hogy abbahagyom az étkezést", szemben a betegséggel, csak egy évvel előttem.

Most már sokan hallottak erről az étkezési rendellenességről, de a legtöbbet az anorexiát szeszélynek, nem pedig komoly problémának tartják: továbbra is viccelődnek leányaik, nővéreik vagy barátnőik súlya miatt, és tanácsot adnak az elme nélküli éhezésnek, ami a szépség (és természetesen szeretettebb).

Az anorexia több szakaszban fordul elő. A betegség anorektikus stádiuma a tartós böjtölés hátterében fordul elő, a személy súlya 20–30% -át veszíti el, és ez a veszteség eufóriával és még nagyobb étrend-szigorítással jár: a beteg alulbecsüli a súlyvesztés mértékét a torz észlelés miatt. A következő, 1,5–2 év múlva előforduló kachektikus stádiumban a beteg testtömege 50% -kal vagy annál többre csökken, és a dystrofikus változások visszafordíthatatlan változásokat eredményeznek a szervezetben és a halálban. Félek, csiklandozok a hasban, és érdekel, hogy az anorektikus stádiumot elválasztja a cachecticustól. Nyilvánvalóan komoly előrehaladást értem el az anorektikus szakaszban, de a fő kérdés megválaszolatlan marad: mennyire maradok ebből az arcból?

Hogy kezdődött minden

Az anorexia történetét érdemes megkezdeni attól a pillanattól kezdve, amikor a tizedik fokozatban voltam - új életet kezdtem, és elég boldog idő volt: újra ugyanabban az osztályban kezdtünk tanulni, mint a legjobb barátom, Masha. Ezt megelőzően nem volt közeli barátom az osztályteremben, a kapcsolat nem fejlődött ki, nagyon magányos voltam, és nagyon aggódtam erről.

Masha és én nagyon jól éreztük magunkat együtt, nagyon kedves Zenit támogatói voltunk. Apa azt mondta, hogy büszke volt rám, mert jobban értettem a labdarúgást, mint sok ember, és virágzott. Apám csodálatos, rendkívüli ember, de - mindegyikük hibás - tactless. Szerette "viccelni": "Ó, enni pite? És ez csak egy, vedd mindent! Valami, ami túl vékony! "Vagy" Olyan, mint te, az iskolában, úgynevezett xbox. Igen, csak viccelek, csak viccelek!

2005 májusában ismét úgy döntöttem, hogy hat év után nem próbálok enni, és váratlanul sikerült. Én is elkezdtem nyomni a sajtót, és valamilyen oknál fogva nem hagyott ki egyetlen napot sem. Meglepődtem magamnak, de nem sokat: őszintén hittem, hogy sokra képes vagyok. Azt hittem, hogy csak akkor tudom tiszteletben tartani magam, ha megtartom az általam megadott ígéreteket: úgy döntöttem, hogy nem eszem - nem eszem! És nem evett. Még akkor is elutasítottam az esti tortát, még akkor is, ha a belső vezérlőm készen állt feladni és kivételt tenni. Néha könnyebbnek láttam, hogy semmit se enni, mint egy megengedett darabot enni. És a mérlegek már 52 kilogrammot mutattak 54 helyett.

A saját akaratának eksztázisának csúcsa 2005 nyarának második felére esett, mielőtt belépett a tizenegyedik osztályba. Minden nap, minden időben, reggel tízre emelkedtem, ivott egy pohár kefiret és elmentem a vonatra: egy ütő, egy labda, egy fal, majd úszni a tóban. Aztán reggeliztem, majd a barátaim felébredtek. Az a nyár intenzív volt: először megcsókoltam egy fiút, és egyúttal egy csodálatos dolgot fedeztem fel számomra - a folyamat kellemes lehet, még akkor is, ha az, akivel csinálod, kicsit több, mint közömbös az Ön számára. Sokat sikerült enni. Jobb és jobb, egyre kevésbé - augusztus végéig visszatértem a városba egy csomag cigarettával a zsebemben, nagyon vékony, büszke magamra, türelmetlenül, hogy az osztályhoz jusson, és egyaránt készen áll a szórakozásra és a tevékenységekre.

Az élet a rendszer szerint

A célokat felsoroltam. Nagyszerűnek kell lennem (egy kicsit enni és sportolni), okosnak kell lennem (olvasson 50 oldalas fikciót naponta, és jól tanulmányozzam), jelentkezz be egy újságírói osztályba (tanulmánytörténet, irodalom, orosz, újságírás). Szeptember elején kifejlesztettem magamnak egy szigorú napi rutint, amit szigorúan követtem, már nem csodálkoztam, de saját magamtól való megtisztelő engedelmességem mellett. Alaposan emlékszem rá: gyakorlatok, reggeli, iskola, ebéd, sajtó gyakorlatok, órák, tanfolyamok, tea, zuhany, olvasás, alvás, vasárnap - tenisz.

Ezt a rutint december végéig követtem. Nem változtattam meg a rendszert, amit gyorsan és határozottan gyorsan felvetettem a fejemben, ami számomra jellemző. Abban az időben azonnal és fényképesen pontosan megtestesítettem a terveit a valóságban. De hamarosan a rendszer megkezdett változtatni és egyre többet fogott.

Számomra úgy tűnik, hogy a fordulópont és a következő szakaszra való áttérés az őszi ünnepek alatt történt. A tanulás, a fogyás és az önfegyelem sikeressége nyilvánvaló volt, de szokássá váltak, és már nem örömet kaptak. Egy iskolai egyenruhát, ami nekem vásárolt, már vékonyabb, augusztusban kezdett lógni, és sokkal rosszabbnak tűnt, de ez nem bánt engem. Érdeklődéssel más változásokat is megfigyeltem: az ünnepnapokon már korán felkelek, bár szerettem volna aludni. 7–8 órakor felébredtem, gyorsan megtettem a kötelező gyakorlatokat, és a pizsamába mentem a konyhába, hogy egyedül enni lehessem a rossz reggelit. Nem állítottam magamnak célt, hogy korán kelj fel, és nem ébredtem fel ébresztőórából, hanem éhségből. De azt is elhatároztam, hogy ezt az én kedvemben használom: korán reggel felkelni, sikerült dolgoznom egy irodalom esszéjével, vagy olvastam a könyv több oldalát. A részem egyre kisebb lett, a nadrágok egyre szabadabban lógtak, és a tea és a zuhany egyre melegebb lett (forró vizet ivottam és forró vízben mostam, hogy felmelegedjen), és egyre kevesebbet akartam kommunikálni valakivel.

December elején találtam meg a régi mérlegeket. 40 kilogrammot súlyoztam, ami észrevétlenül 38 lett

Megkezdődött a szülők, a tanárok, a barátnők, az osztálytársak meghallgatása: az egyik (Yana, te olyan vékony! Mondd el nekem, hogyan sikerült?) Változik másokkal, szorongás a szemedben és intonációban („Yana, egyáltalán eszik valamit?”). Észrevettem, de hogyan kell reagálnom? Tökéletesen értem el magam. Először azt gondolta, hogy féltékenyek, majd egyszerűen elhúzta ezeket a kérdéseket magától, durva volt a válasz, vagy csendben elutasította. Túl nehéz volt számomra, hogy elmondjam, mi történt. Megszakítottam magam: tetszett a ruhám rám, és számomra nem fordult elő, hogy kérjem a szüleimet, hogy vásároljanak egy újat.

- Senki sem tudja, hogy legyen kövér - csattant fel a pápa a radiológus észrevételére, hogy túl vékony vagyok. És tetszett a papin válasza - tényleg nincs senki. Most úgy gondolom, hogy furcsa volt, mert hat hónappal ezelőtt véleményem szerint kövér volt (és ha nem, akkor miért „viccelődött” róla?). Azt hiszem, ő is aggódik, de nem akarta megmutatni magát egy külföldi nő előtt.

Úgy tűnt, hogy december eleje volt, amikor megtaláltam az öreg nagymamát. 40 kilogrammot súlyoztam, ami ezt követően észrevétlenül 38. lett. 2005 decemberében a pápának komoly problémái voltak a munkahelyen, és valószínűleg ennek következtében gyomorfekély volt, szörnyen megrémült. Édesanyám nagyon aggasztotta őt, és természetesen nekem is, de alig emlékszem erre: látszólag nehéz volt másokkal kölcsönhatásba lépni. A feladataimat a lista szerint végeztem, minden erővel. Nincs többé szükség; Az anya néha meggyőzte őket, hogy legalább lefekvés előtt enni joghurtot, vagy cukrot adnak a teához, de elmosolyodtam (úgy tűnt, hogy mosollyal) elutasította. Joghurt lefeküdt és reggelire ment.

Ekkor úgy döntöttem, hogy egy pszichológushoz megyek. Honnan tudhattam, hogy amikor belépsz az irodába, azonnal azt mondják neked: "Nos, mondd meg nekem..."? Kétségbeesetten átgondoltam, mit mondjak, egy fekete lyuk belsejében. - Nem maradtam meg barátom - mondtam, és hihetetlenül jött ki. A pszichológus javasolta: „Valószínűleg sokat olvas. Igen? És valószínűleg füstölnek. Igen? - bólintottam, és arra gondoltam, hogy minél hamarabb távozzam. Hála Istennek, nem kérdezte, hogy dohányzom.

Visszatérés

Úgy tűnik, ez egy fizikai lecke volt, a félév utolsó előttije. A tanár azt mondta mindenkinek, hogy megoldja a problémákat, és meghívta azokat, akik ellentmondásos értékeléssel rendelkeztek. Azon a napon, amikor nagyon rossz voltam, nem tudtam fizikailag összpontosítani arra, hogy milyen feladatokat nem tudtam írni. A tanár felhívott, és meglátta az üres notebookomat. - Yana, mondd el, mi történik veled - mondta. Valami az én mélyén kezdett: nem érdekelte. Nagyon hálásnak éreztem magam, de nem tudtam semmit érteni. - Menj haza - mondta.

És elmentem. És úgy döntött, hogy normálisan eszik. És így kezdődött... hideg borscsot ivottam ki a serpenyőből, töltöttem a fehér kenyeret a szádba, és mindent elfogyasztott cseresznye gyümölcslével. Megeszem mindazt, amit láttam, amíg meg nem szedtem az akut fájdalomtól, ami a gyomromhoz ragadt. A fájdalom olyan intenzív volt, hogy szinte elájultam. Hívtam az anyámat, és megrántott engem: egyáltalán nem enni, így itt vagy.

Azóta a böjtölés időszakai helytelenül, fájdalmas, szégyenteljes túlcsordulási időszakok helyébe léptek. Nem okoztam rosszat hányni, bár megpróbáltam - valószínűleg megmentett engem a bulimia miatt. A 100% -os kontroll helyett a teljes káosz váltotta fel. Már nem lehet semmilyen gyakorlattól beszélni, elhagytam a teniszet, amit még mindig szörnyű csalódással társítok. Néha elmentem a medencébe, de nem az utánfutás után: ilyen pillanatokban nem voltam képes semmilyen másra, mint az ön gyűlölet égésére. Kétségbeesett naplóbejegyzéseket készítettem, szinte állandó gyomorfájdalmat szenvedtem, és pulóvereket viseltem, hogy elrejtsem egy aránytalanul duzzadó gyomrot. Mindez rossz volt, veszélyes, radikális, későn, de mindez egy lépés volt a helyreállítás felé. Az életem egyik legnehezebb időszaka volt, de még a legszörnyűbb pillanatokban sem vesztettem el a reményt. Azt hittem, hogy egy nap sikerül; ez a hit, amely semmit nem alapozott, valahol a fájdalomtól belülről jött ki, és megmentett.

Már tavasszal, mint a legjobb barátom észrevette, akivel hirtelen együtt szórakoztunk, ismét mosolygott. Hat hónapig hoztam 20 kilogrammot, nem léptem be a Szentpétervár Állami Egyetembe, de beléptem a Kulturális Intézetbe. Sokkal kevesebbet olvastam, mint az előző hat hónapban, de sokkal többet ettem, ivottam és mondtam. Nyáron a menstruáció kezdett visszatérni, és a haj csak őszére esett le. Fokozatosan, az új benyomások, ismerősök és a szerelem után, ez a pusztító swing mozgásának amplitúdója a legszigorúbb étrendtől az overeatingig csökkent. Egyenetlen, kiszámíthatatlan, nagyon lassan, de jobb lettem.

Maradék hatások

Tíz év telt el azóta. Számomra úgy tűnik, hogy nincsenek korábbi anorexiák: az a személy, aki ezt szembesítette, a relapszus kockázata mindig megmarad. Nemrég egy fiatalemberre kiabáltam, látva, hogy nem evett az ebédjét, és egy teljes edényt hozott haza. Megkapták a haragot, amit előidézett: mások elfelejthetik az ételt, de én nem. Túl sokat gondolok róla, vizualizálom, tervezem, utálom, amikor eltűnik, keményen megpróbálom terjeszteni a termékeket, hogy semmi sem legyen elrontva. A legpusztítóbb részem az életem legrosszabb pillanataiban hangot ad: anorexiát akar visszatérni.

Vannak olyan időszakok, amikor szisztematikusan túlélek, néha hetekig nem éreztem semmiféle „különleges” kapcsolatot az élelmiszerrel. Vagy figyelmen kívül hagyom a korlátozásokat, vagy „én magam a kezemben” - másképp kiderül. A súly normális és meglehetősen stabil, de még a kisebb változások is sok tapasztalatot okoznak.

Természetesen elrontottam a gyomrom és a belek, és azóta rendszeresen emlékeztetnek magukra. Néhány évvel ezelőtt részletesen megvizsgáltam egy gastroenterológus. Akkoriban az intézetben tanultam, párhuzamosan és kaotikusan evettem: általában a korai reggeli és a késő vacsora között csak tompa harapnivalók voltak joghurtban vagy zsemlében. Minden este fájt a gyomrom. A szakértők feltételezték a krónikus hasnyálmirigy-gyulladást vagy a gyomorfekélyt, de végül egyiket sem erősítették meg. Kiderült, hogy ahhoz, hogy a gyomor ne sérüljön meg, elég csak rendszeresen enni: nem feltétlenül 2-3 óránként, mivel a táplálkozási tanácsadók, de legalább 4-6 óránként.

Még mindig problémái vannak a menstruációs ciklussal, nem ismert, hogy szabályosabb lett volna, és a menstruáció kevésbé fájdalmas lett volna, ha nem anorexia. Még nem próbáltam teherbe esni, és nem tudom, hogy lesz-e valami probléma. A látás ezután elesett és nem állt helyre - talán egyébként is romlott volna.

Túl sokat gondolok az élelmiszerekről, látom, tervezek, utálom, amikor eltűnik

A mellem mérete gyorsan megnövekedett, a hajam és a bőr állapota helyreállt. Biztos vagyok benne, hogy most ugyanúgy nézek, mintha úgy néznék ki, ha az életemben nem történt volna meg a zavar. Az anorexia szelleme még mindig bennem van, de visszavonul. És még mindig tanulok, hogy szeressem magam.

Furcsanak tűnhet, hogy csak most, tíz évvel később döntöttem a történetemről. Tény, hogy az elmúlt év során komoly változások zajlottak velem, pontosabban én magam érzékelésében. Meg akartam vigyázni magamra: egy pszichoterapeutával dolgoztam, elolvastam néhány jó könyvet és cikket, és végül képes voltam befejezni ezt a szöveget, ami végtelennek tűnt nekem. Ezért készen állok arra, hogy tanácsot adjak a hasonló helyzetben lévő embereknek.

Ha úgy gondolja, hogy problémái vannak az élelmiszerekkel és a saját testével, forduljon egy pszichoterapeutához, de ez az étkezési viselkedés szakembere. Ellenkező esetben ő, talán, segít megérteni más, ugyanolyan fontos kérdéseket, de nem fogja tudni segíteni abban, hogy megoldja a mostani problémát.

Keressen egy olyan fizikai aktivitást, amely örömöt ad. Ez biztosan megtalálható - számomra táncoltak. A rendszeres osztályok megváltoztatják a test alakját radikális táplálkozási korlátozások nélkül, és ami a legfontosabb, bizonyos ponton az arc nem lesz az egyetlen indikátor: az erőre, rugalmasságra, agilitásra, plaszticitásra, kitartásra, sebességre támaszkodni fog.

Ha még nem hagytad el a "mágikus étrend" ötletét, azt tanácsolom, hogy olvassa el a Svetlana Bronnikova "Intuitív táplálkozás" című könyvet. A „szépség mítoszáról” és a táplálkozás fiziológiájáról szól, és a tilalmak hatástalanok, és az étrendben való tudatosság hatékony. Végül azt tanácsolom, hogy olvassa el a test pozitivizmussal foglalkozó közösségeket és weboldalakat: valóban tanítanak maguk iránti tiszteletet, nevezetesen, sokunk iránti tisztelet nem elég.

Úgy gondolom, hogy meg kell mondani, hogy fáj - hagyjuk, hogy összegyűjjön, hadd legyen erőltető. Úgy gondolom, hogy a betegségről beszélve újabb lépést tesz a helyreállítás felé. Vagy talán - ki tudja? - egy kis segítő mások.

Hogyan kezeljük az anorexiát - a valós élet történeteit

A cikk tartalma:

  • Alena élet története, 30 év
  • A 27 éves Alexandra kezelésének története
  • 17 éves Lina kezelésére

Az anorexia olyan kóros állapot, amelyben nincs étvágy, de van egy élettani szükséglet a táplálkozásra. A betegséget az élelmiszer-központ csökkent funkciója okozza. Általában ez a betegség egyidejűleg túlzott érzelmi izgalommal, mentális zavarokkal, az endokrin rendszer rendellenességeivel, a különböző eredetű mérgezésekkel, az anyagcsere-rendellenességekkel, az emésztőrendszeri betegségekkel jár együtt.

Az anénexia Alena kezelésének életkora, 30 év

Körülbelül 12 éve szenvedek ez a betegség. Mindezen évek alatt az én és az anorexia közötti konfrontáció tart. A sikerek változóak - irányomban, majd irányában. A problémám okai és gyökerei hajlamosak a családra nézni. Szeretném megosztani az anorexia történetét.

Anyja hideg és uralkodó volt, apja egy kiegyensúlyozatlan és agresszív alkoholista volt. 18-kor gyakorlatilag neurotikus voltam, sok különböző komplexummal. Családomban rendszeresen folytattak „csatákat”, amelyekben részt kellett vennem. Az én érzésem a teljes nonentitás szintjén volt, éreztem a saját erőtlenségemet, és általában kétséges voltam, hogy folytatom-e ezt a létezést.

A többségi koromban elég jól táplált lány voltam: 1,72 méteres magasságban 75 kg-ot súlyoztam. Nem kontrolláltam a menüt és az étrendet, gyakran ettem magam, hogy megnyugtassam az idegeket. Az apámnak a túlsúlya iránti sértések tüzet adtak hozzá. Megpróbáltam lefogyni, de abszolút nem tudtam táplálkozni, és a sport nem segített, mert valószínűleg nem voltak elég szorgalmasak. Idővel az étel az én mánia lett. Ugyanakkor gyűlölöm a testemet, az akaratom hiányát.

19 éves koromban beleszerettem, és (ó, csoda) a szeretőm válaszolt. Ez azonban nem oldotta meg a pszichológiai problémámat, és nem éreztem a szeretetét.

Abban az időben nővérként dolgoztam a klinikán, és észrevettem, hogy a rendszeres beöntés után a betegek bizonyos súlyt veszítenek. Rögtön úgy döntöttem, hogy ezt a módszert magamra próbálom kipróbálni. A boldogságom nem ismerte a határokat, amikor a nyíl a mérlegen leesett. Rájöttem, hogy ezzel az egyszerű módon fogyhatok.

És elvesztettem az étvágyamat a szeretet hullámában. Ez egy újabb csoda volt, ami velem történt, ahogy azt gondoltam. Esténként már nem vonzottam a hűtőszekrénybe, és a nap folyamán szinte nem volt vágy. Életemben először szerettem magam, a szégyenérzés az én megjelenésem eltűnt.

Hat hónapig 15 kg-mal tudtam fogyni. A barátaim alig ismerik fel, és az értékelésem az ég felé emelkedett. A baggy ruhákat rövid szoknyákra és rövidnadrágokra változtattam, és a beöntés, hashajtók és diuretikumok szilárdan beléptek az életembe. Azt is észrevettem, hogy a forró víz segít megszabadulni az éhségtől és fogyni. Kimerültem forró fürdővel.

Idővel a kedvenc személyem egyre kevésbé érdekelt. Többet tartott a saját súlya. Rájöttem, hogy nem tudtam szilárd ételeket enni, undorítónak tűnt, és nem másztam a torkomba.

Megpróbáltak lezárni engem irritáltak és agresszívak, biztos voltam benne, hogy vissza akarnak adni a „disznószerű” állapotomat. Egyre többet tiltakoztam az élelmiszer ellen. Néhány hónapig még 12 kilogrammot esett, és most 172 centiméteres súlyával 48 kilogrammot. Csak folyékony ételeket, néha csokoládét, fagylaltot fogyasztott és alkoholt fogyasztott a gyakori ifjúsági összejöveteleken.

Amikor a skálán a nyíl 48 kilogrammnál megállt, rájöttem, hogy alig mozogok. Én hatalmas csontjaim vannak, és ilyen súlyú szó szerint úgy nézett ki, mint egy bőrrel borított csontváz. Most nekem, a „kövér tehén” - kezdték azt mondani, hogy túl vékony vagyok. De nem tudtam megállítani.

A következő két év pokolba fordult. Ételek nélkül el tudok menni, és ha evettem, mikroszkópos részeket használtam, ha valami lényegesebbet evettem, több napig „büntettem” magamban - mosottam, ivottam sennát, biszakodilt. A duzzanat diuretikumot vezetett. A gyomrán keresztül, ahol csak víz volt, könnyedén megérintette a keresztmetszetét.

A kapcsolatok és a személyes élet kevéssé érdekelt számomra, az időszakom eltűnt, a fogai összeomlottak és kiszakadtak, a hajam, a bőrem laza lett és undorító szürkés. De ez nem állt meg engem - még mindig egy teáskanálot ettem egy csészealjból, és beöntötte.

Egy nap rájöttem, hogy az őrület és valószínűleg halál útján. Teljesen felismerhetetlen személygé váltam: agresszív, korlátozott, minden grammra rögzítve és saját súlyomban. Igen, volt egy szeretett emberem (furcsán), de kategorikusan nem voltam hajlandó együtt élni. Komoly problémáim voltak a reproduktív funkcióval, és 4 évig nem tudtam teherbe esni.

Emlékeztem egy erős család és három gyermek gyermekkori álmaira, és rájöttem, hogy csak jó minőségű pszichológiai segítség segíthet. Az anorexia pszichológiai betegség. És a kezeléshez csak a psziché szintjén van szükség. A gyógyszerek azonban kiegészítő terápia, amely úgynevezett tüneteket kezel.

Három hosszú évig pszichoterapeutával tanultam. Megtaláltam az egyik fórumon, ahol az anorexiák kommunikálnak. Segített a pszichológiai akadályok megszüntetésében, a gyermekkori traumákból való kilábalásban, a szeretett személyekkel és magammal szembeni bosszúság felszabadításában.

Nagyszerű munkát fizetett nekem, hogy elkezdjek élni a rend szerint, szilárd ételeket enni. Kezdetben ezek mikrorészletek voltak, gyakran étkezések hánytottak, a test nem volt hajlandó elfogadni az ételt. Depresszánsokat és antipszichotikumokat, vitaminokat ivottam.

Továbbra is kezelik. A pszichoterapeuta útjaim nem állnak meg. Szintén gyakran impulzusok vannak az evés megtagadására, az étvágy még mindig haszontalan. De megpróbálom. Nem tudom, hogy mennyi ideig tart a teljes gyógyítás, és hogy mikor fog jönni, de már büszkélkedhet az eredményekkel - 58 kg 172 centiméterrel. A havi ismétlésem. Még nem beszélnek a terhességről, de úgy gondolom, hogy meg tudom csinálni.

27 évesen Alexandra Alexandra kezelésének története

Az anorexia élményem 6 év. Néhány évig tartottam, hogy visszanyerjem az egészségemet és magam.

18-kor úgy döntöttem, hogy lefogyok. Úgy tűnt számomra, hogy 60 kg, 164 cm magas, katasztrofális tétel. Korábban soha nem korlátozott magam az élelmiszerre. De az anorexia nervosa orvosi kórtörténetének kezdete a mérlegen lévő 60 kilogramm gyengesége volt. Olyan volt, mintha áthaladtam egy bizonyos vonalon, amelyen túl nem tudtam lépni, és most 60 kg zsírral kellett harcolnom, és önállóan elkeseredettem.

A „küzdelem” rendszeres étrenddel kezdődött. Először is igazán hasznos volt: kiegyensúlyozott étrendet próbáltam enni, a menüből kizártam az édességeket, tekercseket, kenyeret. Ráadásul sokat kezdtem járni, abbahagytam a lift használatát.

Végül kezdtem magamhoz hasonlítani, megváltoztattam a baggy overálokat a könnyű ruhákhoz, a blúzok a hasítással és a szűk farmerrel. Abban a pillanatban le kellett volna állnom, de úgy tűnt, mintha kiégettem volna egy bizonyos zónát a fejemben, ami ebben a kérdésben „fékként” működne.

A fogyás elképzelésének mániája, rögeszmé vált. Néhány arcra léptem, ahol már nem voltam ott, „ő” - anorexia. Elképzeltem, mint egy középkorú nő, fémes hanggal és merev külsővel. Hangja folyamatosan hangzott a fejemben, nem engedte megállni. Minden egyes „bűncselekményért” egy alma vagy szőlő túlzott elfogyasztása formájában „utaltam” az edzőterembe, végtelenül kínozom a fenéket és a sajtót, vagy be kellett helyeznem a beöntés összetételét.

Hetekig nem tudtam enni. Ilyen időszakokban ivottam vizet és füstöltem, sokat füstöltem. Segített az éhezés érzésének. Ez gyenge hullámokba esett és visszavonult. De néha csak egy őrületbe vezetett. Aztán egy kövér szörnyeteg nézett rám a tükörből, és az éhezés volt a legrosszabb ellenség, ami a harchoz volt szükséges.

Az ilyen élet több éve 20 kilogrammot vesztettem el. Körülbelül 40 kilogramm, néha még ennél is kisebb. A fogaim romlottak és összeomlottak, a hajam kiesett. Az orvosok azt mondták, hogy a horizonton diagnosztizáltam a „meddőséget”. Én is örültem - nem volt elég ahhoz, hogy extra fontot szerezzen.

Rájöttem a rémületre, hogy mi történt velem csak abban a pillanatban, amikor a szeretett személyem elhagyott. Ez a dráma fordult nekem. Csak néhány napig gondoltam. És arra a következtetésre jutott, hogy én magam nem tudok megbirkózni. Kerestem egy jó pszichológust. Néhány beszélgetés után Olga Vyacheslavovna-t találtam magamnak „fényes angyalnak”.

Ő lett a gonosz hölgy anorexia vezetője és védője. Azt tanácsolta, hogy ne menjek a kórházba, és hosszú beszélgetésekkel próbáltam segíteni. Természetesen sokat kellett dolgoznom magamnak. Az anorexia kezelésem nemcsak a pszichoterápiát, hanem a gyógyszert is magában foglalta. Az antidepresszánsokon, vitaminokon, stimulánsokon ültem.

Aztán rájött, hogy fokozatosan megtanulta kezelni az idegrendszeri megbetegedéseket az ételek alapján, és elkezdte segíteni magát a gyógynövényekkel, hogy csökkentse a kémia negatív hatásait a kimerült belső szerveken. Elkezdtem az étvágy-stimulánsokat iszni:

    Infúziós féregfa. Egy három literes, fűvel töltött palack, öntött vodkát és három hétig sötét helyre tesszük. Ezután szűrt és italt egy teáskanál minden reggel üres gyomorban.

A méz és a torma keveréke. Pörkölt torma finom reszelővel és 400 gramm sűrűséggel 0,5 liter mézet adunk hozzá. Óvatosan keverjük és naponta háromszor evőkanál 15 perccel étkezés előtt.

  • Tónus az étvágyra. Egy pár pitypanglevél ugyanolyan mennyiségű darált gyökerét öntöttünk egy liter száraz vörösborba, és hozzáadtunk három boróka bogyót. A keverék egy sötét helyre tette egy napra, hogy ragaszkodjon hozzá. Ezután tegyük tűzre, forraljuk 15 percig. Hűtés után szűrt italt és hideg helyre tesszük. Az étkezést megelőzően naponta kétszer kétszer használtam.

  • Szintén jól serkentette a sárgarépalé étvágyát.

    Most az anorexiával való életem története egyfajta élménysé vált, amelyet megosztok más lányokkal, akik ezzel a problémával szembesülnek, mert nem tudják megoldani magukat, gyakrabban, mint nem. Ezért ne félj megnyitni az embereket, kérj segítséget.

    Hogyan kell kezelni az anorexiát Lina, 17 éves

    A szomorú történetem 13 éves voltam. 160 centiméteres magasságban körülbelül 50 kilogrammot súlyoztam. Nem gondoltam, hogy hosszú ideig veszítöm a súlyt, mindent elfogyasztottam: hamburgert, zsemlét, csokoládét, gyorsétteremt, italt kómát. Természetesen nem tudtam semmit a fehérjék, szénhidrátok, zsírok arányáról. Emlékszem az osztályban, hogy volt egy lányom. 47 kg-ot súlyozott ugyanolyan magasságban, mint én. Nagyon nőies volt, a fiúknak tetszett, és úgy döntöttem, hogy úgy nézek ki, mint ő.

    Az interneten találtam egy cikket a megfelelő táplálkozás alapjairól. Azt is elolvastam, hogy csak sporttal kombinálva segít. Elkezdtem kínozni magam az edzőteremben és enni. Csak itt voltak azok a részek, amik voltak. Valószínűleg alig sikerült elérni a 700 kalóriát naponta.

    Az első kilók hihetetlenül örültek. A szülők mindig nagyon elfoglalt emberek voltak, és én elég független gyerek voltam, így senki sem igazán követte az étrendemet. A riasztást csak néhány hónappal később hangoztatták, amikor észrevették, hogy nagyon vékony vagyok. Rögtön egy endokrinológushoz vittem, de az elemzések azt mutatták, hogy minden normális volt velem.
    Aztán az orvos azt mondta, hogy álljak a mérlegen. Meglepődtem, miért? Jól nézek ki. De a mérlegek nem voltak kedveltek 47 kilogramm, de 37...

    Elkezdtem észrevenni, hogy túl sok súlyt vesztettem el, és bizonyos súlyt kell szereznem. De akkor jött a büszkeség: két hónap alatt elveszítettem 13 kg-ot! Tehát még többet tudok.

    Egy idő múlva eltűnt a menses. Gasztritisz kezdődött, megjelentek a tantrumok és az idegrendszer. A szüleim kiáltottak, és kerestek egy módot az anorexia kezelésére egy tinédzserben. Bűnösnek éreztem magam, és megpróbáltam egy kicsit enni a kedvéért, de minden egyes étel volt undorító.

    Nem pszichológus segített nekem, furcsa módon, hanem egy nőgyógyász. Ez a kedves érzékeny asszony beszélt velem, és elmagyarázta, hogy ha nem kezdek megfelelően eszik, soha nem fogok gyermekeim. Ez volt a gyógyulásom kiindulópontja. Igazán anyám akarok lenni a jövőben. Elkezdtem harcolni az életemért. Három évig tartott.

    Elkezdtem enni. Fokozatosan, lassan, nagy erőfeszítéssel. Amikor egy kicsit visszanyertem az erőt, elmentem az edzőterembe, de már nem kínoztam magam szívvel, de elkezdtem néhány erősítő gyakorlatot. Rájöttem, hogy nem kényszeríthetsz magadnak olyan dolgot, amit nem szeretsz. Fontos, hogy ebben a kezelési szakaszban találjunk valamit, amit élvezni és elszállítani. Sokat segít, elvonja az élelmiszerek és a kilogrammok gondolatait.

    És Robert Schwartz „Diets Do Not Work” című könyve sokat segített. A borítóról olvastam, hogy fedezze, és ő sokat segített rájönni, és másképp nézett a problémámra.

    Biztos vagyok benne, hogy nincs egyértelmű válasz arra a kérdésre, hogy hogyan kell otthon kezelni az anorexiát. Úgy gondolom, hogy a terápia átfogó és pszichológiai segítségre van szükség. E nélkül nem lehet megbirkózni.

    Még mindig alkalmanként undorodás van az élelmiszerért. De a pokolhoz képest, amelyben az elmúlt 4 évben éltem, gyakorlatilag egészséges vagyok, és biztos vagyok benne, hogy teljesen és következmény nélkül vissza tudok térni.

    Az anorexia: egy esettörténet

    Az anorexiával való megbirkózáshoz egy egyszerű dologra van szükség: a szakértők tehetetlenek, amíg a személy maga nem akar helyreállni. A moszkvai 27 éves Alyona P. 10 évig anorexia nervosa szenvedett. Megtudtuk, hogyan sikerült megszabadulnia a betegségtől, és hogy sikerült-e egyáltalán.

    Az anorexia: a kezdet

    - Általában mindig erős lány voltam. Bár a nagymamám azt mondta: „Mennyire vékony!” Nos, mennyire vékony, ha 13 éves, 165 éves magasságban 56 kg voltam? Ez a norma. Nos, talán úgy tűnt számomra, hogy kissé meghaladta a normát.

    Általánosságban elmondható, hogy valahol 13 éves korban kezdtem beállítani az ábrát. Most emlékszel viccesre. Otthon a kanapén ülök, fényes magazint nézek, és minden vékony modell van. Felmentem a tükörbe, felemeltem a kabátot... Ott - w-and-and-ir. Test, test, ráncok. Megvertem magam a "vastag" oldalakon. És utálom.

    Diéta? Ez volt, de nem azonnal. Kezdetben - az édes, zsír elutasítása. Nincs több cukor, cukorka, csokoládé, vaj és tejzsír tartalma 1,5% -nál. Emlékszem, a szülők megdöbbentek: „Miért eszik zabkásait vajjal, de üres? Szerette enni krémesen.

    Ülök, néma. Anya még elkezdett támogatni. Azt mondja, jól sikerült, Alenka, tartsa meg, de már az arcát, mint Alenka csokoládéján. Annyira megsértettem.

    Anorexia: fejlődés

    Tovább tovább. Anya vásárolt magának egy edzőpárt, de főként benne voltam - „zsírok” voltam. Ami az étrendet illeti, reggel reggel korán jártam iskolába, egy tál zabkása 4 evőkanálból. zabpehely vízben, fekete kávé és tej 0,5% zsír. Kicsit - úgy éreztem, mint egy kövér tehén, mindent hibáztatott. Az eredmény? Hat hónapig csökkent 15 kg-ot.

    Az eredmény ihlette (milyen hűvös - farmer lóg, az osztálytársak féltékenyek), teljesen megfordította a csavarokat - elvette és abbahagyta az összes termék fogyasztását, amelyben több mint 40 kcal / 100 g volt, aztán alacsony zsírtartalmú joghurtmal és zöldséggel evett.

    Emlékszem, hogy lógok a boltban - tanulmányoztam a konzerv spárga és a zöldbab címkéit. Keresse meg azt, amelynél kevesebb, mint 2-3 kalória 100 g-on volt a kis személyes győzelmem. A súly 37 kg-ra csökkent. A magasság ekkor 166 cm volt.

    • A 90-es évek óta az anorexiák száma a világon több mint kétszeresére nőtt. Ugyanakkor a gazdag családokból származó fiúk és lányok jobban fogékonyak erre a betegségre.
    • Az anorexia okozta halálozás átlagosan 18%, beleértve az öngyilkosságokat is - évente 0,2%. A betegek körében körülbelül 90% nő.
    • Az anorexia kezelésében a táplálkozás megújítása során a májban, a gyomorban és a belekben szabálytalanságok fordulhatnak elő, ezért ezt a stádiumot az orvos felügyelete alatt kell elvégezni.
    • Minden évben körülbelül 1000 anorexia nervosa beteg hal meg a pazarlás okozta betegségekből.

    Az anorexia: a betegség folytatása

    - Ez a hely, ahol a szülők beavatkoztak. Emlékszem, akkor már az interneten már sok cikk volt az anorexiáról, bár az amerikai oldalakon gyakran volt. Apa elkezdett nyomatokat hozni a munkából, este elolvasta és figyelmeztette: "Mit akarsz meghalni?"

    Anya rájött, hogy valami baj van velem. A nagymama általában Valocordinot ivott, és minden kiszáradt - annyira aggódott engem. Röviden, elvittek egy hűvös pszichoterapeutához, aki 100 dollárért vett részt. Még mindig néha hívom. Úgy nézek rá, mint szeretett.

    Védelmével a Táplálkozás Intézetébe került, ahol egyáltalán nem kezelték az anorexiát. Most már azt mondják, hogy már kezelik. Aztán ki kellett mennem a csontvázból, és az orvos, aki 100 dollárt vett fel egy találkozóra, azt mondta, hogy egy őrült menedékjogban, ahol az anorexiák be vannak kapcsolva, egyszerűen meggyógyítanak. Ezután antidepresszánsokat, antipszichotikumokat írtam le, testorientált terápiát tartottam.

    Az anorexia: krónikus stádium

    Általában elkezdtem helyreállni. A súlya akár 48 kg (az abszolút minimális érték 35 kg volt), 6 közülük az Élelmiszerklinikán szerzett, a többi már otthon. Antidepresszánsok látott, heti 3-szor ment fitneszre. Meglátogatta az orvosát a klinikán, vagy hazament.

    Általánosságban elmondható, hogy ilyen stabil volt a lassú állapot. A szülők az érzékeikhez jutottak, inspiráltak, a nagymama is életre kelt. Olyan voltam, mintha egy álomban lennék - így működtek a gyógyszerek. Még magamhoz hasonlóan is voltak fiatalok. A magam részéről nem volt próbálkozás a közeledéshez - még mindig nem tetszett a testem, csak most tudom elismerni magamnak.

    Általánosságban elmondható, hogy volt egy ilyen jó, nem sétáló lány - egy jó lány.

    4 év telt el, befejeztem az iskolát, beléptem a MGIMO-ba. A súly kb. 53 kg. A neuroleptikumok megszűntek, az antidepresszánsok adagja háromszor csökkent. Igen, fokozatosan újra elkezdtem korlátozni magam az édesben, abbahagytam a zsíros étkezést. De nem volt hatással a súlyra.

    Csak most értem, hogy az anorexia nem engedett el, épp ellenkezőleg. Lurched, megtanított engem, hogy féljenek az étkezésről és a fitnesz rendszerességéről, és 22 órakor visszatértem, amikor munkát kaptam. Aztán kaptam egy kis pénzt, és elkezdtem ivni Lidát. Hűvösen verte le az étvágyát, így naponta három almam volt. És aztán tele voltam velük.

    Néhány hónappal később "Lida" leállt, meg akartam enni. És szó szerint - eszik három torkát. Nagyon féltem, hogy elkezdődik a bulimia. Elkezdtem hashajtó teákat inni, hogy divatos, majd „Garcinia”. Emlékszem, találtam egy fórumot az interneten, ahol anorexiás nők ültek, és órákig lógtak ott. Az eredmény: évente mínusz 10 kg, összetört idegek, depresszió.

    Az anorexia: helyreállítás

    Mi mentett meg? Azt hiszem, csak fáradt vagyok. A hülyeségemtől, a folyamatos kviblingektől, a kalória, a korlátozások, a bűntudat érzéseitől. Test gyűlölet.

    Most minden stabil, én vagyok 27. Összességében az anorexia elveszett tőlem 10 év normális életet, és most néha ismert. De élni akarok, igazán akarok. Most házas vagyok, és igazán gyerekeket akarok. De még nem tudok teherbe esni. De remélem, hogy egy hason leszek, amit nagyon szeretni fogok. Őszintén szólva!

    Szakértői megjegyzés

    Evgenia Lepeshova, tanácsadó pszichológus:

    „Az anorexia betegség. És ez a megértés valójában nagyon fontos. Ez azt jelenti, hogy a háztartás szintjén haszontalan megpróbálni megmagyarázni egy személynek, mit kezdjen enni, hogy az éhezés káros az egészségre, és így tovább. A betegséget kezelni kell, és ezt szakképzett szakembereknek, elsősorban pszichoterapeutáknak vagy pszichiátereknek kell elvégezniük.

    Nagyon fontos, hogy ne hagyjuk ki azt a pillanatot, amikor a betegség éppen elkezdődik, amíg sikerült túl messzire menni, és komoly kárt okozni az egészségre.

    Az első szakaszban már észreveheti a viselkedés változásait, amelyeket óvatosan kell meghozni. Veszélyben van - a 13-14 évesek 18-20 évesek.

    A fő tünet a táplálkozás és a saját súlya. A terület iránti érdeklődés minden serdülők számára tipikus, de ebben az esetben ez túlmutat minden ésszerű határon. A lány naponta többször megmérik, nagyon fájdalmas és keményen megy át a súlygyarapodáson. Fokozatosan csökkenti az adagokat, és minden új étrendet megtalálni, egy személy azonban állandó feszültségben van, és pánikba kerül, hogy zsírt kapjon, minden gondolat erre a kérdésre koncentrál.

    A legsúlyosabb hívás a saját testének felfogásának elégtelensége, amikor a lány objektíven normális vagy akár csökkentett paraméterekkel is biztos abban, hogy túlzott súlya van, és súlyt kell vesztenie, míg a hozzátartozói véleménye nem befolyásolja őt.

    Az anorexia nem születik semmiből. Előfeltételei: az önbecsülés, a világ alapvető bizalmatlansága, önbecsülés. A psziché csak egy kényelmes kiutat talál. „Csak fogyni kell! Aztán meg tudom értékelni és szeretni magam, és mások is szeretni fognak. És amikor semmi sem változik, csak egy következtetés áll, hogy csak néhány kilogrammot kell dobnia, és így tovább a végtelenségig...

    Alena P. történetében egy dolog aggasztó: a lány részletesen és élénken írja le a betegségét, míg csak néhány sor kerül a helyreállításra. Csodálkozik, vajon Alenának sikerült-e véget vetnie a betegségnek. Azt tanácsolom a hősnőnek, hogy legyen óvatos, és természetesen szeretném, ha sikerülne.

    Anorexia az Instagramon

    A szociális hálózatok szintén jelentősen hozzájárulnak az anorexia nervosa terjedéséhez. Az Instagramban (egy népszerű társadalmi hálózat a képek kiküldéséhez) van egy egész sor hashtag a lányok számára, akik szenvedélyesen fogynak - thinspo.

    Az év elején a figyelem középpontjában a fiatal svéd Antonia Eriksson, aki betegségét és helyreállítását dokumentálta Instagram-on.

    2012 szeptemberében Antonia belépett a kórházba, ahol 2 hónapot töltött. A szíve és más belső szervei elutasították, a csontok törékenyek lettek, a reflexek eltűntek. A lány gyakorlatilag meghalt.

    A Instagram az ő helyreállításának részletes dokumentumfilmje lett.

    Anthony betegség közben

    Anthony első képei anonim számlán kerültek közzé @fightinganorexia (az anorexia elleni küzdelem) - nem akarta, hogy valódi ismerősök és barátok tudják, mi történik vele, és most a fényképe csak bizonyos hashtagokon található.

    Antonia most teljesen felépült. Élvezi a fitnesz és az egészséges táplálkozást, és feltölti az élelmiszerekről és az új sportfigurájáról készült fotókat.

    „Nem válaszolok arra a kérdésre, hogy hány kalóriát fogyasztok egy nap,” mondja Antonia. - Nem akarom elhelyezni a számokat, mert tudom, hogy ez az, ami az anorexiához vezetett.

    Tudjon Meg Többet A Skizofrénia