Amikor elveszítesz egy szeretett embert, általában nem az a szív, ami fáj, hanem a lélek. Melankóliában fekszik, elszomorodik és szomorú. Nem lehet olyan eszközt találni, amely segít enyhíteni a fájdalmat. Valószínűleg soha nem fogják elfelejteni egy szeretett ember elvesztését, csak egy kis idővel. Fontos tudni, hogyan kell túlélni egy szerett ember halálát az ortodox szerint, hogy ne váljon életbiztosítóvá.

Tudományos megközelítés

Miután elvesztett egy szeretett embert, sokan fordulnak egy pszichológushoz vagy pszichoterapeutához, hogy segítsen nekik legyőzni ezt a nehéz időt az életükben. És ez teljesen normális, mert gyakran a bánat olyan akadályt képez, amely nem csak zavarja a normális élet folytatását, hanem veszélyes cselekedetekre is kényszeríti az embert.

Erich Lindemann pszichológus a 19. században kiemelte a természetes bánat tüneteit, ami normális minden olyan személy számára, aki veszteséget szenvedett. Számos tünete van, amelyek önmagukban vagy több esetben fordulhatnak elő:

  1. Fizikai - könnyek, zokogás, ájulás, szívrohamok és így tovább. Emellett a gyomorban, a mellkasban, az általános gyengeségben és a légzési problémákban üresség is lehet. Gyakran egy személy közömbös, vagy éppen ellenkezőleg, rendkívül ingerlékeny és érzékeny.
  2. Viselkedési - megszakított beszéd, beszéd és tudat zavara, beszédmódosítások. Elkezdődik az apátia, az étvágy hiánya, az önbizalom elvész, az ember amorf lesz.
  3. Érzelmi - először a haragra utalt, ami történt, egy személy elkezdi keresni a bűnöset. Később a harag depresszióvá alakul, majd a halottak előtt bűntudat érzi magát.
  4. Emellett félelmet és szorongást is nyilváníthat a saját jövőjükért. Ha időben nem fordul a szakemberhez, akkor megengedheti, hogy ezek a „normális” tünetek rombolóvá váljanak.

A tudományosan jelzett idő a gyász. Általában ezt az időt a családtagok tapasztalják, akik elveszítettek egy tagot, és több szakaszra oszlik:

  1. Nap vagy két - az első szakasz, amelyet sokk és megtagadás jellemez. A rokonok először nem hiszik a veszteségjelentésnek, elkezdnek keresni a megerősítést, gyanús csalást, szó szerint tagadják és nem hisznek abban, ami történt. Néhány ember örökké maradhat ebben a szakaszban, és soha nem fogadja el a veszteséget, továbbra is megőrzi a dolgokat, a környezetet és a mítoszt, hogy az ember él.
  2. Az első hét az összes kimerülés, mert általában ebben az időben vannak temetés és temetés. A család még mindig nem tudja teljesen megérteni, mi történik, és gyakran az emberek mozognak és dolgoznak tisztán mechanikusan.
  3. A második - ötödik hét - a családtagok visszatérnek a napi rutinhoz. Megkezdi a munkát, tanulmányokat, szokásos dolgokat. Most a veszteség nagyon akut érzésnek érzi magát, mert kevesebb támogatás van, mint az előző szakaszban. Akutan megnyilvánult melankólia és harag.
  4. Hónap - kettő - az akut gyász stádiumát, amelynek vége mindegyiknek megvan. Általában 1,5-3 hónapot vesz igénybe.
  5. 3 hónaptól 1 évig - a gyász színpadán, amelyet a tehetetlenség és az apátia érzése jellemez.
  6. Az évforduló az utolsó szakasz, amely valahogy véget vet a gyász ciklusának. A megemlékezéseket, a temetőbe való kirándulást, a rekvizíciós szolgáltatást és más rituálékot kísérik, amelyek segítenek emlékezni az elhunytaknak és tiszteletben tartani a memóriát.
Fontos! Mindegyik szakaszban elakadhat egy elakadás - a lehetetlenség és a kívánatlanság egy bizonyos szakasz leküzdésére. A személy továbbra is él a bánatában, nem tér vissza a korábbi életébe, hanem a bánatban „elakad”, ami elpusztítja őt. Nagyon fontos, hogy legyőzzük ezeket a lépéseket, és csak Isten segíthet ebben.

Az utóéletről:

A papsági tanácsok

Ma a fő probléma a halál félelme. Az emberek félnek meghalni vagy elveszíteni szeretteiket. A modern ortodox hívők ősei ateizmusban nőttek fel, és nem rendelkeznek a megfelelő halál fogalmával, ezért sokan nem tudnak megbirkózni a bánatukkal, amikor eljön.

Például, az ember mindig az elhunyt sírjánál ülhet, vagy akár ott is eltöltheti az éjszakát, megtartja az összes dolgot és a helyzetet, ahogy az elhunyt életében volt. Ez romboló hatást gyakorol a személyre, és annak a ténynek köszönhető, hogy az ember nem érti, mi történt és hogyan lehet vele élni.

Ez a félreértés uralkodott és az akut problémák gyakran öngyilkos természetűek. A születés, az élet és a halál egy lánc kapcsolatai, és ezt a tényt nem lehet figyelmen kívül hagyni.

Fontos! A lehető leghamarabb fel kell ismerni, hogy a halál elkerülhetetlen. És csak azzal, hogy elfogadja, egy személy megbirkózik a veszteséggel, és nem kap neurózist.

Szükséges, hogy távolítsa el magadról az összes babonát. Az ortodoxiának nincs semmi köze a tükrök bezárásához vagy egy üveg vodka elhagyásához az elhunyt sírjánál. Ezeket a babonákat olyan emberek találták ki, akik életükben párszor voltak a templomban, és megpróbálják a halált egyfajta eszméjévé tenni, amelyben minden cselekedetnek szent jelentése van. Valójában a halálnak csak egy jelentése van - ez a világi életről a Földön való átmenet az örökkévalóságig. És fontos, hogy előre gondolkodjunk, hogy valaki eltölti ezt az örökkévalóságot annak érdekében, hogy átgondolja az egész világi életét.

Nem lehet következtetéseket levonni és keresni az okot, ami történt, annál többet nem mondhatsz ilyen gyászolva. Lehetetlen azt mondani, hogy Isten elvette a gyermeket a szülők bűnei miatt, vagy elvette az anyát, mert a gyermek helytelenül viselkedett. Ezek a szavak megsérthetik az embert, és véglegesen elfordíthatják őt a templomtól.

Ha elveszett anya

Az anya fontos személy mindenki életében. Fontos megérteni, hogy a keresztények számára a halál átmeneti szétválasztás, amely után régóta várt találkozás lesz szeretteivel. Ezért, amikor eljön az ember ideje, Mennyei Atyához megy, és ott találkozik szeretteivel.

Miután elvesztette az anyát ezen a földön, emlékeznünk kell arra, hogy nem tűnt el, hanem csak az utazásának egy másik részébe költözött, itt teljesítette küldetését. És most ő a mennyből gondoskodik a gyermekeiről, és megteszik magukat Istennel.

Tipp A legjobb módja annak, hogy túlélje ezt a veszteséget, hogy több időt töltsön a templomban és az otthoni imákban. Szükséges megemlékezni a liturgiában, emlékműve annak érdekében, hogy megfelelően tiszteljék az elhunyt szülőt, és alamizsnát adjanak, hogy az emberek imádkozzanak is.

Ha elvesztette a férjét

Egy egyedül maradt feleség megtapasztalja a bánat minden szakaszát, amely áthalad mindazokon, akik gyászolnak. Azonban fontos, hogy emlékezzen rá, hogy nem maradt egyedül - szerető Úrja vele van, és minden nehézség és kísérlet során segít neki.

Ne essen kétségbe, meg kell érteni, hogy az Úr nem ad szuperhatalmat, és mindig segít abban, hogy az általa küldött próbákban.

Ha vannak gyerekek a családban, akkor az özvegynek össze kell állnia és visszatérnie a normális élethez, hogy segítse őket a veszteség leküzdésében. Általában a család egy éven belül visszatér a normális élethez, így az özvegynek meg kell vennie az anya és apa kettős szerepét, hogy gyermekeik képesek legyőzni a veszteséget, és normális életet élhessenek.

Az özvegyek számára ajánlott gyászidő 1-3 év, majd azt tanácsolják, hogy újra házasodjon.

Hogyan lehet segíteni egy szerettét, hogy foglalkozzon a bánattal

Nagyon fontos, hogy egy személy és az egész család számára legyen valaki, aki segíteni fog nekik a gyász minden szakaszának leküzdésében, és visszatérni a normális élethez, amikor egy szeretett ember elvesztését elfogadja és tapasztalja.

Imák az eltávozottakért:

Mit jelent, hogy segítsen a családnak túlélni a bánatot? Ez mindenekelőtt azt jelenti, hogy végigmegyünk velük a bánat mindezen szakaszaiban. Amint Pál apostol azt mondta: „Örüljetek azoknak, akik örülnek és sírnak azokkal, akik sírnak” (Róm 12: 15).

A bánat minden szakaszának saját tünetei vannak, ezért fontos, hogy figyeljék a gyászoló személy viselkedését, és ne hagyják, hogy megakadjon, vagy veszélyes és érzelmi cselekedetet kövessen el. Nagyon fontos, hogy segítsünk a családnak vagy az egyénnek megtalálni a módját, hogy segítsen nekik megbirkózni a veszteséggel.

Emellett fontos figyelni a személyt, és segíteni kell a szomorúság és a gyász színpadától a szomorúság és a normális élet között. Fontos gondoskodni arról, hogy időben elfogyott, elég aludt, pihenjen és kiszabadította a fájdalmát. Az emberek gyakran elfelejtik magukat a bánatukban, a családok összeomlanak az állandó stressz miatt, amelyben magukat tartják.

Fontos! A segítőknek óvatosan kell irányítaniuk azokat, akik a pusztítástól a teremtésig, az Istennek szomorúak, és segítik elveszteni őket.

Hogyan lehet túlélni a szeretett ember halálát?

Csak a legritkább esetekben egy személy készen áll a szeretett ember halálára. Gyakran előfordul, hogy a bánat váratlanul felülbírál minket. Mi a teendő Hogyan kell válaszolni? Mikhail Khasminsky, a Krisztus feltámadásának templomában, a Semenovskaya-n (Moszkva), az ortodox válságpszichológiai központ vezetője.

Mi megyünk át, bánatunk?

Amikor egy szeretett ember meghal, úgy érezzük, hogy a vele való kapcsolat megszakad - és ez nagy fájdalmat ad nekünk. Nem fáj a fej, nem a kéz, nem a máj, a lélek fáj. És nem lehet bármit megtenni, hogy ezt a fájdalmat egyszer és mindenkorra megállítsuk.

Gyakran egy gyászoló személy jön hozzám egy konzultációra, és azt mondja: „Már két hete van, de csak nem tudok érzésemhez jutni.” De lehetséges-e két héten belül helyreállítani? Végtére is, miután komoly művelet történt, nem mondjuk: „Doktor, tíz percig feküdtem, és semmi sem gyógyult meg.” Megértjük: három napig tart, az orvos meg fogja nézni, majd eltávolítja az öltéseket, a seb megkezdi gyógyulni; de a komplikációk előfordulhatnak, és néhány lépést meg kell ismételni. Mindez több hónapig is eltarthat. És itt nem a testi sérülésről beszélünk - hanem egy mentálisról, hogy meggyógyítsuk, általában körülbelül egy-két évig tart. És ebben a folyamatban több egymást követő szakasz is lehetséges, hogy nem lehet átugrani.

Mik ezek a szakaszok? Az első a sokk és a megtagadás, majd a harag és a megtorlás, a tárgyalás, a depresszió és végül az elfogadás (bár fontos megérteni, hogy a szakaszok kijelölése feltételes, és ezeknek a szakaszoknak nincsenek egyértelmű határai). Egyesek harmonikusan és késedelem nélkül átadják őket. Ezek a leggyakrabban olyan emberek, akiknek erős hitük van, akik világos választ adnak arra a kérdésre, hogy mi a halál és mi történik majd utána. A hit segít abban, hogy ezek a szakaszok helyesen menjenek át, egymás után éljenek át, és végül belépjenek az elfogadás szakaszába.

De ha nincs hit, a szeretett ember halála gyógyíthatatlan sebévé válhat. Például egy személy fél évre elutasíthatja a veszteséget, mondja: „Nem, nem hiszem, hogy ez nem történhet meg.” Vagy „megragadt” a haragban, ami olyan orvosok felé irányítható, akik „nem mentettek” rokonokon, az Istenen. A harag önmagára irányítható és bűntudat érhető el: nem tetszett, nem mondtam, nem állt meg időben - gazember vagyok, bűnös vagyok a halálában. Sokan sokáig szenvednek ez az érzés.

Általában azonban több kérdés is elegendő ahhoz, hogy egy személy megértse bűntudatát. - Tényleg azt akarod, hogy ez az ember meghaljon? - Nem, én nem. - Akkor mi bűnös vagy? - - Elküldtem őt a boltba, és ha nem megy oda, nem érne egy autót. - Nos, ha az angyal eljött hozzánk, és azt mondta: ha elküldi őt a boltba, akkor ez a személy meg fog halni, hogyan viselkedett volna akkor? - Természetesen nem küldöm neki bárhol. - Mi a te hibád? Hogy nem tudtad a jövőt? Hogy az angyal nem tűnt neked? De mit csinálsz vele?

Néhány ember számára a legerősebb bűntudat érzései merülhetnek fel, és egyszerűen azért, mert az említett szakaszok elhalasztása késik. A barátok és a kollégák nem értik, hogy miért tart olyan sokáig komor, csendes. Ő maga zavarba ebbe, de nem tehet magával semmit.

Néhány embernek éppen ellenkezőleg, ezek a szakaszok szó szerint „repülhetnek”, de egy idő után a túlélésből eredő sérülés következik be, majd talán még egy kisállat halála is nagy nehézségekbe ütközik.

A fájdalom nélkül nincs bánat. De egy dolog, amikor hisz Istenben, és ez egy másik, amikor nem hisz semmiben: itt egy trauma átfedhet egy másik - és így tovább a végtelenségig.

Ezért azt tanácsolom az embereknek, akik a mai napig élnek, és holnap elhalasztják az élet fő kérdéseit: ne várjunk, amíg nem esnek rá, mint a hó a fejedre. Értsd meg velük (és magaddal) itt és most, keressétek meg Istent - ez a keresés segíthet abban, amikor a szeretett emberrel elválik.

Ismét: ha úgy érzi, hogy önmagával nem foglalkozik a veszteséggel, ha egy évig vagy két évig nem volt dinamikája az élő gyászban, ha van bűntudat, krónikus depresszió vagy agresszió, mindig konzultáljon egy pszichológussal vagy pszichoterapeutával.

A halálra nem gondolva a neurózis útja.

Nemrég elemeztem, hogy a híres művészek hány festménye van a halálról. Korábban a művészek a bánat, a bánat képét pontosan azért vették fel, mert a halál a kulturális környezetben szerepel. A modern kultúrában nincs helye a halálnak. Nem beszélnek róla, mert "fáj." Valójában az ellenkezője traumatikus: a téma hiánya a látómezőnkben.

Ha egy beszélgetésben egy személy megemlíti, hogy valaki meghalt vele, akkor válaszolnak rá: „Ó, bocs. Valószínűleg nem akarsz erről beszélni. És talán éppen az ellenkezőjét akarom! Szeretnék emlékezni a halottakra, szimpátiát akarok! De ebben a pillanatban elmozdulnak tőle, próbálják megváltoztatni a témát, félnek, hogy idegesek és fájdalmasak. A fiatal nő férje meghalt, és a hozzátartozóik azt mondták: "Nos, ne aggódj, szép vagy, újra feleségül veszed." Vagy fuss el a pestisből. Miért? Mert maguk félnek gondolkodni a halálról. Mert nem tudják, mit mondjanak. Mert nincs részvételi készség.

Ez a fő probléma: a modern ember attól tart, hogy gondolkodjon és beszéljen a halálról. Nincs ilyen tapasztalata, szülei nem adták át neki, és azok - szüleik és nagymamáik, akik az állami ateizmus éveiben éltek - nem adták át neki. Ezért ma sokan nem tudnak megbirkózni a veszteség saját tapasztalatával, és szakmai segítségre van szükségük. Például előfordul, hogy egy személy ül az anya sírjánál, vagy akár az éjszakát is eltölti. Mi okozza ezt a frusztrációt? A félreértésből mi történt és mi a következő lépés. És ez mindenféle babona, és akut, néha öngyilkossági problémák merülnek fel. Emellett a gyerekek, akik gyakran bánnak a szomorúsággal, gyakran a közelben érnek, és a nem megfelelő viselkedéssel rendelkező felnőttek helyrehozhatatlan érzelmi traumát okozhatnak.

De a részvét egy „ízületi betegség”. És miért fájt valakinek más fájdalma, ha a célod, hogy jól érzed magad itt és most? Miért gondolj a saját halálodra, nem jobb-e elmenni ezeket a gondolatokat aggodalommal, vásárolni valamit magadnak, jó ételt enni, jó italt hozni? A félelem attól, hogy mi fog történni a halál után, és a vonakodás, hogy gondolkodjunk, magában foglalja egy nagyon gyerekes védekező reakciót: mindenki meg fog halni, de nem fogom.

Mindeközben mind a születés, mind az élet, valamint a halál egy lánc kapcsolatai. És buta, hogy figyelmen kívül hagyja. Ha csak azért, mert egy közvetlen út a neurózishoz. Végtére is, amikor egy szerettünk halálával szembesülünk, nem fogunk megbirkózni ezzel a veszteséggel. Csak az élethez való hozzáállás megváltoztatásával lehet sokat javítani. Akkor sokkal könnyebb lesz túlélni a bánatot.

Törölje a tudatából a babonákat

Tudom, hogy a babáknak több száz kérdést küldnek a Thomas levelére. - Gyerek ruhákkal eltörölték a temetőben az emlékművet, mi fog történni most? - Tudok felvenni egy dolgot, ha eldobom a temetőbe? - Eldobtam egy zsebkendőt a koporsóban, mit tegyek? tegye a falon a halott szülők fotóit?

Ez a tükrök lógásával kezdődik - ez állítólag a másik világ kapuja. Valaki meg van győződve arról, hogy a fia nem tudja viselni az anya koporsóját, majd az elhunyt rossz lesz. Micsoda abszurd, akinek, ha nem a saját fiának, hordja ezt a koporsót? Természetesen sem az ortodoxia, sem a Krisztusba vetett hit, a világ rendszere, ahol a glob véletlenül elesett egy temetőre, nem jelent semmit.

Úgy gondolom, hogy ez a nem kívánt, hogy belenézzen, és válaszoljon a valóban fontos egzisztenciális kérdésekre.

Nem minden ember a templomban élet- és halálszakértők.

Sokak számára a szeretett ember elvesztése lesz az első lépés Isten felé. Mi a teendő Hol fut? Sokak számára a válasz nyilvánvaló: a templomba. De fontos megjegyezni, hogy még sokkállapotban is tisztában kell lennünk azzal, hogy miért és kinek (vagy kinek) jöttél oda. Először is, persze, Istenhez. De az a személy, aki először jött a templomba, aki talán nem tudja, hogy hova kezdjen, különösen fontos, hogy találkozzunk egy olyan útmutatóval, aki segít megérteni sok olyan kérdést, amely nem ad békét.

Ez az útmutató természetesen a pap. De nem mindig van ideje, gyakran az egész napot szó szerint tölti: szolgáltatások, járőrök és még sok más. Néhány pap pedig az önkéntesek, a katekisták, a pszichológusok közreműködéséért felelős. Néha ezeket a funkciókat még részben gyertyatartók is elvégzik. De meg kell értenünk, hogy az egyházban számos emberre botladozhat.

Mintha egy személy jött volna a klinikára, és a ruhásszalon-kísérő elmondta neki: „Van-e fájdalma?” - „Igen, a hátad”. - Nos, hadd mondjam el, hogyan kell kezelni. És olvasni fogom az irodalmat.

A templom ugyanaz. És nagyon szomorú, ha az a személy, aki már megsérült a szerettének elvesztése miatt, további sérülést szenved. Végtére is, őszintén szólva, nem minden pap lesz képes helyesen felépíteni a bánatú személyt - nem pszichológus. És nem minden pszichológus fog megbirkózni ezzel a feladattal, ők, mint az orvosok, specializálódnak. Például semmilyen körülmények között nem vállalok tanácsot a pszichiátria területéről vagy az alkohol-függő emberekről.

Mit mondhatunk azokról, akik érthetetlen tanácsokat terjesztenek és babonákat árulnak! Gyakran egyházi emberek, akik nem mennek templomba, hanem jönnek: gyertyákat, jegyzeteket írnak, áldják meg kulich-et, és mindenki, akit ismer, mindannyian szakértőként foglalkoznak, akik mindent tudnak az életről és a halálról.

De a bánatú embereknek külön nyelven kell beszélniük. Meg kell tanulnunk kommunikálni a gyászoló, sérült emberekkel, és ezt az ügyet komolyan és felelősségteljesen kell megközelíteni. Véleményem szerint az egyházban ez egy egészen komoly irány, nem kevésbé fontos, mint a hajléktalanok, a börtönök vagy bármely más szociális szolgálat segítése.

Ami semmi esetre sem tehető, az okozati összefüggések kialakítása. Nincs: "Isten elvette a gyermeket a bűneid miatt!" Honnan tudja, hogy csak Isten tudja? Ilyen szavakkal a gyászoló személy nagyon, nagyon rosszul traumálható.

És semmiképpen sem lehet extrapolálni a saját személyes tapasztalatait a halál más emberekre való megélésében, ez is nagy hiba.

Tehát, ha nehéz sokkkal szembesülsz, a templomba jöttél, nagyon óvatosak vagyunk az emberek kiválasztásában, akikkel nehéz kérdésekkel foglalkozol. És nem gondolnod kell, hogy mindent az egyházban neked valamivel köszönhetsz - az emberek gyakran jönnek hozzám konzultációkra, sértik őket a templomban való figyelmetlenségük miatt, de miután elfelejtettem, hogy nem az univerzum központja, és az emberek nem kötelesek teljesíteni vágyaikat.

De a templom munkatársai és egyházközségei, ha segítségért fordulnak hozzánk, ne építsenek szakértőt. Ha igazán akarsz segíteni egy személynek, óvatosan vigye el a kezét, öntsön forró teát, és csak hallgasson rá. Nem kell tőled szavakat, hanem bűnrészességet, empátiát, részvétet - valamit, ami lépésről lépésre segít megbirkózni tragédiájával.

Ha a mentor meghalt...

Gyakran elveszik az emberek, amikor elveszítik az életükben tanító, mentoros személyt. Egyesek számára anya vagy nagymama, mert valaki teljesen harmadik személy, bölcs tanácsok és aktív segítség nélkül, akinek nehéz elképzelni az életedet.

Amikor egy ilyen ember meghal, sokan egy halott végén találják magukat: hogyan kell élni? A sokk stádiumában egy ilyen kérdés természetes. De ha a döntése több évre késik, úgy tűnik számomra egyszerűen egoizmus: „Szükségem volt erre az emberre, ő segített, most már halott, és nem tudom, hogyan kell élni.”

Vagy talán most meg kell segítenie ezt az embert? Talán most a lelkednek keményen kell dolgoznia az elhunytakért, és az életednek megtestesült hálásnak kell lennie a nevelésért és bölcs tanácsért?

Ha egy felnőtt személy elhunyt egy fontos személyt neki, aki adta neki a melegét, a részvételét, akkor érdemes ezt megemlíteni, és megérteni, hogy most, mint töltött akkumulátor, ezt a hőt másoknak tudja terjeszteni. Végtére is, minél többet terjesztesz, annál több teremtést hozsz a világba - minél többet hoz a halott személy érdeme.

Ha megosztják veled a bölcsességet és a melegséget, miért sírni, hogy most nincs senki más, aki ezt csinálja? Kezdje meg megosztani magát - és ezt a melegséget más emberek is megkapják. És ne gondolj magadra, mert az egoizmus a gyászoló legnagyobb ellensége.

Ha az elhunyt ateista volt

Valójában mindenki hisz valamiben. És ha hiszsz az örök életben, azt jelenti, hogy megérted, hogy egy személy, aki ateistának nyilvánította magát, most, halál után, ugyanaz, mint te. Sajnos túl későn rájött, és most az a feladata, hogy segítsen neki az imádságban.

Ha közel állt hozzá, akkor bizonyos mértékig ez a személy folytatása. És most nagyban függ téged.

Gyermekek és bánat

Ez egy különálló, nagyon nagy és fontos téma, az én cikkem „A bánat élményének korosztálya” szentelt rá. Legfeljebb három évig a gyermek nem érti, mi a halál. És csak tíz év alatt elkezdődik a halál észlelése, mint egy felnőttnél. Ezt figyelembe kell venni. By the way, Metropolitan Anthony of Sourozh sokat beszélt erről (személy szerint úgy gondolom, hogy nagy válságpszichológus és tanácsadó).

Sok szülő aggódik arról, hogy a gyerekeknek részt kell-e venniük a temetésen? Konstantin Makovsky festménye: „A gyermek temetései”, és azt hiszed: hány gyerek! Uram, miért állnak ott, miért néznek rá? Miért ne álljanak ott ott, ha a felnőttek elmagyarázzák nekik, hogy nem kell félniük a haláltól, hogy ez része az életnek? Korábban a gyerekek nem kiabáltak: „Ó, menj el, ne nézz!” Végül is, a gyerek úgy érzi: ha eltávolítják, azt jelenti, hogy valami szörnyű történik. És akkor még a hazai teknős halála is mentális betegséggé válhat.

És nem volt helye a gyerekek elrejtésére ezekben a napokban: ha valaki meghalt a faluban, mindenki elment búcsút neki. Ez természetes, amikor a gyerekek részt vesznek a temetésen, gyászolnak, megtanulnak reagálni a halálra, megtanulnak valamit konstruktívan cselekedni az eltávozottakért: imádkoznak, segítenek a temetésen. És a szülők maguk gyakran traumatizálják a gyermeket azzal, hogy megpróbálják elrejteni a negatív érzelmekből. Néhányan megtéveszthetik: „Apa elment egy üzleti útra”, és a gyermek végül elkezdett megsérteni - először apa, hogy ne térjen vissza, majd az anyukába, mert úgy érzi, hogy nem ért egyet valamivel. És amikor az igazság megnyílik... Láttam olyan családokat, ahol a gyermek egyszerűen nem tudott kommunikálni az anyával az ilyen megtévesztés miatt.

Egy történetet ütöttem meg: a lánynak volt egy apja, aki meghalt, és tanára - egy jó tanár, egy ortodox személy - azt mondta a gyerekeknek, hogy ne közelítsék hozzá, mert annyira rossz volt. De ez azt jelenti, hogy újra megrongálja a gyereket! Szörnyű, ha még a pedagógiai neveléssel rendelkező emberek, a hívők nem értik a gyermekpszichológiát.

A gyerekek nem rosszabbak, mint a felnőttek, belső világuk nem kevésbé mély. Természetesen a velük folytatott beszélgetések során figyelembe kell venni a halál észlelésének életkori szempontjait, de nem szabad elrejteni őket a fájdalmaktól, a nehézségektől, a próbáktól. Fel kell készülniük az életre. Ellenkező esetben felnőttekké válnak, és nem fognak megtanulni megbirkózni a veszteségekkel.

Mit jelent a "bánat élménye"

A bánat teljes megtapasztalása, hogy a fekete bánat fényes memóriává váljon. A műtét után a varrás megmarad. De ha jól és gondosan elkészült, már nem fáj, nem zavarja, nem húz. Tehát itt van: a heg megmarad, soha nem felejtjük el a veszteséget - de nem fogunk többé aggódni a fájdalommal, hanem hálával az Istennek és a halottnak, hogy mi volt az életünkben, és a találkozás reményével. a következő évszázad életében.

Pszichológiai blog

A szeretett ember elvesztésének fájdalma tönkreteheti az életünket. Az érzelmi zűrzavar, amit ebben a szakaszban végigmegyünk, megfoszthat minket az egészségtől. Fontos tudni, hogyan kell kezelni a bánatot, hogy megmentse az életet a bomlásból.
A veszteségek eltérőek. Elveszthetünk békét, elveszíthetjük az optimizmust. Nem tudom kezelni magam - menjünk egy pszichológushoz. De vannak különösen szomorú és fájdalmas témák, mint például egy kérés, hogy egy nő fordult Maria Nosova pszichológusához az apja haláláról szóló levélben. Szomorúsága és vesztesége a veszteségektől természetes, de a szerző számára a leginkább fájdalmas, ez a bűntudat, ami történt.
Ne várjuk el, hogy a fájdalom eltűnik az idővel, hogy minden megoldódik. Ha elolvassa ezt a cikket, azt jelenti, hogy megijeszt, és ezek a tapasztalatok depressziós állapotba kerülhetnek, amikor az élet ízét elveszik, semmi sem akart, és mindent eltűnnek. Már regisztrálhat egy pszichológus félórás ingyenes konzultációjára. Beszéljen, emelje fel a súlyt, anélkül, hogy elhagyná a házat - a Skype vagy a Wahtsapp segítségével, videohívás módban vagy akár videó nélkül is. A fő dolog nem az, hogy elhalasztjuk:

Egy olyan téma, amely elég széles körű megbeszélésekre szolgál, mindannyiunkat érint. A közeli veszteségek szenvedéseit nagyon gyakori tévhitek egészítik ki.
Nézze meg a Maria Nosova videót arról, hogyan kell megbirkózni a bánattal, ha egyáltalán nem lehetséges:

Az emberi érzelmek széles skálájából a szomorúság a legmélyebb érzés. Nagyon nehéz felvenni egy szeretett ember elvesztését vagy halálát, és sok-sok év is eltarthat a sokkból. Mindenki olyan érzéseken megy keresztül, amelyek elutasítással kezdődnek - „Ez nem történhet velem.” Ezt követi a bűntudat, a harag és a depresszió érzése. Mindenki a bánat hét szakaszában megy végbe, amíg végül nem vesz fel veszteséget. Ez a szakasz tele lehet érzelmi stresszvel, amelynek során egy személy betegségben szenvedhet, sőt alkohol- és kábítószer-függőség áldozatává válhat. Ezért nagyon fontos tudni, hogyan kell kezelni a bánatot.

Adunk néhány tippet, amelyeket önálló munkára terveztek. Egyszer ebben a helyzetben, ne rejtsd el a szörnyű érzelmeket, próbáld ki a javasolt bánásmódot.

Fogadd el az igazságot: nem tudod visszaadni szeretettedet az igazság megtagadásával. Foglalkozzon a veszteséggel. Beszéljen a barátaival és családjával, akik megértik az aggodalmaikat, vagy azok, akik ugyanazokat a veszteségeket szenvedik. Meg fog lepődni, hogy hogyan fogod érezni megkönnyebbülését, miután kinyitotta a tapasztalatait, nyissa meg a szíved másoknak.

Írj egy naplót, majd elpusztítsd, ha félsz, hogy valaki elolvassa. Mindez érzelmeket fog adni. Az érzelmek korlátozása csak fokozza és meghosszabbítja a fájdalmat.

Érezd a fájdalmat: nevetségesnek tűnik, hogy a szeretett ember elvesztésének fájdalma olyan, mint egy éles csapás a mellkasra. De higgy nekem: a fájdalom érzése lerövidíti a nyomorúságot. Sőt, minél többet próbálsz elkerülni a fájdalmat, annál jobban meg fogja kínozni. Vedd meg, és vége. Ellenkező esetben az egész élete során felmerül, és beavatkozik más emberek közötti kapcsolatokba.

Állítsa be az új életet: látogassa meg azokat a helyeket, ahol mindketten ment. Töltsön időt otthon. Ünnepelje az évfordulókat. Nyugodtan szembe kell néznie az élet minden olyan aspektusával, amely a szeretett ember szerves részét képezte. Első alkalommal nagyon fájdalmas lesz, de idővel könnyebb lesz a bánat és a veszteség megtapasztalása.

Csatlakozzon a támogató csoporthoz: semmi sem jobb, mint a fájdalom megosztása valakivel, aki már ilyen helyzetben volt. Az emberek gyakran könnyebben kapcsolódnak azokhoz, akik hasonló veszteségeket szenvedtek, akik úgy tűnik jobban megértik veszteségeiket. Ezek az emberek megtalálják a helyes szavakat, és a legjobb tanácsokat adják a bánat és a veszteség kezelésére.

Nézze meg hitét: a vallásos emberek békét találhatnak a szellemi tevékenységekben, például az imában, a meditációban és az egyházi látogatásban. Beszéljen a paphoz vagy a vallásos közösségben lévő bármely más személyhez. A vallás több erőt adhat.

Vigyázz magadra: a bánat rendkívül stresszes egy személy számára, fontos, hogy vigyázz magadra. Eszik jól és gyakorolja rendszeresen. A meditáció segíteni fog a bánat ellen.

Abban az esetben, ha a bánat elviselhetetlen lesz, forduljon tanácsadóhoz. Itt segít egy olyan szakembernek, aki tapasztalattal rendelkezik ezen a területen. Segíteni fog az érzelmi zavarok leküzdésében, és megbirkózni azokkal a nehézségekkel, amelyek zavarják a rendes életbe való belépést.

Nincs semmi rossz, ha a szeretett ember elvesztésével kapcsolatos fájdalmat tapasztaljuk. Nem segíthetsz azoknak, akik idegesek. Ha azonban tudjuk, hogyan kell megbirkózni a bánattal, nagyszerű szolgálatot tehetne azoknak, akik még mindig ott vannak, és gondoskodnak és szeretik.

Kérdezze meg a kérdést Marynek, hogy megkönnyítse tapasztalatait:

Hogyan kell kezelni egy szeretett ember elvesztését

Vigyázz a veszteséggel

A szeretett ember elvesztése a leginkább stresszes esemény, amely komoly érzelmi válsághoz vezethet. Azok, akiket az ember szeret, halála után súlyos veszteséget érez, ami csak egy idő után csökken.

Tartalomjegyzék:

Sőt, az ember nem szűnik meg emlékezett szeretett személyéről, még mindig hiányozhat neki, de a fájdalom fokozatosan visszaszorul.

Tudja, mit várjon

Amikor a halál szeretett embert vesz igénybe, az érzelmek széles skáláját tapasztalhatja:

Ezek az érzések normális és szokásos reakciók a súlyos veszteséghez. Ön is elkezdhet kétségbe vonni a mentális egészségének stabilitását. De győződjön meg róla, hogy ezek az érzések egészségesek és megfelelőek.

Gyász a szeretetteknek

A szeretett ember halála miatt nem könnyű. Meg fogsz sírni és szégyenkezni. A sírás természetes folyamat, át kell mennie ahhoz, hogy nagy veszteséget szenvedjen. Ez hónapokig vagy évekig tarthat.

A bánat a veszteségének külső megnyilvánulása. Fizikailag, érzelmileg és pszichológiailag is kifejezhető. Például a sírás a szenvedés fizikai kifejezése, míg a depresszió mentális kifejezés.

Nagyon fontos, hogy engedje meg, hogy kifejezze ezeket az érzéseket. Gyakran előfordul, hogy a halál olyan téma, amelyet sokan figyelmen kívül hagynak vagy elutasítanak. Először hasznosnak tűnik Önnek, hogy elkülönítse magát a fájdalomtól, de nem segíthet, de mindig ideges. Valahol ezeket az érzéseket ki kell robbantani, különben fizikai vagy mentális betegséghez vezethetnek.

Sokan azt mondják, hogy a szeretett ember elvesztése fizikai tünetekkel jár. A hasi fájdalom, az étvágytalanság, a bélrendszeri betegségek, az alvászavarok és az energiaveszteség az akut bánat gyakori tünetei.

Mély érzelmi reakciók is előfordulhatnak, mint például szorongás, krónikus fáradtság, depresszió és öngyilkossági gondolatok. A halottakkal szembeni megszállottság szintén gyakori reakció a halálra.

Foglalkozzon a nagy bánattal

A szeretett ember halála mindig nehéz. A reakciók a halál körülményeitől függnek, különösen akutak, ha a halál váratlan vagy véletlen. Továbbá a reakció attól függ, hogy milyen kapcsolatban állt a meghalt személygel.

Amikor egy gyermek meghal, az igazságtalanság túlnyomó értelme - az elvesztett potenciál, a nem teljesített álmok és az értelmetlen szenvedés miatt. A szülők úgy érzik, felelősek a gyermek haláláért, érezhetik, hogy személyiségük jelentős részét elvesztették.

A házastárs halála nagyon fájdalmas. A súlyos érzelmi sokk mellett a szeretett ember halála is okozhat stresszt a potenciális pénzügyi válságból, ha a család házastársa a fő bevételi forrást hozta.

Az idősebb emberek különösen sérülékenyek lehetnek, amikor elveszítik házastársukat, mert az életben tapasztalatcsökkenést jelent. A közeli barátok elvesztése fájdalmat és nagy magányérzetet okozhat.

Bánat veszteséggel él

A mentális egészséged szempontjából fontos a szeretteid halálával való foglalkozás. Természetes, ha a szeretteinket meghalják a bánat. A legjobb dolog, amit megtehetsz, engedd meg magadnak, hogy megölj. Sokféle módon lehet hatékonyan kezelni a fájdalmát:

• Keresse meg a gondoskodó embereket: rokonokat és barátokat, akik megérthetik az érzéseidet. Csatlakozzon a támogató csoportokhoz azok számára, akik szintén elvesztették a szerettét.

• Kifejezze érzéseit. Ehhez közölje másokkal, hogyan érzi magát.

• vigyázzon az egészségére. Tartsa a kapcsolatot orvosával, és győződjön meg róla, hogy jól eszik, és pihenjen.

• Elfogadja, hogy az élet életre készül. Erőfeszítésekre van szükség ahhoz, hogy újra elkezdjünk élni a jelenben, nem a múltban.

• Elhalasztani az élet jelentős változásait. Ne próbáljon meg jelentős változtatásokat végezni. Önnek időt kell adnia ahhoz, hogy alkalmazkodjon a veszteséghez.

• Légy türelmes. Több hónapig vagy akár évekig is eltarthat a nagyok felvétele.

• Szükség esetén kérjen segítséget. Ha a bánat túl nagynak tűnik, fogadja el a szakmai segítséget. Ez az erő, nem gyengeség jele, segítséget kérni.

Segít másoknak amikor gyászolnak

Ha valamelyik barátja vagy szeretteit elvesztett egy szeretett személyt, segíthet nekik:

• Ossza meg a bánatot. Engedje meg, hogy (és még ösztönözzék is) beszélni az elhunyt érzéseiről és emlékeiről.

• Ne adjon hamis kényelmet. Nem segít az ember bajában. Ne mondd, hogy „ez a legjobb volt” vagy „idővel lesz”. Ehelyett a szomorúság egyszerű kifejezését és a hallgatás idejét.

• Praktikus segítséget nyújt.

• Légy türelmes. Ne feledje, hogy a nagy veszteségekből való kilábalás időbe telik. Készíts magadnak beszélgetéshez.

• Szükség esetén ösztönözze a szakmai segítséget.

A szeretteink támogatásával, türelmével és erőfeszítésével túlélheti a bánatot. Amint a fájdalom csökken, a szeretett ember emléke marad veled. Élhetsz. Előre mehetsz.

Kapcsolódó anyagok

pszichológia

ezoterikus

Minden jog fenntartva © 2018. Használja az oldalon található anyagokat csak az aktív linkkel!

Hogyan lehet elengedni egy elhunyt személyt és elfogadni a halálát?

November a nosztalgia és a szomorúság hónapja. A körülöttünk lévő világ elveszíti a színét, és lassan aludni fog egy halott alvásban. Valószínűleg nem véletlen, hogy november elején vallási és szent napok a halottak emlékére és az emberek, akiket tudtunk, szeretett... és még mindig szeretünk. Ugyanakkor ez egy alkalom arra, hogy tükrözze az elválással kapcsolatos hozzáállását. Végtére is, az elhagyás ebből az életből mindenkinek szánt.

Lehetetlen elkerülni. Novemberben sokan különösen szívesen látják azt az elképzelést, hogy mindenki átlépi azt a küszöböt, amely összeköti ezt a világot ezzel. Érdemes meggondolni, hogyan gondolkodunk a halálról, mennyire támogat minket ez a megértés és a tudatosság. Ha nem, megváltoztathatjuk azt a gondolkodásmódra, amely pozitívabb, mint a negatív érzéseket okozhat. Miért kell ezt még megtenni? Ezt mondják a szakértők erről - az úgynevezett életedzőkről.

Hogyan lehet elengedni egy személyt: a gyógyulás ereje

A neurobiológia, a kvantumfizika és az orvostudomány modern tudománya keretében a közelmúltban számos érdekes felfedezés történt, amelyek a pozitív pszichológia összefüggésében tekinthetők meg. A már bebizonyosodott elméletek közül sokan magyarázzák a gondolatait és érzéseit futtató folyamatokat. Mi befolyásoljuk őket és magunkat és mindent körülöttünk. Ezért érdemes tudatában lenni és figyelni, hogy mit és hogyan gondolunk.

Az elválás és a veszteség természetesen olyan helyzetekre utal, amelyek nagy fájdalmat okoznak nekünk. Néha olyan mély, hogy nehéz bármilyen módon leírni. Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett ember halálával, hogyan hagyhatja egy személyt a gondolatokból és a szívből - bármit is tanácsolnak a pszichológusok, úgy tűnik, hogy ezekre a kérdésekre nem lehet válaszolni. Sőt, sokan nem keresik őt, mert a bánatba merülnek, ami nagy eséllyel válik depresszióvá. És az emberek elveszítik az élet iránti vágyat, és nagyon régóta süllyednek.

Előfordul, hogy valaki egy szeretett ember meghalása után soha nem áll helyre teljesen. Ez a szeretet kifejezése? Vagy talán ez a helyzet a félelemtől és a valaki jelenlététől és intimitásától való függéstől függ?

Ha észleljük az életet, mint ahogy van, és elfogadjuk annak feltételeit, a játék szabályai (és a halál egyike), akkor készen kell állnunk ahhoz, hogy elengedjük azt, amit szeretünk. A szeretet a mi preferenciánk, nem a függőség. És nem a "tulajdon". Ha szeretjük, akkor természetesen szomorúságot, sajnálatot, sőt kétségbeesést érezzünk az utolsó szünet után egy szerettével. És ez nem feltétlenül vonatkozik a halálára, mert az a kérdés, hogy hogyan engedhetjük el a szeretett embert a gondolatoktól, a lélektől, az emberek más, kevésbé tragikus, helyzetekben kérdeznek. De van (legalábbis van) egy másik dolog - el kell fogadnunk azt a tényt, hogy ez a személy elhagyta az életünket, és elfogadta a vele kapcsolatos összes negatív érzést. Ezért végül elhaladnak, így béke és hálát éreznek annak a ténynek, hogy miután találkoztunk és együtt voltunk.

De ha a mi pozíciónkban az irányításon alapuló helyzet és a félelem által generált pozíció dominál, akkor nem tudunk halálra hárulni, nem engedhetjük el magunktól a veszteséget. Igen, úgy tűnik, hogy szenvedünk - sírunk és boldogtalanul érezzük magunkat - de paradox módon nem engedjük, hogy valódi érzések jöjjenek hozzánk! Megállunk a felszínükön, attól tartva, hogy meg fognak minket enni. Ezután nem adunk esélyt az igazi tapasztalatokra, és segítséget kérhetünk valamilyen kényszerítő tevékenységben vagy kábítószerben, alkoholban. Ezzel hozzájárulunk a kétségbeesés állapotának meghosszabbításához, a legmélyebb depresszióhoz. Ezért nem szükséges elmenekülni magától, a valódi érzésektől, hogy megmentsék tőlük az üdvösséget - el kell fogadnod a létezésüket, és hagynod magadnak, hogy megtapasztalják őket.

Gondolj a szeretettel

A fizikus Dr. Ben Johnson szerint egy személy különböző energiafrekvenciákat generál gondolataival. Nem láthatjuk őket, de úgy érezzük, hogy kifejezetten befolyásolja jólétünket. Ismert, hogy a pozitív és negatív gondolatok alapvetően különböznek egymástól. A pozitív, ami a szeretettel, az örömmel, a hálával kapcsolatos, az élet energiájával erősen terhelt, és nagyon kedvezően cselekszik. A negatív gondolatok viszont alacsony frekvenciákkal rezegnek, ami csökkenti a vitalitást.

A kutatás során megállapítást nyert, hogy a leginkább kreatív, létfontosságú és egészséges elektromágneses mező a szeretettel, gondozással és szeretettel kapcsolatos gondolatokat hoz létre. Tehát, ha elmélyíted az állapotodat olyan fekete forgatókönyvek rajzolásával, mint például: „Nem tudok megbirkózni”, „Az életem most magányos és reménytelen lesz” - Mindig egyedül / egyedül leszek, akkor jelentősen csökkenti a vitalitását.

Természetesen, amikor egy személyt megkérdőjelez a kérdés, hogy hogyan lehet megbirkózni szeretteinek halálával, hogyan kell elengedni a halottat, aki mindig a gondolataiban van, a szívében, a lelkében, valahogy nem a saját gondolataival, a saját jóllétével. Van azonban probléma. Egy idő után hirtelen kiderül, hogy az élet, egy szenvedő személynek megállt valamilyen okból, nem akarja megállni a külső megnyilvánulásokban. Más szóval, egy személynek még mindig dolgozni kell, és valamit meg kell tennie, pénzt keresnie az életért, etetnie kell a gyermekeket, és el kell vinnie őket az iskolába... Egy ideig érezni fogják neki, de ez nem tarthat túl sokáig. És ha egy személy teljesen figyelmen kívül hagyja az egészségét, akkor előfordulhat egy idő, amikor nem tehet valamit, amit senki sem tud neki segíteni. Még egy közönséges háztartási probléma is lehet egy ijesztő feladat. Meg fogja érteni, hogy kézbe kell vennie magát, de a remegő egészség nagyon nagy akadály lesz az út mentén.

Senki nem hívja el a gondolatok elvesztését a veszteségektől, de amikor az akut gyász színpadán tapasztalták, itt az ideje, hogy megváltoztassuk a hangsúlyt ezekben a gondolatokban.

Gondolva azokra, akik elhagyták, a szeretettel, a boldog pillanatok emlékezésével, egy személy erősíti magát, és bizonyos esetekben egyszerűen megment.

Hogyan búcsút mondhatsz szeretettednek? Hogy hagyja elmenni, és nem zavarja az ő szeretetét?

Itt van egy olyan gyakorlat, amely az úgynevezett integrált jelenlét gyakorlatához kapcsolódik. Úgy tartják, hogy az embert közelebb hozza magához és érzéseinek.

  1. Amikor élesen érzi a szomorúságot és a kétségbeesést, a félelmet, a zavart, a veszteségérzetet, üljön le, csukja be a szemét, és mélyen kezdjen lélegezni.
  2. Érezd a levegőt, ami a tüdőt töltötte. Ne vegyen be hosszú szünetet a belégzés és a kilégzés között. Próbáljon zökkenőmentesen lélegezni.
  3. Próbálja meg lélegezni az érzéseit - mintha a levegőben lógnának. Ha szomorúnak érzed magad, képzeljétek el, hogy szerezzétek a tüdejét, hogy teljesen jelen van bennetekben.
  4. Akkor keressen egy helyet a testben, ahol az érzelmeit leginkább érzi. Lélegezzen tovább.

Az érzések, amiket adsz, integrálódnak. Akkor a szomorúság hálás lesz a lehetőséget, hogy legyen lehetősége, hogy szeretettel éljen. Emlékeztetni fog a karakterére, a tettekre és az általános tapasztalatokra egy mosollyal és valódi, autentikus örömmel. Ismételje meg ezt a gyakorlatot a lehető leggyakrabban - és hirtelen erős lesz érezni magát. A szomorúság béké válik, és az a kérdés, hogy hogyan engedjék el a szeretett személyt, hogy neki és magának békét adjon, hogyan találja meg az erőt, hogy megbékéljen az indulásával, már nem lesz olyan akut.

Az asztrológusok azt mondják: Skorpió a halál királya

A Skorpió archetípusa közelebb hoz minket ehhez a témához, ami minden olyan halálesethez vezet, amelyet egy személy a testben tapasztal. A skorpió széles értelemben szeret ölni, hogy biztosítsa, hogy a régi, már elavult levelek eljussanak az újhoz. Mit kell meghalnia? Scorpios szerint ezek többnyire „rothadt” kompromisszumok, beleértve magunkat is, amikor tagadjuk valódi érzéseinket és vágyaidat. A Skorpió azt tanítja, hogy egyértelműen „igen” vagy „nem” mondjon, hogy valóban teljes mértékben élhessen

A phoenix csak a hamuból újjászületik. Mi történik vele, mielőtt a szárnyak ismét kibontakoznak? Megtisztítja magát a szenvedés tűzében. Scorpio szerint az élet tisztító. Nem leszünk képesek megkóstolni a fényes örömöket, nem fogunk emelkedni a boldogság magasságába, mielőtt kiderítjük, milyen fájdalom íze. Hála neki, a szemébe nézve újra elkezdjük. A Skorpiókkal egy kígyó, az átalakulás szimbóluma, valamint az égen magasan szárnyaló sas - már megváltozott, már javult, több földi érzésekkel...

Mondd meg, kérlek, hogyan fogadhatod el egy szeretett ember halálát? (lásd belül)

Nagyon fontos, hogy megértsük a szeretett személy halálának személyes jelentését, a veszteség szerepét az életedben. Ezek a reflexiók nem könnyűek, és nem kapnak azonnal. És gyakrabban a megértés intuitív módon történik. Ha emlékszel a „hibákra”, a bűncselekményekre - azonnal bocsáss meg, engedd fel a terhelést. Ne hibáztassátok magad, ilyen veszteséggel, gyakran egy személy öntudatlanul hibáztatja magát mindenért. Egy szeretett ember halálának elfogadása, miközben megbocsátod magad, új életet fogsz megérteni, az értékek újragondolását, talán nagyobb felelősség lesz az életben, a megértés, hogy egy szeretett ember elvesztésével az életed nem vesztette el értelmét. Minden időben lesz. Közben ne rohanj. Köszönöm az apádnak, hallgass magadra, sírj, ha könnyek vannak. Minden rendben lesz.

Paradoxon, de tedd meg, és úgy érzi, hogy minél több bűncselekményedet megbocsátod az apádnak, annál könnyebb leszel. A szülők mindig segítik a gyermekeket.

Definíció. A görög anastasis szó, amelyet „feltámadásként” fordítottak, szó szerint „felemelkedik”, és a halálállapotból való visszatérésre utal. A Szentírásban gyakran megtalálható a „halottak feltámadása” kifejezés (Mt 22:31; ApCsel 4: 2; 1. Kor. 15:12). Ez a görög kifejezés a héber Hammetmetizmusnak felel meg, ami azt jelenti, hogy „a halottak visszatérése az életbe” (Máté 22:23, lábjegyzet NM-ben, kb. Eng.). A személy feltámasztása azt jelenti, hogy ugyanaz a személy visszahelyezhető az életbe minden olyan tulajdonságával, amelyet Isten emlékére tárolnak. Az Isten akaratától függően egy személy felemelkedik akár fizikai testben, akár spirituálisban, de minden esetben ugyanaz a személy marad, ugyanazokkal a jellemvonásokkal és az összes emlékekkel, amit meghalt. A halottak feltámadása Jehova meg nem kívánt kedvességének nyilvánvaló megnyilvánulása. Bölcsességét és erejét is bizonyítja. A feltámadásnak köszönhetően Isten eredeti célja a föld számára valósul meg.

Hogyan mutatta meg Jézus, hogy mit jelent a feltámadás a legtöbb embernek?

John. 11:11, 14-44: „[Jézus azt mondta a tanítványainak:] A mi barátunk, Lázár elaludt, de én felébresztem... Jézus azt mondta nekik közvetlenül: "Lázár meghalt." [. ] Amikor Jézus eljött, megtudta, hogy Lázár már négy napig volt egy emléktárgyban. [. Jézus azt mondta neki [Martha, a Lázár nővére]: "Én vagyok a feltámadás és az élet." [. ]. Hangos hangon hívott: „Lázár, gyere ki! - És a férfi, aki halott volt, kijött. Volt egy ruhája a lábai és a karjai köré, és az arcát egy sálba csomagolták. Jézus azt mondta: "Szüntesse meg őt és engedje el." (Ha Jézus visszaadta Lázárt az áldás állapotából, aligha lett volna kedvesség Lázárnak való megnyilvánulása. De ha egy élettelen állapotból visszatért, Jézus jó volt neki és testvéreinek. Lázár ismét élő ember lett.)

Márciusban. 5: 35–42: „Az emberek a zsinagóga vezetőjének házából jöttek és azt mondták:„ A lányod halott! Miért zavar a tanár? „De amikor Jézus meghallotta ezeket a szavakat, azt mondta a zsinagóga uralkodójának:„ Ne félj, csak gyakorolj hitet ”- és nem engedte, hogy valaki vele együtt menjen vele, kivéve Pétert, Jakabot és Jánosot, Jakab testvérét. [. ]. Ő az. magával vitte magával a gyermek apját és anyját, valamint azokat, akik vele voltak, és beléptek a gyermekbe. A gyereket a kezével vette fel: „Talifa kumi”, ami azt jelenti: „Lány, azt mondom nektek: állj fel! - És a lány azonnal felállt és sétált. Tizenkét éves volt. Ezt látva a szülei soha nem látott örömére érkeztek. (Krisztus évezredes uralkodása alatt, amikor az emberek feltámadása a földön fog történni, a számtalan millió szülő és gyermek nagy örömöt fog tapasztalni, hogy újra együtt fognak élni.)

Milyen jövő vár azokra, akik a földön életre kelnek?

Lukács 23:43: „Bizony mondom ma néktek, te velem leszel a paradicsomban.” (Krisztus királyának uralma alatt az egész föld paradicsom lesz.)

Rev. 20:12, 13: „Láttam a halottakat, nagyokat és kicsieket, a trón előtt állva, és láttam a tekercsek megnyitását. Megnyílt egy másik görgetés, az élet görgetése. És a halottak ítéleteit a tekercsek szerint ítélték meg... Őket ítélték meg, mindegyikük saját vállalkozásán. (A tekercsek megnyitása nyilvánvalóan arra az időre utal, amikor Ézsaiás 26: 9 szerint minden ember megtanulja az igazságot az Isten akaratának felismerésével. És az „élet görgetésének” felfedezése azt jelzi, hogy azok, akik követik azt, amit tanulnak Azok, akik ott lesznek, a tökéletességet és örökké élni fogják.

Hogyan kell kezelni egy szeretett ember elvesztését

Az a bánat, mint egy szeretett ember halálára adott reakció, az egyik legnehezebb próbálkozás az ember életében. A pszichológiai segítségnyújtás a veszteség áldozatainak nyújt segítséget a bánat tapasztalatainak megismerésében. Egyrészt a bánat mélyen egyéni, összetett folyamat. Másrészt, viszonylag univerzális szakaszok vannak, amelyeken keresztül folyik. A különböző szerzők a gyász különböző fogalmát írják le, amelyek különböznek a szakaszok számától és tartalmától. Azonban ezek többnyire átfednek egymással, és egyetlen fogalomban foglalhatók össze, amely öt szakaszból áll. Meg kell jegyezni, hogy az alábbiakban leírt gyász szakaszok előfordulásának bizonyos átlagos változata, és minden egyes esetben a szakaszok száma, sorrendje, időtartama és megnyilvánulása jelentősen változhat. Emellett a szakaszok közötti határok gyakrabban törlődnek, ugyanakkor megfigyelhetik a különböző szakaszok megnyilvánulásait, és az egyikből a másikba történő átmenetet vissza lehet térni.

A veszteségek megtapasztalásának következő szakaszai hasznosak lehetnek mind a szakemberek számára, akik szakmai segítséget nyújtanak a bánat (pszichológusok, pszichoterapeuták), mind az áldozatok és a körülöttük lévő áldozatok megismerésében. Fontos megjegyezni, hogy a gyászoló személy nem feltétlenül tapasztalja meg a leírt minden egyes lépést és minden érzést. A bánat általában mélyen egyéni, és minden ember saját módon tapasztalja meg. A legtöbb esetben a veszteséggel kapcsolatos összes tapasztalat, még akkor is, ha nagyon nehéz vagy furcsa és elfogadhatatlan, természetes bánatforma, és másoknak meg kell érteniük.

Ugyanakkor néha előfordul, hogy az a személy, aki elvesztette szeretteit, elkezdi visszaélni mások szimpátiáját és türelmét, és a gyászoló személy „kiváltságos” pozícióját felhasználva megpróbálja kinyerni valamilyen előnyt a számára, vagy lehetővé teszi, hogy helytelen, durva viselkedési formákat alkalmazzon, függetlenül attól, hogy mások érdekeit és érzéseit. Ebben az esetben a környező emberek nem kötelesek végtelenül elviselni az áldozat arroganciáját, hogy lehetővé tegye számára, hogy manipulálja magát.

1. A sokk és a tagadás szakasza. A szeretett ember halála, a szeretett ember hírei gyakran olyan erős ütéshez hasonlítanak, amely „megdöbbent” az áldozatot, és sokkhoz vezet. A veszteség pszichológiai hatásának erőssége és ennek következtében a sokk mélysége számos tényezőtől függ, különösen attól, hogy milyen meglepetés történt. Az esemény minden körülményét figyelembe véve azonban nehéz előre látni a reakcióra. Ez lehet egy kiáltás, motoros izgalom, vagy fordítva. Néha az embereknek elegendő objektív okuk van arra, hogy várjanak egy rokon halálára, és elegendő idő álljon a helyzet megismerésére, és felkészüljenek a lehetséges szerencsétlenségekre, és mégis egy családtag halála meglepetés.

A pszichológiai sokk állapotát a külvilággal és önmagával való teljes kapcsolat hiánya jellemzi, a személy úgy működik, mint egy automata. Időnként úgy tűnik, hogy minden, ami most vele történik, rémálomban látja. Ugyanakkor az érzések megmagyarázhatatlanul eltűnnek, mintha valahol mélyen leesnek. Az ilyen „közömbösség” furcsanak tűnhet a személynek, aki veszteséget szenvedett, és az őt körülvevő emberek gyakran tégelyek és az egoizmusnak tekintik őket. Valójában ez a képzeletbeli érzelmi hideg, általában veszteség mélységében rejtőzik, és alkalmazkodó funkciót hajt végre, és megvédi az embert az elviselhetetlen mentális fájdalomtól.

Ebben a szakaszban gyakori a különböző élettani és viselkedési rendellenességek: az anorexia és az alvás, az izomgyengeség, az inaktivitás vagy a nyüzsgő aktivitás. Jellemző a fagyasztott kifejezés, a kifejezetlen és kissé késleltetett beszéd.

A sokk állapotának, mint a veszteségre adott első reakciónak is saját dinamikája van. Az elkábult emberek elvesztésének zsibbadása „időről időre megszakítható a szenvedés hullámai által. Ezekben a szenvedési időszakokban, amelyeket gyakran a halottak emlékeztetői indítanak el, érezhetik, hogy izgatottak vagy erőtlenek, zokognak, céltalan tevékenységet folytatnak, vagy a halottakkal kapcsolatos gondolatokban vagy képekben felszívódnak. A gyász szertartásai - a barátok fogadása, a temetésre való felkészülés és a temetés - gyakran az emberek számára épülnek fel. Ritkán egyedül vannak. Néha a stupor érzése továbbra is fennmarad, így az ember úgy érzi, mintha mechanikusan áthaladna a szertartásokon. Ezért a veszteség áldozatai számára a temetés utáni napok gyakran a legnehezebbek, amikor a hozzájuk kapcsolódó minden nyüzsgés elmarad, és a hirtelen üresség hirtelen élesen érezheti a veszteséget.

A sokkkal együtt vagy után is lehet, hogy megtagadják, mi történt, sokoldalú a megnyilvánulásaiban. Tiszta formájában, egy szeretett ember halálának megtagadása, amikor egy személy nem tudja elhinni, hogy ilyen szerencsétlenség fordulhat elő, és úgy tűnik neki, hogy „mindez nem igaz” a váratlan veszteség eseteire jellemző. Ha a rokonok katasztrófa, természeti katasztrófa vagy terrorcselekmény következtében haltak meg, „a bánat korai szakaszában, azok a lakók, akik a meggyőződésük szerint megmentik a szeretteiket, még akkor is, ha a mentési műveletek már befejeződtek. Vagy úgy vélik, hogy egy elveszett szeretett ember valahol eszméletlen, és nem tud kapcsolatba lépni.

Ha a veszteség túlságosan megdöbbentő, a következő sokkállapot és a történtek megtagadása néha paradox formákat ölt, amelyek másokat kétségbe vonnak a személy mentális egészségében. Ez azonban nem feltétlenül őrült. A legvalószínűbb, hogy az emberi psziché egyszerűen nem tudja elviselni az ütést, és egy ideig arra törekszik, hogy elszigetelje magát a szörnyű valóságtól, ami illuzórikus világot teremt.

Az élet esete. A fiatal nő meghalt a szülés során, és a gyermeke is meghalt. Az elhunyt terhes nő anyja kettős veszteséget szenvedett el: elvesztette mind a lányát, mind az unokáját, akinek a szülését várta. Hamarosan szomszédai minden nap furcsa képet figyeltek meg: egy idős asszony egy üres kocsival sétál az utcán. Gondolva, hogy "őrült" volt, közeledtek hozzá, és felkérték, hogy mutassák meg a gyermeket, de nem akarta megmutatni. Annak ellenére, hogy kifelé egy nő viselkedése elégtelennek tűnt, ebben az esetben nem tudunk határozottan beszélni a mentális betegségekről. Fontos, hogy a gyászoló anya és egyben a sikertelen nagymama először valószínűleg nem tudta teljes mértékben megfelelni az összes reményét elpusztított valóságnak, és megpróbált lágyítani a csapást a kívánt, de nem teljesített forgatókönyv illuzórikusan élve. Egy idő után a nő megállt az utcán egy babakocsival.

A megtagadás megnyilvánulásaként a tudat és a tudattalan viszony között a veszteséggel kapcsolatos nézeteltérést tekinthetjük meg, amikor az a személy, aki tudatosan felismeri a szeretett ember halálának tényét, nem tudja elfogadni a szívében, és továbbra is öntudatlanul ragaszkodik az elhunythoz, mintha megtagadná halálának tényét. Az ilyen eltéréseknek számos lehetősége van:

Találkozó: egy személy elkapja az elhunyt érkezését a szokásos időben, hogy szemével az emberek tömegében keresi, vagy más személyhez visz. A jelenlét illúziója: úgy tűnik, hogy az ember hallja az elhunyt hangját. Folyamatos kommunikáció: beszélgetés az elhunytsal, mintha közel lenne; "Elcsúszás" a múltba és az elhunyt eseményekkel kapcsolatos újraélés. „Elfelejtve” a veszteséget: egy személy, a jövő tervezése során, az elhunytra szándékosan számít, és a mindennapi mindennapi helyzetekben szokás szerint a közelben tartózkodik (például egy extra evőeszköz kerül az asztalra). Az elhunyt kultusza: megőrzése az elhunyt rokonának helyiségében és dolgaiban, mintha készen állna a tulajdonos visszatérésére. R. Moody az ötletet fejezi ki: "A mi szeretett embereinkkel való foglalkozásunk, az életértékeinkkel szembeni attitűdöt fejezi ki, amely a bánatra és az elhunythoz fűződő viszonyokra bukkant."

Az élet esete. Egy idős asszony elveszítette a férjét, akivel együtt hosszú életet élt. Annyira nagy bánat volt, hogy először elviselhetetlen terhet jelentett neki. Nem tudta elviselni az elkülönülést, fotóit a hálószobájuk összes falára akasztotta, és a férjével és különösen emlékezetes ajándékokkal töltötték a szobát. Ennek eredményeként a szoba egyfajta „elhunyt múzeum” lett, amelyben özvegye élt. Ilyen cselekedetekkel a nő megdöbbentette gyermekeit és unokáit, vágyakozással és rémülettel töltötte őket. Megpróbálták rávenni, hogy legalább néhány dolgot eltávolítson, de először sikertelenül. Azonban ő maga is hamarosan ilyen helyzetbe került, és számos trükköben csökkentette a „kiállitások” számát, így a végén csak egy fotó és egy pár dolog, ami különösen kedves volt a szívében, továbbra is megmaradt.

2. A harag és a megtorlás fázisa. Miután a veszteség tényét elkezdték felismerni, az elhunyt távolléte akutabbnak érezhető. A gyászoló ember gondolatai egyre jobban forognak az őt elszenvedett szerencsétlenség körül. Ismét újra és újra a szeretett ember halála körülményei és az azt megelőző események görgetnek az elmében. Minél többet gondol az ember, mi történt, annál több kérdéssel rendelkezik. Igen, a veszteség történt, de az ember még nem áll készen arra, hogy elfogadja. Megpróbálja megérteni, hogy mi történt, hogy meggyőződjenek róla, hogy mi történt, ezért sok más „miért” van:

  • - Miért (miért) esett ez a szerencsétlenség?
  • - Miért hagyta Isten meghalni?
  • - Miért nem tudták megmenteni az orvosokat?
  • - Miért nem tartotta meg anyukája otthon?
  • - Miért hagyta a barátok egyedül úszni?
  • - Miért nem visel övet?
  • - Miért nem ragaszkodtam hozzá, hogy a kórházba menjen?
  • - Miért pontosan ő? Miért nem én vagyok?

Sok kérdés lehet, és sokszor úsznak az elmében. C. Saindon azt javasolja, hogy felveti a kérdést: „Miért kellett meghalnia?”, A gyászoló személy nem vár választ, de úgy érzi, hogy újra kell kérdeznie. "A kérdés maga a fájdalom kiáltása."

Amint azonban a fenti listából látható, vannak olyan kérdések, amelyek megalapozzák a "bűnösöket", vagy legalábbis részt vesznek a szerencsétlenségben. Az ilyen kérdések megjelenésével párhuzamosan megrázkódtatás és harag jött létre azoknál, akik közvetlenül vagy közvetve hozzájárultak egy szeretett ember halálához, vagy nem akadályozták meg. Ebben az esetben a vád és a harag sorsra, Istenre, az emberekre: orvosokra, rokonokra, barátokra, az elhunyt kollégáira, a társadalom egészére, a gyilkosokra (vagy a szeretett személy haláláért közvetlenül felelős személyek) irányítható. Figyelemre méltó, hogy a gyászolás által előállított „ítélet” érzelmi, nem pedig racionális (és néha nyilvánvalóan irracionális), ezért néha indokolatlan és még tisztességtelen ítéletekhez vezet. A haragot, a vádakat és a kifogásokat olyan embereknek lehet címezni, akik nem csak bűnösek abban, ami történt, de még most is megpróbál segíteni az elhunytnak.

Az élet esete. A műtéten a műtét után két héttel egy öreg, 82 éves férfi halt meg. A posztoperatív időszakban felesége aktívan vigyázott rá. Minden nap, reggel és este jött, arra kényszerítve, hogy enni, gyógyszert vegyen, üljön le, felkeljen (az orvosok tanácsára). A beteg állapota szinte nem javult, és egy éjszaka perforált gyomorfekély volt. Az egyházközség szomszédai meghívták az orvost, de az öregember nem menthető meg. Néhány nap múlva, a temetés után, az elhunyt felesége eljött a kamrába a holmijához, és az első szavai: „Miért nem mentette meg a nagyapámat?” Mindannyian tapintatosan hallgattak róla, és még valamit szimpatikusan megkérdezték. A nő nem válaszolt nagyon hajlandóan, de mielőtt elment volna, ismét megkérdezte: „Miért nem mentette meg a nagyapámat?” Akkor az egyik beteg nem tudott ellenállni és megpróbált udvariasan mondani neki: „Mit tehetnénk? Az orvost hívtuk. De csak megrázta a fejét, és elment.

Az ebben a szakaszban tapasztalt negatív tapasztalatok komplexuma, beleértve a bosszúságot, a keserűséget, az irritációt, az elkeseredést, az irigységet, és esetleg a bosszú iránti vágyat, megnehezítheti a más emberekkel gyászolók közötti kommunikációt: rokonokkal és barátokkal, tisztviselőkkel és hatóságokkal.

C. Mildner néhány lényeges pontot hoz a veszteséggel küzdő személy haragjairól:

Ez a reakció általában akkor fordul elő, amikor az egyén tehetetlennek és tehetetlennek érzi magát. Miután az egyén elismeri a haragját, a bűntudat a negatív érzések kifejeződése miatt jelentkezhet. Ezek az érzések természetesek, és tiszteletben kell tartani, hogy a bánat tapasztalt legyen.

A veszteség áldozatai számára előforduló harag tapasztalatának átfogó megértése érdekében fontos szem előtt tartani, hogy egyik oka annak lehet, hogy a halálozás elleni tiltakozás, mint például a saját. Az elhunyt szerette, aki nem akarja, más embereket emlékszik arra, hogy meg kell majd halniuk valamikor. Az egyidejűleg aktualizált saját halálozás érzése irracionális zavarást okozhat a létező rendek rendjében, és ennek a perturbációnak a pszichológiai gyökerei gyakran rejtve maradnak a személytől.

Nem számít, mennyire meglepőnek tűnhet első pillantásra, a harag reakciója az elhunytra is irányulhat: a kilépéshez és a szenvedés okozásához, az akarat írása nélkül, sok problémát hagyott hátra, beleértve az anyagi problémákat is. hogy tévedés történt, és nem tudott elkerülni a halált. Tehát az amerikai szakértők tanúsága szerint néhány ember hibáztatta szeretteit, akik a 2001. szeptember 11-i terrortámadás áldozatává váltak, mert nem hagyták el gyorsan az irodát. Az elhunyt felé irányuló vádló jellegű gondolatok és érzések nagyrészt irracionálisak, nyilvánvalóak a kívülállók számára, és néha a nagyon gyászolók által is megvalósultak. Tudatában érti, hogy lehetetlen (és „nem jó”) a halálért, hogy egy személynek nem mindig van képessége a körülmények ellenőrzésére és a bajok megakadályozására, és mégis bosszantja az elhunytat a szívében.

Végül a veszteséget szenvedő személy haragja önmagára irányítható. Ismét megrázhatja magát mindenféle hibájára (valódi és képzeletbeli), hogy nem tudja menteni, nem menteni, stb. Az ilyen tapasztalatok meglehetősen gyakoriak, és az a tény, hogy beszélünk róluk a harag szakasz leírása végén, az átmeneti jelentéssel magyarázható: a következő szakaszban bűntudat érzik magukat.

3. A bűntudat és a megszállottság színtere. Az a személy, aki megbánik attól, hogy igazságtalan volt a halálra, vagy nem akadályozta meg a halálát, meggyőzheti magát arról, hogy ha csak van lehetőség arra, hogy visszafelé forduljon, és visszajuttassa mindent, akkor biztosan viselkedett volna a másikhoz. Ugyanakkor a képzeletben ismételten lehet játszani, mintha minden akkor lenne. A lelkiismeret megrémülése miatt megrémültek a veszteség áldozatai az Istenhez: „Uram, ha csak visszatértél neki, soha nem veszekednék vele”, amelyben ismét van egy vágy és ígéret mindent megjavítani.

A veszteség túlélői gyakran kínozzák magukat számos „ha” vagy „mi van, ha” -val, néha megszállott jelleggel:

  • "Ha tudom..."
  • "Ha csak én maradtam..."
  • "Ha mentőt hívok..."
  • - Mi van, ha nem hagynám, hogy azon a napon dolgozzon. "
  • - Mi van, ha a következő síkon repült. "

Az ilyen jelenségek teljesen természetes választ adnak a veszteségre. A bánat munkája is kifejeződik benne, bár kompromisszumos formában, ami enyhíti a veszteség súlyosságát. Elmondható, hogy az elfogadás itt a megtagadással küzd.

Ellentétben az előző szakaszra jellemző végtelen „miért”, ezek a kérdések és fantáziák elsősorban magukra irányulnak, és aggodalomra adnak okot, amit egy személy meg tud tenni, hogy megmentse a szeretett emberét. Általában két belső oka van.

a) Az első belső forrás a vágy az élet eseményeinek ellenőrzésére. És mivel egy személy nem tudja teljes mértékben előre látni a jövőt, és nem tudja irányítani mindazt, ami körülötte történik, az esetleges változásokról szóló gondolatai gyakran kritikusak és irreálisak. Ezek lényegében nem annyira racionális elemzés a helyzetről, mint a veszteség tapasztalata és a saját tehetetlenségük.

b) Egy másik, még erőteljesebb gondolati és fantáziaforrás az alternatív eseményekről a bűntudat. És itt is, a gyászoló sok esetben nem kielégítően értékelte a helyzetet: túlbecsülik a veszteségek megelőzésére való képességüket, és eltúlozzák a részvételük mértékét az általa érdekeltek halálában.

Valószínűleg nem túl nagy túlzás azt mondani, hogy szinte mindenki, aki elvesztett egy olyan személyt, aki az egyik vagy másik formája számára lényeges, többé-kevésbé, egyértelműen vagy mélyen érzi magát a halottakért. Miért hibáztatják magukat a veszteséget szenvedők?

„Azért, hogy megakadályozzuk, hogy egy szeretett ember elhagyja az életét” „Az a tény, hogy önként vagy akaratlanul közvetlenül vagy közvetve hozzájárult egy szeretett ember halálához” „Olyan esetekben, amikor rossz volt az elhunytnál” „A betegség kezelésére őt (sértődött, irritált, megváltozott, stb.) ”„ Mert nem csináltál valamit az elhunytaknak: nem érdekeltek, nem értékelték, nem segítettek, nem beszéltek a szeretetükért, nem kértek bocsánatot, stb. ”.

A szeretett ember halála miatt már felsorolt ​​fajtákon kívül további három formát is hozzáadhat ennek az érzésnek, amit A. D. Wolfelt hív. Nemcsak azokat jelöli, hanem a gyászolók felé fordulva segíti a tapasztalatok elfogadását.

A túlélő bűntudata - az az érzés, hogy meg kell halnia a szeretett helyett. Ez annak az esetnek is tulajdonítható, amikor az a személy, aki a veszteséget tapasztalja, csak azért érezhető bűnösnek, hogy továbbra is él, míg a szeretett embere meghalt.

A megkönnyebbülés borai olyan borok, amelyek a megkönnyebbülés érzéséből adódnak, hogy a szeretett ember meghalt. A megkönnyebbülés természetes és várt, különösen, ha a szeretteit a halála előtt szenvedte.

Az öröm borai - a boldogság érzésének hibája, ami egy szeretett ember meghalt. Az öröm természetes és egészséges élmény az életben. Ez a jele annak, hogy teljes életünkben élünk, és meg kell próbálnunk visszaadni.

E három bűnfajta közül az első kettő általában egy közeli halál után keletkezik, míg az utóbbi a veszteség későbbi szakaszaiban fordul elő. D. Myers a bűntudat egy másik formáját jegyzi fel, amely a veszteséget követően valamikor jelentkezik. Ez összefügg azzal a ténnyel, hogy a gyászoló tudatosságban az emlékek és az elhunyt képe egyre kevésbé világossá válik. „Néhányan aggódhatnak, hogy ez azt jelzi, hogy az elhunytat nem különösebben szerették, és bűnösnek érezhetik magukat, mert nem tudták mindig emlékezni arra, hogyan nézett a szeretteik.

Eddig megbeszéltük a bűntudat érzéseit, ami normális, kiszámítható és átmeneti reakció a veszteségre. Ugyanakkor gyakran előfordul, hogy ez a reakció késik, hosszú távú vagy akár krónikus formává válik. Bizonyos esetekben ez a lehetőség a veszteségek kezelésére minden bizonnyal egészségtelen, de ne rohanjon fel a tartós bűntudatot a halottak előtt a patológiában. Az a tény, hogy a hosszú távú bor különböző lehet: egzisztenciális és neurotikus.

Az igazi hibák által okozott egzisztenciális bűntudat, amikor egy személy valójában (viszonylag beszél, objektíven) valamit „rosszul” tett az elhunytnak, vagy éppen ellenkezőleg, nem tett valami fontosat neki. Egy ilyen bor, még ha hosszú ideig is fennáll, teljesen normális, egészséges, és jobban igazolja az egyén erkölcsi érettségét, mint azt, hogy ő nem jól.

Neurotikus bűntudat - „lógott” kívülről (maga a halott, amikor még életben volt („Te vittél a sírba a piggy viselkedéseddel”), vagy mások („Hát, elégedett vagy? személynek, aki a belső tervben veszteséget szenvedett. A neurotikus bűntudat kialakulásához megfelelő alapot hoz létre az elhunytval való függő vagy manipulatív kapcsolatok, valamint a közeli halál előtt kialakult krónikus bűntudat, és csak azt követően nőtt.

Az elhunyt idealizációja hozzájárulhat a bűntudat érzésének növeléséhez és fenntartásához. Minden szoros emberi kapcsolat nem ellentmondás, zavartság és konfliktus nélkül van, mert mindannyian különböző emberek vagyunk, és mindegyiknek saját gyengeségei vannak, amelyek elkerülhetetlenül nyilvánulnak meg a hosszú távú kommunikációban. Azonban, ha egy elhunyt szeretett egy idealizálódik, akkor a gyászoló ember elméjében saját hiányosságai hipertrófiaiak, és az elhunyt hiányosságait figyelmen kívül hagyják. Az elhunyt idealizált képének hátterében bárhol a csúnya és „értéktelen” érzés a bűntudat forrása, és súlyosbítja a gyászolás szenvedését.

4. A szenvedés és a depresszió színtere. Az a tény, hogy a bánat szakaszaiban a szenvedés a negyedik helyen állt, nem jelenti azt, hogy először nem létezik, majd hirtelen megjelenik. A lényeg az, hogy egy bizonyos szakaszban a szenvedés eléri a csúcsát, és elhomályosítja az összes többi élményt.

Ez a maximális mentális fájdalom ideje, amely néha elviselhetetlennek tűnik és még a fizikai szinten is érezhető. A veszteség által elszenvedett szenvedés nem állandó, hanem általában hullámokba kerül. Rendszeresen eltűnik egy kicsit, és mintha csak egy rövid szünetet adna egy személynek.

A veszteségek megtapasztalása során szenvedő szenvedést gyakran sírja. A könnyek a halottak emlékére, a múltbeli életre és a halálának körülményeire juthatnak. Néhány gyászoló ember különösen érzékeny, és bármikor készen áll sírni. A könnyek oka lehet a magány, az elhagyás és az önsajnálat. Ugyanakkor a halott vágyakozás nem feltétlenül nyilvánul meg a sírásban, a szenvedés mélyen behatolható és a depresszióban kifejeződik.

Meg kell jegyezni, hogy a mély bánat megélésének folyamata szinte mindig magával hordozza a depresszió elemeit, amelyek időnként egyértelműen felismerhető klinikai képké válnak. Egy személy tehetetlennek, elveszettnek, értéktelennek, elpusztultnak érzi magát. Az általános állapotot gyakran a depresszió, az apátia és a reménytelenség jellemzi. Mindazokért, akik leginkább emlékeket élnek, megérti, hogy a múlt nem tér vissza. A jelen most szörnyű és elviselhetetlennek tűnik, és a jövő nem elképzelhetetlen a halottak nélkül, és mintha nem lenne. Az élet céljait és értelmét elveszítik, néha még az is, hogy a veszteség által megdöbbentő személy úgy tűnik, hogy az élet vége.

A külföldi szerzők leírják a depresszió tüneteit, amelyek a veszteségre utalnak:

  • Távolság a barátoktól, a családtól, a társadalmi tevékenység elkerülése;
  • Energiahiány, gyengeségérzet és kimerültség, koncentrálhatatlanság;
  • Váratlan sírás;
  • Alkohol vagy kábítószerrel való visszaélés;
  • Alvási és étvágytalanság, fogyás vagy súlygyarapodás;
  • Krónikus fájdalom, egészségügyi problémák.

Annak ellenére, hogy a veszteségek elvesztése néha elviselhetetlenné válik, a gyászolódás (általában öntudatlanul) ragaszkodik hozzá, mint lehetőséget arra, hogy tartsa a kapcsolatot az elhunytal, és bizonyságot tegyen neki. Ebben az esetben a belső logika megközelítőleg a következő: a megfélemlítés megállítása, hogy megnyugodjon, megnyugodjon az elfelejtés, hogy elfelejtsük elárulni. Ennek eredményeként a személy továbbra is szenved, hogy fenntartsa a hűségét a halott és a lélek kapcsolatával. Ily módon megértették az elhunyt szerettének szeretetét a veszteség elfogadásának komoly akadálya.

Ezen nem konstruktív logika mellett a bánat munkájának befejezését bizonyos kulturális korlátok is akadályozhatják, mint F. Fe, Vasilyuk. Erre a jelenségre példa: „az a gondolat, hogy a bánat időtartama a halottak iránti szeretetünk mértéke”. Ilyen akadályok merülhetnek fel, valószínűleg belülről (a megfelelő időben történő asszimilációról) és kívülről is. Például, ha valaki úgy érzi, hogy a rokonai hosszú szenvedést várnak tőle, akkor továbbra is megfélemlítheti, hogy megerősítse a halottak iránti szeretetét.

5. Az elfogadás és az átszervezés szakasza. Nem számít, milyen kemény és tartós bánat, végül egy személy általában a veszteség érzelmi elfogadásához jön, amit az elhunytal való érzelmi kapcsolat gyengülése vagy átalakítása kíséri. Ugyanakkor az idők kapcsolatát helyreállítják: ha korábban, a gyászolás a múltban élt, és nem akarta (nem volt kész), hogy elfogadja az életében bekövetkezett változásokat, most fokozatosan visszanyeri a jelenlegi valóságban való teljes életképességét, és reménységgel néz a jövőbe.

Egy személy visszaállítja az egy időre elveszett társadalmi kapcsolatokat, és újakat hoz létre. A jelentős tevékenységek iránti érdeklődés visszatér, új képességek és képességek alkalmazásának új pontjai nyílnak meg. Más szavakkal, az élet visszaadja a szemében elveszett értéket, és gyakran új jelentések is megjelennek. Miután elvesztette az életet egy elhunyt szerette nélkül, egy személy megszerzi a képességét, hogy egy jövőbeni életet megtervezzen vele. A meglévő jövőbeli terveket újjáépítik, új célok jelennek meg. Ez az élet átszervezése.

Ezek a változások természetesen nem jelentik az elhunyt elfelejtését. Egyszerű helyet foglal el az ember szívében, és életének fókuszává válik. Ebben az esetben a veszteség túlélője, természetesen, továbbra is emlékszik az elhunytra, sőt még erőre is felhívja a figyelmet. Egy személy lelkében az intenzív bánat helyett csendes szomorúság marad, amit egy könnyű, könnyű szomorúság helyettesíthet. Ahogy J. Garlock írja, „a veszteség továbbra is az emberek életének része, de nem diktálja a cselekedeteiket.”

Érdemes még egyszer hangsúlyozni, hogy a felsorolt ​​veszteséggyűjtési szakaszok általánosított modellek, és a valóságban a bánat nagyon egyedi, még akkor is, ha összhangban van bizonyos általános trendekkel. És egyénileg, mindegyikünk saját útján, elfogadjuk a veszteséget.

Egy eset a gyakorlatból. A veszteségek megtapasztalásának és az azt követő elfogadásnak a szemléltetéseként adjuk meg L. történetét, aki pszichológiai segítséget nyújtott az apja halálával kapcsolatos tapasztalatokhoz. L. esetében az apja elvesztése kétszeresen nehéz ütés volt, mert nem csak halál, hanem öngyilkosság volt. A lány első reakciója erre a tragikus eseményre horror volt, mondta. Valószínűleg az első sokkfázist ilyen módon fejezték ki, amit az egyéb érzések hiánya jelez. De később megjelentek más érzések. Először az apa haragja és haragja jött: „Hogyan tehette ezt velünk?”, Amely megfelel a veszteségek második szakaszának. Ezután a harag helyett „megkönnyebbülés volt, hogy nem többé”, ami természetesen a bűntudat és a szégyen érzéseinek megjelenéséhez vezetett, és ezáltal a bánat harmadik szakaszához való átmenet. L. tapasztalata szerint ez a fázis talán a legnehezebb és legdrámaibb volt - az évek során meghúzódott. Az ügyet nemcsak morálisan elfogadhatatlannak tartották az apja elvesztésével összefüggő L. düh és érzés érzései miatt, hanem halálának és múltbeli életének tragikus körülményeinek is. Ő vádolta magát azzal, hogy vitatkozott az apjával, elkerülve őt, nem szeretve és tiszteletben tartva, nem nehéz időben támogatva. Mindezek a múltbeli mulasztások és hibák hibás egzisztenciálisak és ezért fenntarthatóak. (Ez az eset világosan megmutatja a gyász folyamatának egyediségét minden egyes esetben. Mint látszik, az L. esetében a halál előtti bűntudat színpadán volt rögzítés, amely segített legyőzni a pszichológiai segítséget. Más esetekben a rögzítés a megtagadás, a harag vagy a depresszió szakaszában fordulhat elő. ) A jövőben a már elkeseredő bűntudat érzését a nyomorúsággal egészítették ki az apával való kommunikáció visszafordíthatatlanul elveszett lehetősége miatt, hogy jobban megtanulják és megértsék őt, mint egy személyt. L. Elég sokáig tartott a veszteség elfogadása, de még nehezebb volt elfogadni a vele kapcsolatos érzéseket. Azonban a beszélgetési folyamatban L. önállóan és váratlanul értette meg a bűntudat és a szégyen érzéseinek „normálisságát”, valamint azt a tényt, hogy nem volt erkölcsi joga arra, hogy nem létezik. Figyelemre méltó, hogy az érzéseinek elfogadása segítette a L.-t, hogy nemcsak a múlthoz illeszkedjen, hanem az önmagával is összeegyeztethető legyen, megváltoztassa a jelenlegi és jövőbeli élethez való hozzáállását. Képes volt érzékelni magát és életének pillanatnyi életét. Itt nyilvánul meg a bánat és a veszteség valódi elfogadása: a személy nemcsak „visszatér az élethez”, hanem ugyanakkor belsőleg változik, egy másik szakaszba megy, és talán magasabb földi létezésének szintje valami újdonsággal kezd élni az élet.

Egy másik értelme, hogy ismételten hangsúlyozzuk, hogy a veszteségre vonatkozó minden ismert reakció, mint a gyász egyéb folyamatai, normálisak, és a legtöbb esetben nem igényelnek segítséget szakemberektől. Néhány esetben azonban a veszteség tapasztalata túlmutat a szokásos normákon, és bonyolultabbá válik. A bánat akkor tekinthető bonyolultnak, ha nem megfelelő az erő (túlságosan kemény), időtartam (túl hosszú vagy megszakított) vagy tapasztalat formájában (kiderül, hogy maga a személy vagy a körülötte élők károsak). Természetesen gyakran nehéz egyértelműen meghatározni a veszteségre adott válasz megfelelőségét, ahogyan nagyon nehéz egyértelműen meghatározni azt a határt, ahol a normális bánat véget ér, és a bonyolult kezdődik. Mindazonáltal az életben a bánat „normális” kérdését meg kell oldani, ezért előzetes iránymutatásként javasoljuk a következő megközelítést: ha a bánat komolyan zavarja a gyászoló személy vagy az őt körülvevő emberek életét, ha súlyos kárt okoz valakinek, ha súlyos az egészségügyi problémák akár a gyászoló, akár más emberek életét fenyegetik, akkor a bánatot bonyolultnak kell tekinteni. Ebben az esetben gondolni kell a szakmai segítségnyújtásra (pszichológiai, pszichoterápiás, orvosi).

Hogyan mutatkozik meg a bonyolult bánat a fentiekben leírt tapasztalt veszteség minden szakaszában? Általános szempontként emlékeztetnünk kell az időtartamra vonatkozó kritériumra: a normális veszteséggyűjtési eljárást megsértik, ha egy személy „hosszú ideig” „megragadt”, egy bizonyos szakaszban rögzítve. A tartalom tekintetében fájdalmas reakciók a veszteségre a gyász stádiumától függenek.

A sokk és a megtagadás stádiumában a szeretett ember halálára gyakorolt ​​sokk bonyolult formái két ellentétes opció formájában találhatók, amelyekre a közös vonás az életaktivitás megszűnése:

- az aktivitás rendkívüli csökkenése a stupor állapotáig, a szokásos tevékenységek végrehajtásának képtelensége; - Reckless döntések és impulzív, céltalan cselekvések, amelyek jelentős negatív következményekkel járnak (a gazdasági és társadalmi státusz, az egészség és az élet).

A veszteség megtagadásának bonyolult formáit elsősorban az a tény jellemzi, hogy egy személy, nemcsak az eszméletlen, hanem tudatos szinten is, makacsul megtagadja azt hinni, hogy a szeretett embere meghalt, aktívan tagadja a halálának nyilvánvaló tényét. És még a temetésen való személyes részvétel sem segít felismerni a veszteség valóságát. Annak érdekében, hogy a tragikus valóság és a veszteség megszüntetése közötti ellentmondást kiküszöböljük, gyakran van egy paranoiás reakció a veszteségre, amelyet a téveszmék kialakulása jellemez.

Egy eset a gyakorlatból. Egy 40 éves nő elutasította az apja halálának tényét. Emlékeztetve a temetésére, azt állította, hogy „látta, hogy lélegzett, megrázta, kinyitotta a szemét”, vagyis csak úgy tett, mintha halott lenne. És az életéből való eltűnésének tényét azzal magyarázta, hogy az FSB tisztjei apja halálát rendezték, hogy a földalatti laboratóriumba vigyék, hogy kísérleteket végezzenek vele.

A harag és a megtorlás szakaszában a veszteségre adott bonyolult formája elsősorban a többi ember felé irányuló erőszakos harag (gyűlölet elérése), amelyet agresszív impulzusok kísérnek, és különböző erőszakos cselekmények formájában, a gyilkosságot is beleértve. Az ilyen agresszió áldozatai nem csak azok lehetnek, akik bármilyen módon részt vesznek a szerencsétlenségben, hanem véletlenszerű emberek is, akiknek semmi közük nincs hozzá.

Egy eset a gyakorlatból. A csecsenföldi háború veteránja, aki sok éven át visszatér a békés élethez, nem tudta elfogadni gyermekei halálát. Ugyanakkor dühös volt az egész világra és minden emberre "azért, mert élni és boldogok lenni, mintha semmi sem történt volna." Felszólítja a tanácsadó pszichológusnak: „Mindannyian mocskos, szörnyű, szarvasmarha!” A mindennapi életben gyakran szembesül egy emberrel, provokál a fizikai erő használatával, ürügyet keres az agresszió kifejezése iránt, és nyilvánvalóan örül a válaszreakciónak. Ily módon valószínűleg a harcosokra és önmagára nézve a harag közvetett kifejeződését találja. Nem tudom megbocsátani magamnak, hogy nem mentettem a srácokat, néha öngyilkossági gondolatok is vannak (és ez már a következő szakasz megnyilvánulása).

A bűnösség és a megszállottság szakaszában a bonyolult veszteséges tapasztalat fő formája a bűntudat erős érzése, az ember öngyilkosságra való hajlása vagy különböző viselkedési formák vezetése, amelyek célja (gyakran eszméletlen) vagy büntetni magukat, vagy valamilyen módon megbirkózni a bűntudatával. És a megváltás elképzelése az egész személy életének függvénye, amely megszűnik. Egy személy úgy érzi, hogy nincs joga élni, mint korábban, és feláldozta magát, mint amilyen. Ez az áldozat azonban értelmetlen vagy akár káros.

  • Folyamatos gondolatok az értéktelenségről és a reménytelenségről;
  • Folyamatos gondolatok a halálról vagy az öngyilkosságról;
  • Folyamatos képtelenség a napi tevékenységek sikeres végrehajtására;
  • Túlzott vagy ellenőrizetlen sírás;
  • Lassú válaszok és fizikai reakciók;
  • Extrém fogyás.

A bonyolult bánat, megfelelő klinikai depresszió formájában, néha egyenesen hamis. Jó példa erre a halál a gyász.

Az élet esete. Két idős, gyermek nélküli házastárs nagyon hosszú életet élt egymással. A férj rosszul alkalmazkodott az élethez: nem tudta főzni a saját ételeit, félt, hogy egyedül maradjon otthon, felesége az irodájába dolgozott, hogy különféle dokumentumokat készítsen, vezette a különböző ügyeit. Ezért nem meglepő, hogy felesége halála valódi pszichológiai és fizikai katasztrófa lett. Már életének utolsó időszakában a férje sírni kezdett, és azt mondta, hogy nem tudja elképzelni, hogyan élne vele. Amikor a feleség meghal, ez az esemény végül „megtörte” őt. Ő mély kétségbeesésbe esett, sírt, szinte nem ment sehova, egész nap nézett a falra vagy az ablakra, nem mossa, aludt, nem vetett le, és anélkül, hogy levette volna a ruháit, ivott és füstölt sokat, és semmit nem evett, azt mondta: „Nadi nélkül vagyok Nem akarok enni. Rövid idő alatt mind a lakás, mind az özvegy tulajdonosa szörnyű állapotba került. A felesége halála után másfél hónappal meghalt.

A befejezési szakaszba lépett veszteségek megtapasztalása különböző eredményekhez vezethet. Az egyik lehetőség olyan vigasztalás, amely olyan embereknek szól, akiknek rokonai hosszú és keményen haltak meg. Más, sokoldalúbb lehetőségek az alázat és az elfogadás, melyet R. Moody és D. Arcangel szerint különböztetni kell egymástól. „A veszteség túlélőinek többsége - írják - inkább inkább az alázathoz, mint az elfogadáshoz. A passzív alázat jelet küld: ez a vége, semmit nem lehet tenni.... Másrészről, a mi történt elfogadása megkönnyíti, nyugtatja és felemeli a létezésünket. Itt olyan fogalmak, mint amilyenek egyértelműen kiderülnek: ez nem a vége; ez csak a dolgok sorrendjének vége. ”

Moody és Arcangel szerint gyakori, hogy az örökbefogadás sokkal inkább olyan emberekhez jön, akik hisznek a szeretteikkel való összejövetelben a halál után. Ebben az esetben a vallásosságnak a veszteség tapasztalatára gyakorolt ​​hatásával foglalkozunk. Számos külföldi tanulmány szerint a vallási emberek kevésbé félnek a haláltól, ami azt jelenti, hogy jobban elfogadják. Ennek megfelelően ebben az esetben feltételezhető, hogy a vallásos emberek valamivel másképp tapasztalják a bánatot, mint az ateisták, könnyebb ezeken a szakaszokon átmenni (talán nem mindegyik, és kisebb mértékben), gyorsan vigasztaltak, elveszik a veszteséget, és a hitre és reményre néz a jövőbe.

Természetesen egy szeretett ember halála nagyon nehéz esemény, sok szenvedéssel. Ugyanakkor pozitív lehetőségeket is tartalmaz. R. Moody és D. Arcangel számos értékes változást ír le, amelyek az elveszett személy életében előfordulhatnak:

A veszteségek felértékelik az elhunyt szeretteiket, és megtanítják nekünk, hogy értékeljük a közeli és az életet.

A veszteség együttérzést tanít. Azok, akik elvesztették a veszteséget, hajlamosabbak érezni magukat a mások érzéseiről, és gyakran úgy érzik, hogy segítenek másoknak.

Sok gyász túlélő felfedezi az igazi értékeket maguk számára, kevésbé materializálódik, és inkább az életre és a lelkiségre összpontosít.

A halál emlékezteti bennünket az élet tartósságára. Az idő folyadékosságát felismerve még jobban értékeljük a lét minden pillanatát.

A szeretett ember halálát tapasztaló személynek ez abszurdnak és még az istenkáromlásnak is hangzik, de mégis veszteséggel találkozva nemcsak elveszíthet, hanem nyerhet. Ahogy Benjamin Franklin megjegyezte, a veszteségek után az emberek alázatosabbak és bölcsebbek lesznek. Kiemelkedő orosz filozófusunk, Merab Mamardashvili szerint egy ember a halottakért sír. Más szavakkal, gyászolva szeretteit, az embernek lehetősége van arra, hogy emberi képességeiben növekedjen. Ahogy az arany keményedik és megtisztul a tűzben, így a bánaton áthaladó ember jobbá, humánusabbá válhat. Ennek elérési útja általában a veszteségek elfogadásán alapul.

Tudjon Meg Többet A Skizofrénia