Csak a legritkább esetekben egy személy készen áll a szeretett ember halálára. Gyakran előfordul, hogy a bánat váratlanul felülbírál minket. Mi a teendő Hogyan kell válaszolni? Mikhail Khasminsky, a Krisztus feltámadásának templomában, a Semenovskaya-n (Moszkva), az ortodox válságpszichológiai központ vezetője.

Mi megyünk át, bánatunk?

Amikor egy szeretett ember meghal, úgy érezzük, hogy a vele való kapcsolat megszakad - és ez nagy fájdalmat ad nekünk. Nem fáj a fej, nem a kéz, nem a máj, a lélek fáj. És nem lehet bármit megtenni, hogy ezt a fájdalmat egyszer és mindenkorra megállítsuk.

Gyakran egy gyászoló személy jön hozzám egy konzultációra, és azt mondja: „Már két hete van, de csak nem tudok érzésemhez jutni.” De lehetséges-e két héten belül helyreállítani? Végtére is, miután komoly művelet történt, nem mondjuk: „Doktor, tíz percig feküdtem, és semmi sem gyógyult meg.” Megértjük: három napig tart, az orvos meg fogja nézni, majd eltávolítja az öltéseket, a seb megkezdi gyógyulni; de a komplikációk előfordulhatnak, és néhány lépést meg kell ismételni. Mindez több hónapig is eltarthat. És itt nem a testi sérülésről beszélünk - hanem egy mentálisról, hogy meggyógyítsuk, általában körülbelül egy-két évig tart. És ebben a folyamatban több egymást követő szakasz is lehetséges, hogy nem lehet átugrani.

Mik ezek a szakaszok? Az első a sokk és a megtagadás, majd a harag és a megtorlás, a tárgyalás, a depresszió és végül az elfogadás (bár fontos megérteni, hogy a szakaszok kijelölése feltételes, és ezeknek a szakaszoknak nincsenek egyértelmű határai). Egyesek harmonikusan és késedelem nélkül átadják őket. Ezek a leggyakrabban olyan emberek, akiknek erős hitük van, akik világos választ adnak arra a kérdésre, hogy mi a halál és mi történik majd utána. A hit segít abban, hogy ezek a szakaszok helyesen menjenek át, egymás után éljenek át, és végül belépjenek az elfogadás szakaszába.

De ha nincs hit, a szeretett ember halála gyógyíthatatlan sebévé válhat. Például egy személy fél évre elutasíthatja a veszteséget, mondja: „Nem, nem hiszem, hogy ez nem történhet meg.” Vagy „megragadt” a haragban, ami olyan orvosok felé irányítható, akik „nem mentettek” rokonokon, az Istenen. A harag önmagára irányítható és bűntudat érhető el: nem tetszett, nem mondtam, nem állt meg időben - gazember vagyok, bűnös vagyok a halálában. Sokan sokáig szenvednek ez az érzés.

Általában azonban több kérdés is elegendő ahhoz, hogy egy személy megértse bűntudatát. - Tényleg azt akarod, hogy ez az ember meghaljon? - Nem, én nem. - Akkor mi bűnös vagy? - - Elküldtem őt a boltba, és ha nem megy oda, nem érne egy autót. - Nos, ha az angyal eljött hozzánk, és azt mondta: ha elküldi őt a boltba, akkor ez a személy meg fog halni, hogyan viselkedett volna akkor? - Természetesen nem küldöm neki bárhol. - Mi a te hibád? Hogy nem tudtad a jövőt? Hogy az angyal nem tűnt neked? De mit csinálsz vele?

Néhány ember számára a legerősebb bűntudat érzései merülhetnek fel, és egyszerűen azért, mert az említett szakaszok elhalasztása késik. A barátok és a kollégák nem értik, hogy miért tart olyan sokáig komor, csendes. Ő maga zavarba ebbe, de nem tehet magával semmit.

Néhány embernek éppen ellenkezőleg, ezek a szakaszok szó szerint „repülhetnek”, de egy idő után a túlélésből eredő sérülés következik be, majd talán még egy kisállat halála is nagy nehézségekbe ütközik.

A fájdalom nélkül nincs bánat. De egy dolog, amikor hisz Istenben, és ez egy másik, amikor nem hisz semmiben: itt egy trauma átfedhet egy másik - és így tovább a végtelenségig.

Ezért azt tanácsolom az embereknek, akik a mai napig élnek, és holnap elhalasztják az élet fő kérdéseit: ne várjunk, amíg nem esnek rá, mint a hó a fejedre. Értsd meg velük (és magaddal) itt és most, keressétek meg Istent - ez a keresés segíthet abban, amikor a szeretett emberrel elválik.

Ismét: ha úgy érzi, hogy önmagával nem foglalkozik a veszteséggel, ha egy évig vagy két évig nem volt dinamikája az élő gyászban, ha van bűntudat, krónikus depresszió vagy agresszió, mindig konzultáljon egy pszichológussal vagy pszichoterapeutával.

A halálra nem gondolva a neurózis útja.

Nemrég elemeztem, hogy a híres művészek hány festménye van a halálról. Korábban a művészek a bánat, a bánat képét pontosan azért vették fel, mert a halál a kulturális környezetben szerepel. A modern kultúrában nincs helye a halálnak. Nem beszélnek róla, mert "fáj." Valójában az ellenkezője traumatikus: a téma hiánya a látómezőnkben.

Ha egy beszélgetésben egy személy megemlíti, hogy valaki meghalt vele, akkor válaszolnak rá: „Ó, bocs. Valószínűleg nem akarsz erről beszélni. És talán éppen az ellenkezőjét akarom! Szeretnék emlékezni a halottakra, szimpátiát akarok! De ebben a pillanatban elmozdulnak tőle, próbálják megváltoztatni a témát, félnek, hogy idegesek és fájdalmasak. A fiatal nő férje meghalt, és a hozzátartozóik azt mondták: "Nos, ne aggódj, szép vagy, újra feleségül veszed." Vagy fuss el a pestisből. Miért? Mert maguk félnek gondolkodni a halálról. Mert nem tudják, mit mondjanak. Mert nincs részvételi készség.

Ez a fő probléma: a modern ember attól tart, hogy gondolkodjon és beszéljen a halálról. Nincs ilyen tapasztalata, szülei nem adták át neki, és azok - szüleik és nagymamáik, akik az állami ateizmus éveiben éltek - nem adták át neki. Ezért ma sokan nem tudnak megbirkózni a veszteség saját tapasztalatával, és szakmai segítségre van szükségük. Például előfordul, hogy egy személy ül az anya sírjánál, vagy akár az éjszakát is eltölti. Mi okozza ezt a frusztrációt? A félreértésből mi történt és mi a következő lépés. És ez mindenféle babona, és akut, néha öngyilkossági problémák merülnek fel. Emellett a gyerekek, akik gyakran bánnak a szomorúsággal, gyakran a közelben érnek, és a nem megfelelő viselkedéssel rendelkező felnőttek helyrehozhatatlan érzelmi traumát okozhatnak.

De a részvét egy „ízületi betegség”. És miért fájt valakinek más fájdalma, ha a célod, hogy jól érzed magad itt és most? Miért gondolj a saját halálodra, nem jobb-e elmenni ezeket a gondolatokat aggodalommal, vásárolni valamit magadnak, jó ételt enni, jó italt hozni? A félelem attól, hogy mi fog történni a halál után, és a vonakodás, hogy gondolkodjunk, magában foglalja egy nagyon gyerekes védekező reakciót: mindenki meg fog halni, de nem fogom.

Mindeközben mind a születés, mind az élet, valamint a halál egy lánc kapcsolatai. És buta, hogy figyelmen kívül hagyja. Ha csak azért, mert egy közvetlen út a neurózishoz. Végtére is, amikor egy szerettünk halálával szembesülünk, nem fogunk megbirkózni ezzel a veszteséggel. Csak az élethez való hozzáállás megváltoztatásával lehet sokat javítani. Akkor sokkal könnyebb lesz túlélni a bánatot.

Törölje a tudatából a babonákat

Tudom, hogy a babáknak több száz kérdést küldnek a Thomas levelére. - Gyerek ruhákkal eltörölték a temetőben az emlékművet, mi fog történni most? - Tudok felvenni egy dolgot, ha eldobom a temetőbe? - Eldobtam egy zsebkendőt a koporsóban, mit tegyek? tegye a falon a halott szülők fotóit?

Ez a tükrök lógásával kezdődik - ez állítólag a másik világ kapuja. Valaki meg van győződve arról, hogy a fia nem tudja viselni az anya koporsóját, majd az elhunyt rossz lesz. Micsoda abszurd, akinek, ha nem a saját fiának, hordja ezt a koporsót? Természetesen sem az ortodoxia, sem a Krisztusba vetett hit, a világ rendszere, ahol a glob véletlenül elesett egy temetőre, nem jelent semmit.

Úgy gondolom, hogy ez a nem kívánt, hogy belenézzen, és válaszoljon a valóban fontos egzisztenciális kérdésekre.

Nem minden ember a templomban élet- és halálszakértők.

Sokak számára a szeretett ember elvesztése lesz az első lépés Isten felé. Mi a teendő Hol fut? Sokak számára a válasz nyilvánvaló: a templomba. De fontos megjegyezni, hogy még sokkállapotban is tisztában kell lennünk azzal, hogy miért és kinek (vagy kinek) jöttél oda. Először is, persze, Istenhez. De az a személy, aki először jött a templomba, aki talán nem tudja, hogy hova kezdjen, különösen fontos, hogy találkozzunk egy olyan útmutatóval, aki segít megérteni sok olyan kérdést, amely nem ad békét.

Ez az útmutató természetesen a pap. De nem mindig van ideje, gyakran az egész napot szó szerint tölti: szolgáltatások, járőrök és még sok más. Néhány pap pedig az önkéntesek, a katekisták, a pszichológusok közreműködéséért felelős. Néha ezeket a funkciókat még részben gyertyatartók is elvégzik. De meg kell értenünk, hogy az egyházban számos emberre botladozhat.

Mintha egy személy jött volna a klinikára, és a ruhásszalon-kísérő elmondta neki: „Van-e fájdalma?” - „Igen, a hátad”. - Nos, hadd mondjam el, hogyan kell kezelni. És olvasni fogom az irodalmat.

A templom ugyanaz. És nagyon szomorú, ha az a személy, aki már megsérült a szerettének elvesztése miatt, további sérülést szenved. Végtére is, őszintén szólva, nem minden pap lesz képes helyesen felépíteni a bánatú személyt - nem pszichológus. És nem minden pszichológus fog megbirkózni ezzel a feladattal, ők, mint az orvosok, specializálódnak. Például semmilyen körülmények között nem vállalok tanácsot a pszichiátria területéről vagy az alkohol-függő emberekről.

Mit mondhatunk azokról, akik érthetetlen tanácsokat terjesztenek és babonákat árulnak! Gyakran egyházi emberek, akik nem mennek templomba, hanem jönnek: gyertyákat, jegyzeteket írnak, áldják meg kulich-et, és mindenki, akit ismer, mindannyian szakértőként foglalkoznak, akik mindent tudnak az életről és a halálról.

De a bánatú embereknek külön nyelven kell beszélniük. Meg kell tanulnunk kommunikálni a gyászoló, sérült emberekkel, és ezt az ügyet komolyan és felelősségteljesen kell megközelíteni. Véleményem szerint az egyházban ez egy egészen komoly irány, nem kevésbé fontos, mint a hajléktalanok, a börtönök vagy bármely más szociális szolgálat segítése.

Ami semmi esetre sem tehető, az okozati összefüggések kialakítása. Nincs: "Isten elvette a gyermeket a bűneid miatt!" Honnan tudja, hogy csak Isten tudja? Ilyen szavakkal a gyászoló személy nagyon, nagyon rosszul traumálható.

És semmiképpen sem lehet extrapolálni a saját személyes tapasztalatait a halál más emberekre való megélésében, ez is nagy hiba.

Tehát, ha nehéz sokkkal szembesülsz, a templomba jöttél, nagyon óvatosak vagyunk az emberek kiválasztásában, akikkel nehéz kérdésekkel foglalkozol. És nem gondolnod kell, hogy mindent az egyházban neked valamivel köszönhetsz - az emberek gyakran jönnek hozzám konzultációkra, sértik őket a templomban való figyelmetlenségük miatt, de miután elfelejtettem, hogy nem az univerzum központja, és az emberek nem kötelesek teljesíteni vágyaikat.

De a templom munkatársai és egyházközségei, ha segítségért fordulnak hozzánk, ne építsenek szakértőt. Ha igazán akarsz segíteni egy személynek, óvatosan vigye el a kezét, öntsön forró teát, és csak hallgasson rá. Nem kell tőled szavakat, hanem bűnrészességet, empátiát, részvétet - valamit, ami lépésről lépésre segít megbirkózni tragédiájával.

Ha a mentor meghalt...

Gyakran elveszik az emberek, amikor elveszítik az életükben tanító, mentoros személyt. Egyesek számára anya vagy nagymama, mert valaki teljesen harmadik személy, bölcs tanácsok és aktív segítség nélkül, akinek nehéz elképzelni az életedet.

Amikor egy ilyen ember meghal, sokan egy halott végén találják magukat: hogyan kell élni? A sokk stádiumában egy ilyen kérdés természetes. De ha a döntése több évre késik, úgy tűnik számomra egyszerűen egoizmus: „Szükségem volt erre az emberre, ő segített, most már halott, és nem tudom, hogyan kell élni.”

Vagy talán most meg kell segítenie ezt az embert? Talán most a lelkednek keményen kell dolgoznia az elhunytakért, és az életednek megtestesült hálásnak kell lennie a nevelésért és bölcs tanácsért?

Ha egy felnőtt személy elhunyt egy fontos személyt neki, aki adta neki a melegét, a részvételét, akkor érdemes ezt megemlíteni, és megérteni, hogy most, mint töltött akkumulátor, ezt a hőt másoknak tudja terjeszteni. Végtére is, minél többet terjesztesz, annál több teremtést hozsz a világba - minél többet hoz a halott személy érdeme.

Ha megosztják veled a bölcsességet és a melegséget, miért sírni, hogy most nincs senki más, aki ezt csinálja? Kezdje meg megosztani magát - és ezt a melegséget más emberek is megkapják. És ne gondolj magadra, mert az egoizmus a gyászoló legnagyobb ellensége.

Ha az elhunyt ateista volt

Valójában mindenki hisz valamiben. És ha hiszsz az örök életben, azt jelenti, hogy megérted, hogy egy személy, aki ateistának nyilvánította magát, most, halál után, ugyanaz, mint te. Sajnos túl későn rájött, és most az a feladata, hogy segítsen neki az imádságban.

Ha közel állt hozzá, akkor bizonyos mértékig ez a személy folytatása. És most nagyban függ téged.

Gyermekek és bánat

Ez egy különálló, nagyon nagy és fontos téma, az én cikkem „A bánat élményének korosztálya” szentelt rá. Legfeljebb három évig a gyermek nem érti, mi a halál. És csak tíz év alatt elkezdődik a halál észlelése, mint egy felnőttnél. Ezt figyelembe kell venni. By the way, Metropolitan Anthony of Sourozh sokat beszélt erről (személy szerint úgy gondolom, hogy nagy válságpszichológus és tanácsadó).

Sok szülő aggódik arról, hogy a gyerekeknek részt kell-e venniük a temetésen? Konstantin Makovsky festménye: „A gyermek temetései”, és azt hiszed: hány gyerek! Uram, miért állnak ott, miért néznek rá? Miért ne álljanak ott ott, ha a felnőttek elmagyarázzák nekik, hogy nem kell félniük a haláltól, hogy ez része az életnek? Korábban a gyerekek nem kiabáltak: „Ó, menj el, ne nézz!” Végül is, a gyerek úgy érzi: ha eltávolítják, azt jelenti, hogy valami szörnyű történik. És akkor még a hazai teknős halála is mentális betegséggé válhat.

És nem volt helye a gyerekek elrejtésére ezekben a napokban: ha valaki meghalt a faluban, mindenki elment búcsút neki. Ez természetes, amikor a gyerekek részt vesznek a temetésen, gyászolnak, megtanulnak reagálni a halálra, megtanulnak valamit konstruktívan cselekedni az eltávozottakért: imádkoznak, segítenek a temetésen. És a szülők maguk gyakran traumatizálják a gyermeket azzal, hogy megpróbálják elrejteni a negatív érzelmekből. Néhányan megtéveszthetik: „Apa elment egy üzleti útra”, és a gyermek végül elkezdett megsérteni - először apa, hogy ne térjen vissza, majd az anyukába, mert úgy érzi, hogy nem ért egyet valamivel. És amikor az igazság megnyílik... Láttam olyan családokat, ahol a gyermek egyszerűen nem tudott kommunikálni az anyával az ilyen megtévesztés miatt.

Egy történetet ütöttem meg: a lánynak volt egy apja, aki meghalt, és tanára - egy jó tanár, egy ortodox személy - azt mondta a gyerekeknek, hogy ne közelítsék hozzá, mert annyira rossz volt. De ez azt jelenti, hogy újra megrongálja a gyereket! Szörnyű, ha még a pedagógiai neveléssel rendelkező emberek, a hívők nem értik a gyermekpszichológiát.

A gyerekek nem rosszabbak, mint a felnőttek, belső világuk nem kevésbé mély. Természetesen a velük folytatott beszélgetések során figyelembe kell venni a halál észlelésének életkori szempontjait, de nem szabad elrejteni őket a fájdalmaktól, a nehézségektől, a próbáktól. Fel kell készülniük az életre. Ellenkező esetben felnőttekké válnak, és nem fognak megtanulni megbirkózni a veszteségekkel.

Mit jelent a "bánat élménye"

A bánat teljes megtapasztalása, hogy a fekete bánat fényes memóriává váljon. A műtét után a varrás megmarad. De ha jól és gondosan elkészült, már nem fáj, nem zavarja, nem húz. Tehát itt van: a heg megmarad, soha nem felejtjük el a veszteséget - de nem fogunk többé aggódni a fájdalommal, hanem hálával az Istennek és a halottnak, hogy mi volt az életünkben, és a találkozás reményével. a következő évszázad életében.

Pszichológiai segítségnyújtás. Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát.

Pszichológiai segítségnyújtás. Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát.

Szerző: klinikai pszichológus Litvinova Oksana.
Az eredeti cikket a Litvinova O.N.
http://psylab.flybb.ru/

. Az élet nem csak a felvásárlások, hanem a veszteségek sorozata is.
G. Whiteted

Június 2-án hirtelen meghalt az osztálytársaim, Mokhnachev Stanislav
okos, magas lelkes, orvospszichiátrista narkológ, kmn, férj, apa és csak egy jó ember. Az első iskolai szeretetem. És fedett engem! Egy darab halt meg vele.
Ez a cikk Stanislav Olegovich Mokhnachevnek szól.
(1972. március 4. - 2013. június 2.).

Mi az élet és mi a halál?

A mi társadalmunkban nem szokás beszélni a halálról. A nyugdíjasok és a szülők attól tartanak, hogy megvitassák a gyermekekkel kapcsolatos öröklési kérdéseket, a felnőtt gyerekek önmagukban „gondolkodnak” a szülők haláláról, és amikor beszélgetést indítanak: „Bury engem mellette”. A szülők attól tartanak, hogy válaszolnak a gyerekekre a halálra vonatkozó kérdésekre. A temetés után a nap visszatér a munkahelyre, és mindenki úgy tesz, mintha „semmi sem történt volna, és minden rendben van”. Az a személy, aki elveszett egy szerettét, egyre izoláltabbá válik, a telefonja ritkán cseng, még a közeli barátok is mondják: "Segíteni akarok, de nem találok szavakat. Attól tartok, hogy hívok, attól tartok, hogy még nehezebb lesz!"
De ahogy Voland azt mondta: "Igen, az ember halandó, de ez a probléma fele lenne. A rossz az, hogy néha hirtelen halandó, ez a trükk!"
És egy ilyen hirtelen halált még nehezebb megvalósítani és megélni a rokonok és a barátok.
Korábban meghívott gyászolók, akik különleges szavakat mondtak a sírban, ezáltal könnyeket okozottak, és megrontották a stuport. Azok, akik eljöttek a temetésre, suttognak, vagy elítélik, vagy büszkék a feleség vagy a férj, az elhunyt lánya vagy fia állhatatlanságára: "Nem szakítottam el!"
Az ilyen magatartás a temetésen, a gyász megtagadása, az élet a temetés után, mintha semmi sem történt volna, veszélyes következményekkel jár a pszichére.

Vasilyuk gyászának folyamata (orosz pszichológus, könyv szerzője: Relive bánat, tapasztalat és ima, tapasztalat pszichológiája stb.) A bánat munkája.
A bánatnak bizonyos szakaszai vannak. Az a személy, aki elveszett egy szerettét, rokonai kórosnak tűnhetnek. - Ő őrült? - Ezzel a kérdéssel a rokonok gyakran fordulnak pszichológushoz.
A kérdés megválaszolásához ismernie kell a bánat szakaszát, az egyes szakaszokra jellemző jellemzőket. Ha fennáll a gyanú, hogy bármelyik szakaszban „megrekedt” történt, ha a személy maga nem tud túlélni egy szeretett ember halálát, jobb, ha segítséget kér egy szakembertől.

A normál gyász szakaszai.

Az akut gyász képe sokan hasonló. Ebben a szakaszban a bánatot tapasztaló személy rendszeresen különböző testápolási megnyilvánulásokat tapasztal: a torok görcseit, a gyors légzéses aszfxiát, a mély lélegzetet, a gyomor ürességérzetét, izomgyengeségét és intenzív szubjektív szenvedését, érzelmi fájdalmát, az elhunyt felszívódását. Az akut gyász stádiuma körülbelül 4 hónapig tart, és a következő szakaszokat foglalja magában.

1. Sokk.
(Néhány perctől két hétig tart, általában kilenc napig).
A tragédiáról szóló hírek rettegést, botrányt, elszakadást okoznak attól, ami történik, vagy éppen ellenkezőleg, egy belső robbanás. Lehet, hogy a világ irreálisnak tűnik, a tér szűkül, az idő felgyorsítja vagy lassítja a pályáját. A valóság felfogása unalmas lesz, az események kieshetnek a memóriából.
Egy személy nem tudja elfogadni a veszteséget, nem hisz benne. Az oldalról úgy tűnik, mintha zsibbadna („fagyasztva a bánatában”), és talán nyüzsgő és aktív (temetéseket szervez, aktívan támogatja másokat).
A férfi továbbra is beszél az elhunytról a jelenben, mintha életben lenne. A szeretett ember elvesztése még nem valósult meg.

A normál tartományon belül a „depersonalizáció” néha előforduló jelensége: amikor egy személy nem tudja, hogy ki ő, hol van jelenleg. Ebben a szakaszban gondolatok és impulzusok halnak meg a halottak után. Ezért célszerű, hogy ne hagyjuk egyedül hagyni egy személyt, gyakrabban hívja meg nevét, csendben tartsa a kezét. Nyugtató beszélgetés ebben a szakaszban valószínűleg nem segít.
Ha valaki sír, akkor hagyd, hogy sírjon, ne vezesse el a koporsótól, adjon neki lehetőséget, hogy búcsút mondjon, az utolsó alkalommal, amikor megnéz egy szeretett embert.
A megemlékezéskor emlékezzünk az elhunytra, ahogy az életben volt, különböző alkalmakkor, boldog pillanatokkal együtt, együtt tapasztaltak családi fotókat. Mindez segít a "zsibbadás" leküzdésében.

2. Negáció.
(Negyven napig).
A veszteség állandóságában való hitetlenség (Vasilyuk) jellemzi ezt az akut bánatot.
A megtagadás természetes védelmi mechanizmus, amely támogatja az illúziót, hogy a világ a mi irányításunk alatt változhat, és még jobb, ha változatlan marad.

A megemlékezés az elhunyt „felszabadulásának” pillanatát jelzi: a lelke már nincs velünk.
Az ember elméjével már megértheti a veszteségét, de a teste és a tudatalatti nem fogadja el azt: láthatja az elhunytat egy járókelőben, hallja a lépéseket egy üres lakásban, az elhunyt álmodhat. Az ember megijedt, hogy őrült lehet.
Az ilyen látomások és álmok eléggé természetesek. Ne félj az ilyen álmoktól. Ha álmodik az elhunytról, próbáljon meg mentálisan beszélni vele, búcsút mondani neki. Ha ebben az időszakban az elhunytnak sosem volt álma, ez azt jelentheti, hogy a gyász folyamatát blokkolták, és szükség van egy pszichológus segítségére.
Az elhunytról beszélni kell. Ebben az időszakban jó, ha a síró sír (de nem egész nap és éjszaka).
A tudatosság fokozatosan elkezdi elfogadni a veszteség valóságát, és a belső üresség fájdalommal és különböző érzelmekkel tölt el.

A fájdalom "hullámok": úgy tűnik, hogy elenged, majd ismét emelkedik. Ebben a szakaszban egy személy megtanulja, hogy éljen a bánatával, megtanulja kezelni, de nem mindig működik.

3. Agresszió.
Kifejezés, agresszivitás másokkal szemben.

Három hónappal a veszteség után lehet, hogy az erők kimerültsége miatt meghibásodik: úgy tűnik, hogy az ember soha nem lesz jó, a fájdalom nagyon erős. Ebben a szakaszban (de talán korábban) érzelmek jelennek meg: bűntudat („meghaltál, de én maradtam”). Ha egy szeretett ember halála hirtelen, akkor a bűntudat érzése különösen erős lehet („Ha ott lennék, nem történt volna meg”). Ha egy személy valamilyen oknál fogva nem vett részt a temetésen, akkor nehezebben fogadja el, hogy mi történt.
Ez a test védekező reakciója, a kontroll megszerzésére irányuló kísérlet („tudok valamit megváltoztatni”). Az emberek azonban gyakrabban nem befolyásolhatják a szeretett ember halálának körülményeit, és el kell fogadnunk ezt a gondolatot.
Az elhunyt agresszióját („elhagytál”) a társadalom blokkolja („a halottakról, vagy a jó, vagy semmiről”) helyettesíti a mások agresszióját: rokonok, orvosok, az állam, Isten. Kezdődik ("a bűnös keresése").
Gyakran előfordul, hogy a személy a halál fő bűnösnek tekinti magát: rossz időn át adta a gyógyszert, nem jött a kórházba, kiadott egyet, stb. Ez is egy kísérlet az ellenőrzés megszerzésére. Itt fontos, hogy a bűnös keresése ne húzódjon.
Ebben a szakaszban a következő fizikai megnyilvánulások jellemzőek egy személyre: félelem, pánik, álmatlanság, étvágytalanság, ellenőrizetlen sírás, fáradtság, gyengeség és hirtelen változás a hangulatban.
Ez természetes veszteséges folyamat. Amikor a harag kiutat talál, az érzelmek intenzitása csökken, a következő szakasz kezdődik.

4. Depresszió.
Kísértés, visszavonulás, magányosság, elvesztésükkel együtt. Az ember túlbecsülte az életét, értékét, megtanulja az új jelentések keresését, megpróbálja megvalósítani életének értékét.
A színpadot az elhunyt arculatával, az ő idealizációjával („hogy nem tároljuk, miután elvesztettük”) jellemezzük. Ez a legnagyobb szívfájdalom ideje.
Az akut fázisban a gyászoló személy rájön, hogy ezer és több ezer kis dolog kapcsolódik az életében a halottakhoz („megvette ezt a könyvet”, „tetszett ez a nézet az ablakból”, „együtt néztük ezt a filmet”), és mindegyikük megragadja az elméjét "ott és akkor", a múlt patakának mélységében, és át kell mennie a fájdalomtól, hogy visszatérjen a felszínre (Vasilyuk).

A következő lépés az elfogadás szakasza.

Ebben az időszakban a könnyek általában kisebbek. Egy ember megtanul élni a halottak nélkül. Ha a gyász folyamat normális, akkor ebben az időszakban a halott személy már másképp álmodik (nem ebben a világban).

Ebben az időszakban a személy teljes mértékben elfogadja az elhunyt szerepét, az új élet fokozatos felépítését. Ha a gyász folyamata jobb, akkor az elhagyott életre emlékeztet (és nem halott), életének kellemes pillanatairól.

Minden szakasz gyengéd megismétlése.
Folytatja az egész második évet.

A bánat hullámának első évfordulóján. Azonban a személy már tudja, hogyan kell irányítani, így az érzések nem annyira súlyosbodnak. A második év közepén lehetséges az utolsó bűntudat.

Ha a gyász normális, akkor a második év végére teljesen befejeződik. Ez nem jelenti azt, hogy a halottak feledésbe merülnek. Ez azt jelenti, hogy az élő élete nélkül élhet, és könnyedén emlékszik rá.

A termék anyagokat használt:
Vasilyuk F.E. Túlélni a bánatot // A motiváció és az érzelmek pszichológiája. Ed. YB Gippenreiter, M.V. Falikman. M.: Chero, 2002, 581-590.
Vasilyuk F.E. A tapasztalat pszichológiája. M.: Moszkva Kiadó. Un-that, 1984.

Hogyan lehet segíteni egy személyt egy szeretett ember halála után

A Kemerovo téli Cherry bevásárlóközpontjában lévő tűz 64 ember életét követelte. Ezek közül 41 gyermek. Talán Oroszország történelmében ez az egyik kevés esemény, amikor a szülők annyi gyereket vesztettek el.

Makarova Olga, a klinikai pszichológus és az EMERCOM Sürgősségi Pszichológiai Segítségnyújtási Központ sürgősségi reagálási osztályának korábbi vezetője 2005-től 2015-ig elmondta, hogyan támogassák megfelelően az ilyen bánatot tapasztalt személyt. Több mint 50 tragédián dolgozott mind Oroszországban, mind külföldön: légi balesetek, bányák és földrengések balesetei.

Helyénvaló-e azt mondani, hogy „tartsa” azt a személyt, akinek gyermeke meghalt?

- Nem nagyon helyes azt mondani, hogy néhány gyakori mondatot, pletykákat, amelyek mögött elrejtjük. Fájdalmasnak, zavartnak érezzük magunkat, nem értjük, hogyan viselkedjünk egy bántalmazóval. Ez a helyzet nagyon traumás számunkra. Amikor a halálról van szó, magunk nem vagyunk nagyon készek erre a beszélgetésre. Ebből az összetévesztésből, és még valamiféle félelemből is, az emberek elrejtenek a banális kifejezések mögött: „minden rendben lesz”, „jól, ne idegesítsd”, „nos, tartsd be”, „Isten a legjobbat”, „minden még mindig az életedben van lesz "... Egy ilyen pillanatban, ezek a kifejezések egy személynek, inkább azt mondják, hogy az érzéseit nem fogadja el, hogy a bánat eltűnik. Mit jelent a „tartás”? Tehát bármi.

A formalizmus és a banalizmus irritáló és néhány mondat, amikor például az elvesztett anyák azt mondják: „Egy kisgyermeket fogsz szülni”, „Hogy megöltek, két gyermeked van.” Valószínűleg egy érzéssel rendelkező személy mindent megért, és nem fog ilyen dolgot mondani, ha egyáltalán nem veszít el.

Hogyan válasszuk ki a helyes szavakat, amikor szimpatizálsz a bántalmazó személyrel?

- Ha támogatni akarunk egy személyt, inkább azt kell mondanunk, hogy „mi szeretjük”, „magunkat öleljük”, „velünk vagyunk”, „közel vagyunk, és ha szükségünk van valamire, akkor mindig készek vagyunk segíteni”. Vagyis egyrészt egyszerűbb, másrészt több támogató szóra van szükségünk.

Talán jobb, ha nem érintsen meg egy személyt, és ne beszéljen a bánatáról?

- Néha egy személy egyértelművé teszi, hogy egyedül akar lenni. És ilyen helyzetben, amikor kérte, meg kell adnia ezt a lehetőséget - hogy egyedül legyen. Elmondhatod neki, hogy ha valami szükséges, akkor ott vagy, hadd hívjon, és eljön.

Helytelen azt gondolni, hogy ezt a témát egy személygel emelve emlékezteti őt, és további szenvedést okoz. A gyászoló személyt nem emlékeztethetjük egy szeretett ember halálára, az idejének 100% -át már arra gondolja. Nem feledkezett meg róla, és hálás lesz a személynek, aki osztja ezeket a gondolatokat és emlékeket vele, lehetővé teszi, hogy beszéljen. Éppen ellenkezőleg - a beszélgetés megkönnyebbülést hoz.

Hogyan érthetjük meg, hogy egy személy beszélni akar a bánatáról?

- Az emberek majdnem mindig válaszolnak az elhunytról folytatott beszélgetésre. Ez a téma a gondolatok, a figyelem és a memória 100% -át veszi igénybe. Ezért, ha egy személyhez akarunk beszélni, beszélnünk kell az elhunytról. Emlékszel valamire együtt, nézd meg a képeket, nem kell gondolkodnod, hogy növeli a fájdalmat. Egy személy már bánatban van, és éppen ellenkezőleg, a múlt emlékei, a fényképek megkönnyebbülést hoznak neki.

Érdemes azt mondani, hogy „ne sírj”, ha valaki sír?

- Mondani "nem sírni" természetesen nem megfelelő. "Ne sírj" - ugyanaz az aggodalom nem az a személy, aki megöl, hanem magáról. Néha nagyon nehéz számunkra, hogy elviseljünk más emberek erős érzelmeit, nagyon nehéz látni valaki más hisztériáját, hallani mások zokogását, és annak érdekében, hogy megkönnyítsük észlelésünket, azt mondjuk másoknak: „ne sírj” - nyugodj meg -, ne kiabálj! ”. Éppen ellenkezőleg, egy személynek lehetőséget kell adni arra, hogy sírjon és beszéljen. Az első percben, amikor egy személy megtanul egy szeretett ember haláláról, gyakran nagyon éles reakció van: hiszteria és kiabálás, az emberek halványak. De ebben a helyzetben bármilyen reakció normális, bár nehéz átadni másoknak. Ezt meg kell érteni, és meg kell adni a személynek, hogy reagáljon az általa reagálásra.

Amikor egy gyermek elveszik egy családban, mind a nők, mind a férfiak sírnak. Bár társadalmunkban a férfiak érzéseinek megnyilvánulása sajnos még mindig gyengeségnek tekinthető, ezért gyakran próbálják megtartani és kevésbé nyilvánosságra hozni a bánatukat. Valójában az ilyen helyzetekben az érzelmek bemutatása normális. Azok számára, akik visszafognak és mindent megtapasztalnak, szomatikus betegségek, krónikus betegségek súlyosbodása, a szív- és érrendszeri megbetegedés előfordulhat.

Kínálnék egy gyászoló személyt, hogy vizet enni vagy inni?

- Minden hatékony ellátásnak joga van létezni. Az emberek a bánatban elfeledkeznek magukról, és erők nagyon gyorsan távoznak. Elfelejtenek inni, enni, aludni. És ez igaz, nagyon fontos, hogy egy személy olyan ember mellett legyen, aki ilyen dolgokat tartana szem előtt: rendszeresen kínál ételt, gondoskodnia kell arról, hogy egy ember iszik.

Pénzben kell segítséget nyújtanom?

- Minden személy felajánlja a segítséget. A Kemerovóban történt tragédia után sokan pénzt akarnak segíteni: hatalmas mennyiségű pénzt gyűjt a Vöröskereszt, az egyházmegye, a Kemerovo közigazgatása... Az emberek azonban gyakran akarnak pénzzel segíteni, és néhánynak ez az egyetlen lehetőség, hogy segítsen.

Mi a teendő, ha a szeretett ember a bánat miatt zárva van, és nem akar kommunikálni?

- Minden attól függ, hogy mennyi ideig tartott a veszteség. A bánat olyan folyamat, amely feltételezi, hogy egy személy több szakaszon megy keresztül.

Első elutasítás és megtagadás: amikor egy személy nem hiszi, hogy ez megtörténhet.

Aztán még mindig felismeri a veszteség visszafordíthatatlanságát, és haragja van rá: hogy van, miért történt ez velem? A személy katasztrófa esetén kereshet bűnösöket, betegeket kereshet azok között, akik benne vannak, betegség esetén - keresse meg a bűnösöket az orvosok körében. Ez azt jelenti, hogy fontos, hogy megtalálják a bűnösöket, megakadályozzák a gonoszságot, követeljenek megtorlást az elkövetett eseményekért.

Bűnösnek érezheti magát, ami történt, mert nem tett valamit, vagy nem a megfelelő időben. Talán valamiféle irracionális bűntudat: „miért engedtem, hogy oda menjen”, „hogy nem érzem, hogy ez megtörténne vele”, „hogyan tudtam békésen élni, amikor velük történt”.

Amikor ezek az akut érzések egy kicsit eltűnnek, elkezdődhet a depresszió egy szakasza. És valóban, akkor a személy bezárul és nem akar kommunikálni senkivel. Ez is a bánat egyik fázisa, és ez bizonyos mértékig normális. De van valaki, aki a közelben van, és segítséget nyújt.

Ha látja, hogy a szeretett ember nem küzd, és az állapot nem javul, akkor az egyetlen helyes megoldás, ha kapcsolatba lép egy szakemberrel. Ez lehet pszichológus vagy pszichiáter. A pszichiáter kezelése ilyen helyzetben normális, ne félj a szavaktól.

Egy katasztrófa során meghalt személy érzékeli az együttérzés szavait?

- Természetesen Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy annyira a bánatában van, hogy nem hall semmit vagy semmit, valójában nem. És ebben a pillanatban a támogatás nagyon fontos. A meleg szavak fontosak, hogy „mi közel vagyunk”, hogy „mi szeretjük”, hogy „itt vagyunk és kapcsolatba léphet velünk”. Fontos gondoskodás a személy fizikai állapotáról. Szükséges, hogy legyen valaki, aki figyeli, hogy egy személy iszik-e vizet, eszik vagy rendszeresen mérje a nyomását.

Hogyan segíthet magának megbirkózni a veszteséggel?

- Nehéz általános ajánlásokat adni. De meg kell engedni, hogy érezze, mit érez abban a pillanatban. Minden érzelem, amit tapasztalsz, joga van létezni. Ebben az állapotban sokféle érzést tapasztalhat: harag, bűntudat és kétségbeesés... Mindezeket az érzéseket szükségünk van a gyász leküzdésére és az élethez való visszatérésre.

Meg kell érteni, hogy a bánat egy folyamat. Hogy észrevegyük, hogy egyszer, egy nap, legalább egy másodpercre hirtelen jobb lesz, majd két másodpercig, és minden nap az állam javulni fog.

Úgy vélik, hogy a veszteség utáni legnehezebb időszak egy évig tart. Amikor már találkoztál az összes szabadsággal szeretted nélkül, amikor emlékszel, mit csináltál együtt. De fokozatosan egy ember megtanulja, hogy éljen a közeli nélkül, talál új jelentéseket az életben, új terveket épít, új embereket jelenít meg életútján, és még új kapcsolatok is megjelenhetnek. Fokozatosan észreveszed, hogy a bánat nem volt olyan fekete és addiktív, és melegen és szeretettel emlékszel a szeretettedre. Ez valószínűleg az a pillanat, amit a pszichológiában „befogadásnak” hívnak.

Ahhoz, hogy segítsen magadnak megbirkózni a bánatoddal, meg kell találnod valamilyen értelemben élni. Ez az értelem lehet abban a személyben, aki elhagyta: meg tudja valósítani néhány vágyát, amit nem volt ideje, és tegye meg emlékezetében.

Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát

A szeretett ember halála az egyik legnehezebb és komolyabb teszt, amely csak az életben történhet. Ha ezt a szerencsétlenséget kellett volna kezelnie, akkor ostoba tanácsot adni a "hogy vegye magát a kezében". Az első alkalommal nem lesz könnyű elveszteni a veszteséget, de lehetősége van arra, hogy ne merüljön mélyebben az államába, és megpróbálja megbirkózni a stresszel.

Az életben a legszörnyűbb megpróbáltatás a halál és a veszteség fájdalma.

Ahogy a gyakorlat azt mutatja, lehetetlen teljesen felkészülni egy kedves személy halálára, még akkor is, ha beteg volt, és az ilyen eredményt már az orvos határozta meg. Az ilyen veszteség általában súlyos érzelmi rázkódást és depressziót eredményez. Ezt követően a gyászoló személy maga is hosszú ideig „elesik az életből”.

Sajnos, nincs gyors módja annak, hogy kiszabaduljon a depressziós állapotból, amit egy szeretett ember halála vált ki, de lépéseket kell tennie annak biztosítására, hogy ez a szerencsétlenség ne okozzon neked a depresszió legnehezebb formájában. Általában egy közeli hozzátartozó vagy barát halála után az emberek bűnösnek érzik magukat, érezve, hogy nem tették meg az elhunytakat minden jó dologért, amit megérdemeltek. A halott személyhez kapcsolódó sok gondolat a fejben görget, ami általános depressziót okoz.

A bánat 4 szakasza

1. Sokk és sokk. Egyesek számára ez a szakasz több percig is tarthat, és valaki hosszú napokra beletörődik egy ilyen állapotba. Egy személy nem tudja teljesen megérteni, mi történt, úgy tűnik, hogy „fagyott” állapotban van. Oldalról talán úgy tűnik, hogy a tragikus balesetnek nincs különösebb hatása rá, de valójában egyszerűen a legmélyebb sokkban van.

2. Hiba és teljes megtagadás, depresszió. Egy személy nem akarja elfogadni azt, ami történt, és gondolkodni fog arról, hogy mi fog következni. Az a felismerés, hogy az élet soha nem lesz ugyanaz, ismét rettenetesnek tűnik neki, és megpróbálja a legjobban elfelejteni, csak nem gondolkodni arról, hogy mi történt. Az oldalról úgy tűnhet, hogy az ember zsibbadtnak tűnt. Minden veszteség beszélgetés, vagy elkerüli, vagy nem támogatja. Ugyanakkor van egy másik szélsőséges - fokozott ügyesség. A második esetben a gyászoló személy aktívan kezd üzleti tevékenységet folytatni - az elhunyt dolgaiba rendezve, tisztázva a tragédia minden körülményét, megszervezve a temetéseket és egyéb dolgokat. Végül előbb vagy utóbb megérkezik a megértés, hogy az élet drámaian megváltozott, ami stresszhez, majd a depresszióhoz vezet.

3. A veszteség tudatosítása. A történtek teljes megvalósítása. Ez teljesen hirtelen megtörténhet. Például, az a személy, aki akaratlanul húz egy telefont, hogy hívjon egy rokonot vagy barátot, és hirtelen megérti, hogy miért ez már nem lehetséges. A tudatosság fokozatosan jön létre. Miután elhaladt az elutasítás színpadán, egy személy elkezd görgetni az elhunythoz kapcsolódó számos eseményt a fejében.

Ez a szakasz a harag és a megtorlás kitörésével járhat. Ami történik, tisztességtelennek és rémálomnak tűnik, és a helyzet helyrehozhatatlanságának tudatossága mérges és zavaró. Számos lehetőség van, amelyek alapján az eredmény más lehet. Az ember magára dühös, hisz abban, hogy képes volt megakadályozni a boldogtalanságot. Ő is visszataszítja a többi embert, ingerlékeny és depressziós lesz.

4. Elfogadás és gyász. Általában ez a szakasz néhány hónap múlva kezdődik. Különösen nehéz esetekben a helyzet késleltethető. Miután végigment a bánat leg akutabb szakaszaiban, egy személy elkezdi elfogadni azt, ami történt. Egy ideig az élete már más irányba folyik, és elkezd hozzászokni hozzá, fokozatosan „áthelyezve”. A halottak emlékei szomorúságot okoznak, és időnként gyászol egy kedves személyt.

Hogyan lehet segíteni egy személyt a szeretteik halálának szenvedésében

Megpróbál segíteni szomszédját könnyebben viselni a veszteséget, sokan megpróbálják megtalálni a módját, hogy teljesen elvonja őt attól, ami történt, elkerülve ezzel a témával kapcsolatos beszélgetéseket. De ez nem mindig helyes. Lásd az ilyen helyzetekben nyújtott segítségre vonatkozó általános iránymutatásokat.

Ne hagyja figyelmen kívül az elhunytakat

Ha kevesebb, mint fél év telt el a tragédia óta, akkor meg kell értened, hogy a barátod vagy a rokonok gondolatai leggyakrabban körülötte forognak. Néha nagyon fontos, hogy beszéljen, és néha - és sírjon. Ne zárja ki magát az érzelmektől, ne kényszerítse az embert, hogy elnyomja őket magában, miközben egyedül marad a tapasztalatokkal. Természetesen, ha sok idő telt el, és az összes beszélgetés az elhunytra csökken, akkor meg kell adni őket.

Szégyenkezd a gyászolást a bánatától

Először a gyászoló személy nem érdekel semmit - csak morális támogatásra lesz szüksége tőled. Néhány hét múlva azonban érdemes időnként más irányba adni egy személyt. Folyamatosan meghívja őt érdekes helyekre, jelentkezzen be izgalmas tanfolyamokra és hasonlókra.

Kapcsolja be a szenvedés figyelmét

Gyakran az emberek kissé elterelik az eseményeket, és rájönnek, hogy segítségükre valaki másnak szüksége van. Mutassa meg a gyászoló személyt, aki egy adott helyzetben szüksége van rá. A kedvtelésből tartott állatok gondozása is jelentősen felgyorsíthatja a depressziót. Ha látod, hogy egy személynek sok szabadideje van, aminek következménye merül fel tapasztalataikban, akkor adjon neki egy kiskutya vagy cica, vagy egyszerűen csak „átmenetileg” adjon túlzott expozíciót, mondván, hogy sehol nincs hozzá. Idővel maga nem akarja elhagyni az új barátját.

Pszichológus tippek

1. Ne utasítsd el a szeretteink segítségét

Ne tolja el az embereket, akik a bánatodban támogatják Önt. Ossza meg velük tapasztalatait, érdekeljen az életükben - a kommunikáció segít, hogy ne veszítse el a kapcsolatot a külvilággal, és ne menjen be az államába.

2. Vigyázzon és vigyázzon magára.

Sokan megtapasztalják a veszteség fájdalmát a megjelenésükhöz, és általában mindenféle gondozáshoz. És mégis, ez a szükséges minimum, amit nem szabad elfelejtenünk - a fejed mosása, fürdés, fogmosás, a dolgok mosása. Ugyanez vonatkozik a táplálékfelvételre. Nyilvánvaló, hogy most nem kell semmit, és minden gondolata elfoglalt másokkal, de ne hagyja figyelmen kívül az igényeit.

3. Írjon levelet a meghalt személynek

Biztosan úgy gondolja, hogy nem sikerült sokat mondani a szerettének, sok tekintetben nem vallotta be. Splash semmit, amit nem írt a papíron. Írja le, hogyan hagyja ki ezt a személyt, mit tennél, ha ott lenne, sajnálom, mit és így tovább.

4. Ne szüntesse meg az érzelmeket

Úgy tűnik Önnek, hogy ha minden lehetséges módon elnyomja a bánat külső megnyilvánulásait, akkor így gyorsabban tudsz megbirkózni a szenvedéssel. Mindazonáltal egyszerűen „zárja be” érzelmeit és tapasztalatait, ne engedje, hogy szabaduljanak fel. Tegye jobban a bánatát - könnyebb lesz az Ön számára.

5. Próbáljon menekülni

Természetesen most már neked semmi sem fontosabb, mint a veszteséged, de ne felejtsd el, hogy az életed tovább folytatódik, valamint azok, akiket érdekel. Kétségtelen, hogy sokan nehéz időket is tapasztalnak, és szükségük van a támogatásra. Kommunikálj a családtagokkal, együtt könnyebb lesz túlélni ezt a fájdalmat.

6. Egy pszichológus segítsége

Egyesek számára nagyon nehéz önállóan elfogadni az új helyzetet. Ha megérti, hogy a helyzet rosszabbodik, és a depressziója késik, tegyen egy találkozót egy pszichológussal - tájékoztatja Önt arról, hogyan kell megbirkózni a veszteség keserűségével.

Hogyan viselkedni vigyázzunk egy rokonra egy másik világban

Mit mondanak az egyház és az ortodoxia

Az elhunyt utáni élet megkönnyítése érdekében az egyház azt tanítja nekünk, hogy higgyünk Isten irgalmasságában, hogy gyertyákat tegyünk a templomba a lélek elbűvölésére, és olvassák az elhunytak imáit. Önnek is vértelen áldozatot kell tennie - ez az alamizsnákról és a szenvedésről szól. Úgy gondolják, hogy Isten képes lesz hallani az imáitokat abban az esetben, ha tiszteletben tartja a parancsolatait. Különösen azért, hogy ezt az első negyven napon belül ne hagyjuk elhanyagolni egy szeretett ember halála után. Ha nem biztos benne, hogyan kell helyesen csinálni mindent, menj a legközelebbi egyházba, és konzultálj a papral.

Lehetséges-e felkészülni a natív halálra

Ha egy személy végtelenül beteg - töltsön több időt vele.

Ebben az esetben annyi időt kell költenie, amennyit csak szeretne, és lehetőséget ad arra, hogy beszéljen mindazról, ami neki fontos, valamint megoszthatja titkait és tapasztalatait vele. Győződjön meg róla, hogy minden közeli hozzátartozó és barát megismeri a helyzetet - valószínűleg beszélni akarnak a pácienssel, és elégedett lesz a saját társadalmukkal. Próbálkozzon a lehető legjobban, hogy megkönnyítse a szeretett életének utolsó hónapjait vagy napjait. Ezt követően könnyebb lesz az ő gondozása, rájönve, hogy sokat tettél, hogy az utolsó napjait boldoggá tegye.

Ha egy személy eszméletlen, gondoskodjon róla, és még mindig sok időt tölt vele. Beszélj a pácienssel, mondd el a legkönnyebb emlékeidről, mondd el mindent, amit akartál mondani, de nem volt időd. Valószínű, hogy valójában egy személy meghallja Önt - sok beteg, aki kómából jött ki, elismerte, hogy eszébe jut minden, amit eszméletlenek voltak.

A munka állandó kockázati értékkel jár minden elhaladó pillanatban

A legjobb dolog, amit megtehetsz, meggyőzni őt, hogy megváltoztassa a munkahelyét, még akkor is, ha magas jövedelmet hoz. Ha helyrehozhatatlan helyzet áll fenn, akkor minden bizonnyal hibáztatod magad azért, mert nem ragaszkodsz a munkahelyváltáshoz. Gondoljon rá más lehetőségekre, de mindenképpen győzze meg őt, hogy változtassa meg a tevékenységek terjedelmét, mert még ha semmi rossz sem történik, akkor nem fogja menteni Önt az állandó stressztől és aggodalmaktól.

Az előrehaladott visszatéréshez viszonyítva - fogadja el a gyors halál elkerülhetetlenségét

Fontos, hogy Ön és neki több időt töltsenek együtt. Az idős korúak gyakran szeretnek emlékezni a fiatalok történetére, érdeklik mindaz, ami a gyerekek és unokák életében történik, és nagyon boldogok, ha érdekli őket a véleményük. A te hatalmunkban van, hogy boldog és fényes legyen egy szeretett ember életének utolsó szakasza.

Egy szeretett állat halála - hogyan lehet legyőzni a lelki fájdalmat

1. Elfogadja, hogy mi történik az elkerülhetetlenül. Természetesen megérted, hogy az állatok között nagyon kevés állat különbözik, ami megfelel az embernek. Ha macskája, kutyája vagy más állata súlyos betegségben van, vagy öregkorban van, konzultáljon orvosával, aki elmondja, hogyan javíthatja az állat életét. Kérdezd meg, hogy a négylábú barátod szenved-e, és hogyan lehet segíteni a helyzetében.

2. Fényképezzen a memóriából. A macska vagy kutya halála után először nem lesz könnyű megtekinteni ezt a fényképet, de egy kis időt vesz igénybe, és szeretett kisállatának képe, valamint az emlékei is mosolyt hoznak az arcodra.

3. Maradjon közel. Kényeztesse az állatot, hagyja, hogy csípje, táplálja kedvenc ételeit, vigyázzon rá, gyakrabban szúrja be. Győződjön meg róla, hogy boldog, és a legkényelmesebb helyzetekben. Mondja el a többi családtagnak, hogy mi történhet hamarosan - készítse elő őket, és adjon nekik hasonló lehetőséget arra, hogy élvezze a „szocializációt” a háziállattal.

4. A halál után. Nem számít, hogy a halál kiszámítható vagy hirtelen volt - ugyanolyan nehéz megbirkózni vele.

  • Ne tartsa meg az érzelmeket és szabadon engedje az érzelmeket, amilyen gyakran csak kell. Ez az ember természetes reakciója egy drága lényrel való kommunikációra. Ossza meg tapasztalatait szeretteivel - biztosan meg akarják tartani Önt.
  • Ez egy nagy teszt minden családtagnak - talán némelyiküknek szüksége van a támogatásra.
  • Sok tulajdonos bűnösnek érzi magát a kisállat halála után, ha ez idő előtt történt. Ne tévesszen meg magadat vagy szeretteidet abban, ami történt.
  • Mondd el érzéseidet azoknak, akik kedvesek neked. Biztosan támogatni fogják Önt, és így könnyebben viselik a veszteséget.
  • Segítsen más szenvedő állatoknak. Kétségtelen, hogy a városodban nem az egyetlen menedék, de általában sok állat van az utcán, amelyek védelmet igényelnek. Elképzelhető, hogy végül az egyikhez csatlakozol, és otthon akarsz hozni. Kétségtelen, hogy soha nem helyettesíti Önt a szeretett négylábú barátommal, de képes lesz arra, hogy megmentse az állatot a kárból és találjon egy másik elvtársat a "fiatalabb testvéreink" között.

Hogyan lehet segíteni a gyászolást. Szakértői tippek

A cikk szerzője

Furaeva Svetlana Sergeevna

Egy régi közmondás szerint a közös öröm egy kettős öröm, és a megosztott bánat a fele. Krisztus Krisztuspszichológia Ortodox Központjának pszichológusa az egykori Krisztus feltámadásának egyházában. Semenov temető Svetlana Furaeva elmondja, hogyan segítsen egy gyászoló személynek megosztani a bánatát.

Ha valaki más bánatával szembesül, sokan nemcsak részvétüket szeretnék kifejezni, hanem valamit, hogy segítsenek egy gyászoló személynek, és nagyon gyakran ellenzik a segítséget. Miért történik ez?

Az a tény, hogy az a személy, aki segíteni akar egy személynek, nem mindig sikerül „jobbra a denevérről”, hogy meghatározza, hogy pontosan mire van szükség a gyászoló személy számára. Ezért a választott viselkedési stratégiák gyakran hatástalanok. Ahelyett, hogy rájöttem, hogy hasznos vagyok, megbántottam, hogy "én egész lelkem vagyok... és ő hálátlan..."

És hogyan lehet ebben a helyzetben?

Először is - érzékenység megjelenítése. A segítségnyújtás csak akkor fogadható el, ha egybeesik az igénylő személy igényeivel. Ezért meg kell vizsgálni a gyilkosság állapotát, meg kell próbálnunk megérteni, amit most leginkább szüksége van - a béke, a beszélgetés, a gyakorlati segítség a házimunka során, csak üljön egymás mellett, és csendben maradjon, vagy segítsen a könnyek felé. Annak érdekében, hogy jobban megértsük, mi történik a gyászolókkal, fontolja meg a gyász folyamatát időben.

Az első szakasz a sokk és a veszteség megtagadása. Még ha az elhunyt már régóta beteg volt, és az orvosok előrejelzése csalódást okozott, a halál üzenetét a legtöbb ember számára nem várták. A sokkállapotban egy személy olyan, mintha a hírek megdöbbentek volna, „a gépen” cselekszenek, teljesen elvesztették magukat és a körülötte lévő világot. Azok az emberek, akik ezt a körülményt tapasztalták, úgy írják le, mintha „egy álomban lennének”, „mintha nem velem lett volna” - nem éreztem semmit. - Nem hittem abban, ami történt, ez nem igaz. Az ilyen reakciót a hírek legmélyebb sokkja okozza, és a psziché egy sajátos gátlási mechanizmust tartalmaz, amely megvédi az embert a súlyos érzelmi fájdalomtól.

A második szakasz düh és harag. Újra és újra gyászol a fej helyzetében, és minél többet gondol a bajáról, annál több kérdéssel rendelkezik. A veszteséget elfogadják és megvalósítják, de a személy nem tud vele egyeztetni. Az esemény okainak feltárása és alternatív cselekvési lehetőségek. A harag és a harag önmagára, sorsára, Istenre, orvosokra, rokonokra, barátokra irányítható. A „ki hibás” döntés nem racionális, hanem érzelmi, ami kölcsönös sértésekhez vezethet a családban.

A következő lépés - a bűntudat és az obszesszív gondolatok megjelenése. A gyászoló személy azt gondolja, hogy ha a halottat másképp kezeli, úgy cselekedett, gondoltam, a halál megelőzhető lett volna. A helyzetet több változatban is megismétlik. Ezek nagyon pusztító érzések, amelyeket természetesen meg kell leküzdeni.

A negyedik szakasz a szenvedés és a depresszió. A mentális szenvedés a gyász minden korábbi szakaszához kapcsolódik, de ebben a szakaszban eléri a csúcsot, amely elrejti az összes többi érzéket. A bánat, mint a hullámok, rohanni fog, majd egy kicsit visszavonul. És ebben az időszakban a személy legnagyobb szívfájdalmat tapasztal, ez a bánat „kilencedik hulláma”. Az emberek ezt az időszakot nagyon eltérő módon tapasztalják. Valaki nagyon érzékeny lesz és sokat sír, valaki, éppen ellenkezőleg, megpróbálja nem mutatni érzelmeket és visszavonul magába. A depresszió jelei vannak - az apátia, a depresszió, a reménytelenség érzése, az a személy, aki tehetetlennek érzi magát, az élet nélkül a halottak nélkül elveszett. Ebben a szakaszban a krónikus betegségek súlyosbodhatnak, mivel a személy megszűnik az igényeinek gondozása. Vannak zavarok az alvás és az éberség, az étvágytalanság vagy a túlzott táplálékfelvétel. Ebben a szakaszban néhány gyászoló ember elkezd visszaélni az alkohollal vagy a kábítószerrel.

Szerencsére ez az időszak véget ér, a következő pedig - elfogadás és átszervezés. Van egy érzelmi elfogadás a veszteség, egy személy kezd javítani az életét a jelenben. Ebben a szakaszban az élet (már halott) visszanyeri értékét. A jövőre vonatkozó tervek átalakításra kerülnek, az elhunyt már nem jelenik meg, új célok jelennek meg. Ez nem jelenti azt, hogy az elhunyt elfelejtette. Éppen ellenkezőleg, az ő emlékei nem hagyják el a gyászoló személyt, az érzelmi színüket csak felváltják. Az elhunyt még mindig helyet foglal a szívében, de az emlékei nem vezetnek szenvedéshez, hanem szomorúsággal vagy szomorúsággal járnak. Gyakran a személy támogatja a múlt emlékeit.

És mennyi ideig tartanak ezek az időszakok? És a gyászoló segíthet gyorsabban leküzdeni őket?

A gyász időtartama nagyon egyedi. A gyász folyamat nem lineáris, egy személy visszatérhet egy bizonyos szakaszba, és újra élhet. De a sietés nem szükséges. Nem kényszerítjük az újszülött sétálását, hanem az első osztályos, hogy megoldja a kvantumfizika problémáit. A bánat tapasztalatában nem fontosabb annak időtartama, hanem a gyászolásban bekövetkező előrehaladás. Kifejezetten időt vettem arra, hogy megvizsgáljam a bánat szakaszát, hogy megmutassam, hogy a gyászolás által elszenvedett veszteség minden érzése és reakciója normális. Ezeknek az érzéseknek az elfogadása, megértése és a gyászolás támogatása minden egyes szakaszban az a segítség, amely segít a gyász leküzdésében. Nagyon fontos, hogy forduljunk szakemberekhez, ha egy személy „elakad” valamilyen szakaszban, és nincs pozitív dinamika.

És mit ne tegyünk annak érdekében, hogy ne fordulhassunk el a segítséget megtagadni?

Az egyik leggyakoribb hiba, amit a közeli dolgok teszik, az empátiától való leválasztás. Ez számos reakcióban nyilvánulhat meg - attól a vonakodástól, hogy az elhunytról beszéljen, hogy a "rögzítésre és tartásra" vonatkozó tanácsot. Ennek oka általában nem a szeretteik lelki ügyessége, hanem a pszichológiai védelem megnyilvánulása. Végül is, más emberek érzelmei tükröződnek az emberi állapotban, ráadásul a rokonok is elkeserednek az elhunytakért, ők is sebezhetőek ebben a pillanatban.

Káros hatással vannak az olyan súlyos kifejezésekre, mint a „jobb, ha ott van”, „jól, ez elég jó volt”, ha egy személy hosszú ideig beteg és súlyos betegségben szenved, „most már könnyebb lesz neked, nem kell gondoskodnod.”

Egy másik gyakori hiba a veszteség keserűségének leértékelése, összehasonlítva más emberek veszteségeivel. „A nagymamám 80 éves volt, bőségesen élt, de a szomszédom lánya 25-ben meghalt…” stb. A bánat egyedülálló, és nincs mód a veszteség értékének összehasonlítására.

Amikor az erősen kifejezett érzelmeknek nem kell beszélniük azzal, hogy mások érzik magukat róla. Ez vonatkozik az élő bánat egyedi jellemzőire is.

Nem kellene beszélned a gyászolókkal a jövőben, mert itt és most megrándul. Ráadásul nem érdemes fényes jövőt rajzolni, amikor egy személy erős érzelmeket tapasztal. - Még mindig fiatal vagy, házasodj meg! Az ilyen „vigasztalások” haragot okozhatnak, és súlyosan károsíthatják a kapcsolatot.

Szóval mit kell tennie, hogy támogassuk a bánatban lévő személyt?

Először is meg kell szabnod magad. Beszéltünk arról, hogy érzékenynek kell lennünk a gyászra. Ez nagyon fontos. A súgó mindig objektív, azaz valakire irányul. A segítségnyújtás gyanúja és megértése iránti igények közötti különbség, mi a helyes, és ami általában nem bonyolítja a helyzetet. Ezért intuitívnak, jónak kell lenned, ami hasznos lehet. Ezután pszichológiai kiigazítás történik, az empátia megkezdődik. Természetesen az intuitív érzés nem zavarhatja a józanságot és a logikát, ami különösen fontos a válsághelyzetekben.

Másodszor, segítséget kell nyújtani. Talán a személy jelenleg nem akar senkitől segítséget kérni, vagy azt akarja, hogy egy másik személy is támogassa. Talán csak sokkol, és most nem tudja értékelni a helyzetet. Ezért a segítségnyújtásnak konkrétnak kell lennie. A „Hogyan segíthetek?” Helyett kérdezd: „Szükséged van az ételre?”, „Azt akarod, hogy üljek a gyerekekkel?”, „Talán éjjel maradsz veled?”. Azt is megjegyzem, hogy Oroszországban az 1990-es évekig a lányok nevelésének alapelvei a ló leállt viselkedési stílusának alakításán alapultak, belépnek az égő kunyhóba. És most ezek a nők nem képesek segítséget elfogadni, nem azért, mert nem kellenek rá, hanem azért, mert egyszerűen nem értik, és nem képesek megtenni, de a „segítség” szó, amelyre irányul, pszichológiai tabu lehet. Ha csak azt mondod, hogy „hadd segítsünk” - ez zavart okoz. De a konkrét cselekvés, amely segíti a készenlétet, megkerülheti ezt a hatalom sztereotípiáját.

Ezenkívül a segítségnyújtásnak valódinak kell lennie. Ajánlatot nyújt arra, amit igazán tud. Gyakran előfordul, hogy a gyászoló mindent megtagad, csak azért, hogy „visszaadjon mindent vissza”, és ez az egyetlen dolog, amit nem lehet megtenni. Ne menj tovább a gyászolókra, utalva az okkult és a spiritualizmusra. Csak károkat okoz, sújtja a gyászoló személy lelkét a medencébe, meghosszabbítja a gyász idejét, szórakoztató illuzórikus, nem realizálható reményeket.

Nem érdemes egyedül hagyni egy gyászoló személyt, hogy vele legyen. Ha ez nem lehetséges, meg kell próbálnia „távoli jelenlétet” szervezni a modern kommunikációs eszközök segítségével. Jobb, ha ez egy élénk beszélgetés. Beszélgetés közben meg kell próbálnod elkerülni az általános kérdéseket, hogy „hogyan vagy?”, „Hogy vagy?”, Cseréljék őket specifikusan: „ma már elaludtál-e?”, „Mit eszel?”, „Ma sírsz?” És így tovább. Ez segít azonosítani azokat a problémákat, amelyekkel a gyászoló személy most szembesül és segít megbirkózni velük.

Nagyon fontos, hogy kényszerítse magát, hogy hallgassa a gyászolást. Nem csak azt, amit hallani akarsz, hanem mindent, amit a bánat tapasztal. És ahhoz, hogy beszéljen a gyászolóval, sokra van szüksége. Beszélve gondolataikkal és érzéseikkel, élnek a bánatukkal, csendben felszabadítva a szenvedéstől. Néha nem szükséges válaszolni, különösen, ha nem tudod, mit mondjak. A legfontosabb az, hogy őszinte legyek. Ne hozzon létre tabu témákat, adjon lehetőséget arra, hogy elmondja mindazt, ami a szívedben van.

A gyászoló személy iránti őszinteség segít abban, hogy elfogadja őt és a bánatát. Feltétel nélkül, mint például egy ember - gyenge, sérülékeny, boldogtalan, csúnya a tapasztalatokból. Teljesen és teljesen. Nem kell kényszerítenie, hogy erős legyen, hátráljon a könnyekkel, próbáljon felvidítani. Egy személynek ismernie kell és éreznie kell, hogy kedves a hozzátartozóinak, és olyan állapotban, hogy megengedhesse, hogy gyászoljon és gyenge legyen.

Kell legyen türelmes. A szomorúság néhány érzelmi kitörése az őt körülvevő emberekre irányulhat, talán a harag megnyilvánulása, az élettel szembeni irritáció. Ez a viselkedés a helyzet megváltoztatására való erőtelenség megnyilvánulása. Ezt megértéssel kell kezelni. És mint mondtuk, a bánatnak nincsenek határai. Lehetetlen "testre szabni" a gyászolást, hogy korlátozták a gyászját egy ideig. Sokkal fontosabb megérteni, hogy van-e előrelépés, vagy sem.

Azok számára, akik gyászolnak, fontos, ha a halottak emlékeit megőrzik és ösztönzik. Időre és türelemre van szükség, mert az emlékek sokszor fognak gördülni, és mindegyik ugyanaz, ami új könnyeket és bánatot okoz. De az emlékek szükségesek, segítik a helyzet elfogadását. Az ismételten reprodukált emlékek egyre kevésbé fájdalmassá válnak, egy személy kezd erősíteni tőlük, hogy ma éljen.

Szükséges, hogy segítsen a súlyosnak, hogy alkalmazkodjanak az új társadalmi helyzethez. Ne végezze el neki az elhunyt által korábban elvégzett feladatokat, vagyis segítsen neki megtanulni önállóan cselekedni. Ellenkező esetben, ha valamilyen oknál fogva nem tud segíteni valamit tenni, a gyászoló személy ismét szerencsétlen lesz, elhagyja, elhagyja, új bánat fordulata lehetséges.

Javasoljuk, hogy előzetesen próbálja meg előkészíteni a gyilkos dátumok jelentőségét. Ünnepek, évfordulók - mindez új érzelmeket okoz a bánatnak, mert most másképp haladnak, már a halottak nélkül. Talán csak a közelgő dátummal kapcsolatos gondolatok merítenek a kétségbeesett személyt. Jobb, ha valaki olyan lesz, aki ezekben a napokban gyászol.

És persze, mind fizikai, mind érzelmileg figyelnie kell a saját egészségét. Végtére is, különben a személy nem tud teljes mértékben segíteni egy másiknak. Betegségben vagy túlhajszolt időszakban érzékenyebbek, ingerlékenyebbek vagyunk, és véletlenül sérülhetünk meg egy boldogtalan személyt. Ha van egy megértés, hogy most nincs elég erőforrás a másik támogatására, nincs szükség rá, hogy elkerülje őt, őszintén, de finoman, hogy elmagyarázza, hogy most nincs lehetőség beszélgetésre vagy jönni. Annak érdekében, hogy a gyászoló ne érezze magát elhagyottnak és sértettnek, meg kell ígérnie neki egy találkozót vagy egy telefonhívást, amikor ereje és egészsége van. És győződjön meg róla, hogy megtartja ezt az ígéretet.

A nagy segítséget mind azoknak, akik segítséget nyújtanak, mind azoknak, akik gyászolnak, a bánat élményeiről szóló cikkek teszik közzé, melyeket a Memóriák oldalunkon írtak. Sajnos az akut bánat időszakában az emberek által tapasztalt érzelmek nem teszik lehetővé számukra, hogy felismerjék ezeknek az anyagoknak az előnyeit, de azok, akik szeretnék segíteni a szeretteiknek, képesek lesznek az olvasással. A webhely már válaszol minden olyan kérdésre, amely a gyászolóktól és a hozzájuk közeliektől származik. Hogyan lehet túlélni a szeretett ember halálát? Hogyan lehet segíteni a gyászolást? Hogyan lehet segíteni az ember lelkének? Mi a teendő a bűnösséggel? Hogyan segíthet a gyászoló gyerekeknek? Ezeket és sok más kérdést a papok, pszichológusok, pszichiáterek, ügyvédek és azok, akiknek sikerült leküzdeniük a bánatot. Szükséges ezeknek az anyagoknak a tanulmányozása, azokról a gyászoló és más családtagok számára. Tapasztalattal azt mondom, ez egy nagyon hatékony eszköz arra, hogy lehetővé tegyük a "haladást" a bánat útján.

Egy nagyon erőteljes erőforrás a gyász leküzdésében a szeretteink lelki segítsége. Ezekkel a szavakkal ne értsük meg a fentiek teljesülését, hanem az elhunyt lelkének és azoknak, akik maradtak, gondozása. Ha van egy hívő a családban, elmagyarázhatja, hogy a vallási szertartások betartása nem csak a hagyományok tisztelete, hanem az elhunyt különleges gondozása.

A hit nagy erő a bánat leküzdésében. Egy hívő könnyebben leküzdi a bánatot, mert „a világ képe” nem halálával zárul. Minden vallásban a halottakért és az irgalmasságért folytatott imák áldásnak számítanak mindazok számára, akik elhagyták, és az, aki itt dolgozik. Ha a család nem vallásos, forduljon a vallási felekezet minisztereihez, amelyek hagyományosak az adott állampolgárság szempontjából. Meg kell kérdeznie mindazokat a kérdéseket, amelyek a gyilkosságban felhalmozódtak, valamint megtudják, mi segíthet egy elhagyott személy lelkében. A rituálék teljesítésétől kezdve a gyászolódás fokozatosan megértheti az élet és a halál rejtélyét, és ez a tapasztalatból segít a bánat tapasztalatának válságában. Ilyen gondoskodás az elhagyott, és még akkor is, ha a segítséget hozzáadjuk azokhoz, akik most gyengébbek (még ha csak koldusnak is jótékonysága), erősíti a gyászoló személyt, erőt ad neki, hogy tovább éljen, megváltoztatja életminőségét.

És az elválásban azt akarom mondani, hogy a következő. Végtelenül tanácsot adhat arról, hogy mi a helyes és mi a baj. De az egyetlen helyes magatartás a gyászolóval csak egy nyitott szívvel fog szólni, és őszinte vágy, hogy hasznos legyen. Bárcsak mindenkinek, aki most próbál segíteni a szeretteivel, erőt és türelmet. Sokat kell, de az eredmény megéri az erőfeszítést.

Tudjon Meg Többet A Skizofrénia